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羅馬教皇的大使到法國時，未來的教皇約翰二十三世（18811963年）也應邀去法國出席盛宴。
宴會上，一位穿著過分坦胸露背的女士剛好是約翰二十三世的鄰座，他只裝作沒有注意女士的穿著，甜食上來時，他紅蘋果挑了一只遞給這位女士，而她卻婉言謝絕了。
請品嘗一下吧，夫人。
他勸道，夏娃只是因為吃了禁果后才意識到自己是赤身裸體的。
來源 : 笑話詞典
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大學里有一同學玩網游特瘋狂，幾乎每晚都去網吧通宵。
這天，通宵歸來，上課時趴在桌子上大睡... 老師看他趴著就喊名字讓他起來回答問題，旁邊的同學把他弄醒。
這個神一樣的同學迷迷糊糊的直起身，摸了摸課桌里面，然后特憤怒的吼了句：我擦，老板，我鍵盤呢？
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有一回讀參考書，念得昏昏欲睡，不經心瞄到書上兩句話∶生時何必久睡，死后自會長眠。
立刻驚醒
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下午有考試，不過該老師與我們關系很好。
考到一半，腸胃不太好，憋不住吐了。
老師走過來關切地說：怎么了，是不是這題出得惡心？
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我們老師的班會通知：今晚七點開班會，我知道大家也懶得走，也為了不耽誤大家上網的時間，就直接在班級群里開，各們同學要按時出勤，到時候我會視頻點名。
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老師問一個小朋友：你為什么總帶著兩只臟手來上學？
小朋友答：老師，因為我沒有別的手了。
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小學試卷有一道試題：請任意舉出幾位諸子百家的名稱（至少三位）。
一小學生的雷人答案：丫頭片子、酒井法子、櫻桃小丸子。
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老師在黑板上寫上撲朔迷離，然后問一位學生：請你說一下這個成語是什么意思？
學生站起來，推了一下深度近視眼鏡，仔細看了一下黑板上的四個字，看了半天也不明白，最后他無可奈何地說：老師，看不清楚。
老師說：你說對了，請坐！
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音樂課上，老師問小明：世界上最古老的樂器是什么？
小明：是手風琴。
老師不解地問：為什么是手風琴呢？
小明：您沒看到它一身的皺紋嗎？
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老師：我有兩個題目，你能答出第一題就不需再答第二題。
你有多少根頭發？
老師問。
一億兩千萬根。
學生答。
你怎么知道？
老師問。
第二題不需回答。
學生說。
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課堂上，小X低著頭在那兒睡覺，班主任走到他的課桌旁，小X醒來， 班主任問：小X，你為什么閉著眼睛？
小X答：我在思考問題。
班主任又問：你為什么老在點頭？
小X答：我認為你說得對！ 班主任再問：那你為什么流口水？
小X答：您課講得好，我聽得津津有味。
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下課點名，假如沒來期末成績將被扣掉50分！念到一兄弟時不知怎么就跳了過去，于是他大喊一聲：老師，你漏點了！ 年逾花甲的老教師低頭看看了說：沒有啊~
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課堂上，老師布置了一篇作文．題目是：什么叫懶惰？
晚上，老師 在燈下批改作文．當他翻開杰弗斯的作文本時，發現第一頁是空白的， 接著，第二頁也是空白的，只是到了第三頁，才見到了一行字。
這就叫懶惰！
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百般搖不醒~ 老師說了一句：今天的課就上到這里 醒了~
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上高中時睡通鋪，沒法掛蚊帳。
一同學買了盤蚊香。
大家問是啥牌子的？
答曰雄蚊樂牌。
大家不解其意。
他解釋說：只有雌蚊子才吸血，雄蚊子沒吸管。
這種蚊香不濫殺無辜，只對雌蚊有效。
大家問怎么叫雄蚊樂呢？
雌蚊子都被熏得昏沉沉的，雄蚊不正好乘機......
來源 : 笑話詞典