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高中的時候，學校體訓隊有個男生，外號力王。
他覺得牛仔褲上有破洞挺酷，就把自己的褲子剪了好幾個洞。
穿臟之后就拿去給學校洗衣服的阿姨洗。
阿姨洗完還給他的時候，褲子上的洞全都縫好了~
來源 : 笑話詞典
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念初中3年級的時候特別喜歡一女生，我們教室在2樓，所以經常從我們樓上朝外看，希望能看那美女幾眼。
有天中午吃完午飯老遠瞧見此美女從遠處出現，我急不可耐的朝窗戶邊跑去，把頭伸向窗外，一下就把玻璃撞碎了，整個頭都伸出去了。
MD，忘開窗戶了
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化學課上，同桌問：問個問題，你幾號生？
幾毫升？
不知道！ 你沒搞錯吧，連自己幾號生都不知道。
靠，哪有那么大的量筒啊。
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為了高三英語成績的提升，我們寢室制定了一個晨讀計劃：單詞接龍！就是一號床開頭，接下來就是背誦昨天所記的單詞 一日，六點開始接龍。
一號背了個A"，這也算事啊，于是令人郁悶的事情發生了由于天天的做習量太大，每個學生在起床時都有懶散現象，結果以下的哥們就依次把BCDEF念了個遍，暈啊
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記得初三有一次物理考試，考完了老師很生氣，因為有一道物理實驗題大家都做不好：用一個空紙杯，一張紙和若干水做出與物理相關的實驗設計。
很多人都亂寫，把題目沒有的器材都寫上去了，老師就罵:誰給你細繩了？
誰給你火柴了？
這題可以直接把杯子裝滿水紙覆蓋在杯口，用手拿住杯子倒放來驗證大氣壓沒等老師說完我后面那同學就嘟囔道誰給你手了？
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老師曾給我們講過這樣一個故事：某位同學天生殘疾，缺一只眼睛，戴著一只假眼珠。
一日與某同學爭吵，一個噴嚏，那只假眼珠飛了出來，直砸到另一位同學臉上，那同學當場嚇成了植物人。
老師說完還意味深長地嘆了口氣，底下同學已經笑噴了。
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大學時侯，有段時間班里面拱豬成風，每晚必拱，誰要是輸了，就跑到走廊里喊：我是豬。
由于晚上聲音太大，影響不好，就改了，給女生打電話，必須要很誠懇的說：你知道嗎，有三個字我一直很想對你說，雖難于啟齒，但是還是決定告訴你：我是豬。
后來有一次，宿啥一哥們有事，給班里某女生打電話，上來就愛賣關子：你知道我是誰嗎？
女生哈哈大笑的說：你是豬啊。
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高中學校禁止談戀愛，拉手都算闖紅燈。
我班一女女整天理個男人頭，簡稱A吧。
一天，她拉著她同桌的手從樓道往回走，她同桌也是女的，被級部主任發現了，大吼一聲:把手給我放開！A緊張的對主任說:老師，我是個女的主任一時不知該如何說了，沉默了一會說了一句:你為什么是個女的！
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后排一同學，睡了大半天，一覺醒來，還在上課。
迷迷糊糊對旁邊人說了一句：我餓了。
不一會兒，舉手請假曰：老師，我去趟廁所。
兩旁人爆笑。
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老師：請大家想象一下，假如你在一個有恐龍的世界里，而有一條正準備要吃你，你該怎么辦？
小明：這還不簡單！馬上停止想象就行。
老師：你出去！
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數學老師憤怒的說：好多同學上課不好好學習，專搗老師的蛋。
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上課，哥們在切水果，切切切,突然他把游戲暫停，手上因為有汗在衣服上蹭來蹭去的，我就問你干嘛呢?于是，他抬起頭舉著手幽幽的對我說：磨刀!
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老師問：地上的香蕉皮是誰吃的？
我：老師，香蕉我吃的，皮誰吃的不知道。
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上語文課的時候，課文是說環境的危害的，說到什么什么泄露了，污染嚴重什么什么 說到動情之處，40歲的語文大媽憤怒地拍臺大聲說道：你們人類啊!就不知道保護環境!! 全班石化
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那是一個月黑風高的晚自習，隔壁化學老師嗓門大還要帶擴音器，我同桌正在睡覺，這時我慫恿他去隔壁班叫那老師小點聲，他推開教室門就去了！我們這一團低著頭：風瀟瀟兮易水寒，壯士一去兮不復還！gc是他回來時我問他怎么說的，他說：老師你小點聲，我在睡覺呢！
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