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在學校里，一次老爸打電話來，很嚴肅的問我有沒有女朋友。
我心想老爸為人嚴厲，思想保守，我要是承認有女朋友，肯定又得挨批 老爸說：到底有沒有？
我說：沒有 老爸窮追不舍：這個可以有！ 我淡定到：這個真沒有！ 結果老爸說了一句讓我淚奔的話：那你每月的生活費我給的超標了！
來源 : 笑話詞典
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一天，某老師問小剛什么叫樂觀，并且讓他盡量用通俗的語言來解釋。
小剛想了想，說：樂觀就是一個人丟了東西毫不著急，并且堅信那個東西一定在地球上。
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某天下課去食堂吃飯，發(fā)現(xiàn)在食堂門口明顯位置，貼了一張尋物啟事：本人丟失飯卡一張，望拾到者速歸還。
過了兩天不知哪位高人在尋物啟事上，用鮮艷的紅色水筆輕輕的留下兩字：休想！
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學老師，期末改卷時會遇到各種有趣的答案。
級一試題：把下面句子改為擬人句，句子是小鳥在樹上叫，大多數(shù)同學都很常規(guī)地還成小鳥在樹上唱歌。
忽見一句：小鳥在樹上叫：我是人啊！我是人啊！
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某課上，老師說了一句什么話，同學都哈哈哈大笑，我一時走神沒聽到，于是問前面笑的前仰后翻的同學說：快點快點，老師說了什么這么好笑啊？
前面同學回過頭，一邊笑的岔氣一邊斷斷續(xù)續(xù)的跟我說：我也不知道。
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語文老師要學生背蘇軾的詞，大家特別喜歡明月幾時有，把酒問青天 甲學生說：休息幾時有，把酒問周末。
乙學生說：本科幾時有，把酒問大學。
丙學生說：女友幾時有，把酒問她媽。
丁學生說：匯款幾時有，把酒問銀行。
老師說：蘇軾告訴大家呀！
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一群學生說自己的身體。
甲說：我小時候，很瘦呀，簡直是皮包骨。
乙說：我小時候，比你瘦多了，簡直是鼓包皮。
丙說：我小時候，很瘦，身體就是包皮骨。
丁說；你們小時候太有意思了，有的在皮包里裝骨頭，有的鼓吹自己的包皮，有的包皮長出骨頭。
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剛才看了看下學期校歷，發(fā)現(xiàn)9月份上課12天，10月份上課13天，11月上課18天，12月上課17天，一共上課60天，平均每天上課7個小時，一共420個小時。
合計17天半，也就是說還有17天半就放寒假了。
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你們不覺著劇情很扯么，一個校園party就見到一大幫游戲高手，還能一眼認出來！ 一個破回合游戲，鍵盤敲的噼啪響，還不帶點鼠標的！ 為什么我就沒見過我們游戲第一道長尊容！
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聽高三同學說的，他們班換了一塊新黑板 換上以后各種反光，第一排都看不清，老師寫字就是寫不上，就差把粉筆按到黑板里了。
下課班主任來了，無奈的看看黑板，上前輕輕一撕，一層透明的塑料膜下來了 上課那老師各種找地縫鉆進去吧。
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再過幾天，各高校的學長們就會將拖鞋換成帆布鞋皮鞋； 將短褲換成牛仔褲休閑褲，將運動背心換成T恤襯衫； 收起猥瑣的笑容，隱藏悶騷的眼神，變身小成熟，幫你引路，替你扛包； 答你疑惑，要你電話，加你人人，約你吃飯 學妹們！學長們都準備好了，你們呢？
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學校辯論賽，辯題是內在和外在哪個更重要。
我方計算機學院全是男生，對方政行學院全是女生。
自由辯論的時候，某男一拍桌子站起來說： 對方辯友，你們看我現(xiàn)在衣冠楚楚但你知道其實我是個禽獸嗎？
對方
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又到一年新同事報道的時間，有一母校學妹要來我們公司上班，于是請吃飯之。
席間，美眉盯著我不放，許久說：學長，我認識你。
我吃了一驚，暗暗得意的問道：你怎么認識我的呢？
小學妹躊躇了下，狠狠說道：去年畢業(yè)時的跳蚤市場你賣給我的四六級耳機是壞的，你個騙子！ 我：
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有一次，一個同學上課打架被班主任叫來他爸。
班主任是一婦女級人物，一直說到中午12點還沒結束。
突然該同學他爸猛的起身給了同學幾巴掌。
班主任連忙說算了算了，認識到錯誤就可以了，今天中午就到這里吧。
父子走到門口，這位同學突然說了一句，尼瑪打我干什么？
他爸緊跟著回了一句，尼瑪不打，我倆能走的了啊。
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以前中考是閉卷的，到我那屆的時候剛好是第一次開卷考試。
記得，在中考考場考歷史政治的時候，一哥們把書放桌肚里看，這時監(jiān)考老師走過來對他說：你可以把書放桌子上看。
該同學的回答我當時就愣了：老師，我習慣在下面看。
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