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財主來討債，欠債人的妻子出來說：你來的不湊巧，我丈夫剛才出去了。
財主說：不錯，我在門外遇見的。
他對我說，錢在家里，你去向我老婆要好了。
這時，欠債人從屋里趕出來罵道：胡謅！我什么時候說過？
來源 : 笑話詞典
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在大街上走著，路邊一個算命的對我喊：先生，算個命吧。
我問：準嗎？
準，我能預知未來。
他回答。
我說：你算天算地，有沒有算到我會不會在你這算命呢？
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知縣到土司家吃喜酒，金貴端上一道時鮮紅燒甲魚。
知縣硬說是紅燒烏龜，土司卻說他吃過的甲魚數不清，甲魚又叫王八，所以叫紅燒王八。
兩人爭論不休，便請金貴裁判。
金貴故裝糊涂道：縣太爺說是烏龜，土司老爺說是王八，把我也搞昏了。
我看你倆烏龜王八都一樣，不用爭了。
陪客們聽了笑道：金貴講得好，烏龜王八都一樣，不用爭嘍。
知縣和土司聽出了話音，只好吃個啞巴虧。
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一天晚上，小P開著車， 見到一個披長發的女人， 她說她要到M地，談好價格后上吧！ 走到一個偏僻的山路旁，停！ 待小P轉身收錢，竟不見女人的身影。
只見車門大開， 冷汗直冒的小P忽然聽見女人的埋怨聲：大哥，停車也停好一點嘛，怎么停在小溝旁邊呢！
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想當好領導，首先要向女人學習， 一是肚子里能容得下小人， 二是能頂住來自上面的壓力， 三是能容忍有人在下面捅， 四是能善用應付摩擦， 五是能在摩擦中獲得快感， 六是每個月必須開例會。
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中國人公共假期每年已有115天，我沒有； 全國家庭平均住房面積116.4㎡，我沒有； 人均可支配收入3600美元，我沒有； 男性 平均身高174.2厘米,我沒有； 人平均生育1. 18個孩子，我沒有； 每年都有選舉和被選舉機會，我沒有； 恍然間我好像被移民了，可惜我沒有。
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一個老農捉了些雞放在雞籠里，到集市上去賣。
他背著走了一段，感覺很累，他想：我要是把它們放出來趕著上集市，豈不是很輕松。
于是，他把雞從籠里放出來，雞馬上四散亂跑，他拿起一根棍子，連追邊喊：這些該死的雞，半夜里漆黑一片，你們能準時報曉，大白天的竟然不認識路。
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某地長年天旱不雨。
一農人去問算命先生：到底何時才會有雨？
算命先生遞給他一摺疊紙條，曰：此乃天機，不可泄露。
至下雨天才能拿出來看，否則泄了天機要遭雷打。
叁天后終于下起雨來，農人記起算命先生的話，取出紙條一看，上面寫道：今日有雨。
農人大驚，曰：真神人啊！
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朋友家是開小餐館的， 暑假在家幫忙端菜收錢， 某天有顧客消費完要結賬， 結果這二貨找給人145元。
顧客準備伸手接錢時剛好被他老子看見， 一巴掌呼他腦瓜子上， 你他媽告訴我人家給你多少錢你才能找給人家一張100的
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一美女經過一個看面相的，便停下來算姻緣。
美女：我要問我什么時候可以遇見我的另一半
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電腦出故障了，準備拿去修， 結果被女朋 友攔住了。
女朋友：你們男人一定要會修電腦！ 男的問：為什么呀？
電腦壞了去電腦 城修一下多好呀！ 女朋友：絕對不行，曾經有個人不會 修自己的電腦，后來的事大家都知道了...... .......
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一婦女拿假鈔去買早點， 小販惱了：大姐，你給假鈔也就算了， 那起碼是張印的，你這張鈔票居然是畫的！ 退一萬步說，畫的也就算了， 你給畫一張十塊的、五塊的都行， 你還給畫張七塊的！
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黎明，當老婆分娩的時候，霍加手里拿著蠟燭；時辰到了，嬰兒生了下來；霍加非常高興。
可是意外地在第一個嬰兒生下以后，又出現了另一個。
霍加一看到這種情形，嘆了口氣，立即吹熄了蠟燭。
在場的女鄰居們生氣地對霍加說：現在陽光還沒能照到地面上，在這樣重要的時刻，難道可以吹熄蠟燭么？
霍加回答道：假使蠟燭一直那樣點著，嬰兒看見這兒的光亮，就都要一齊爬出來了。
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一天早上， 在公司食堂 ， 準備吃面因為昨天晚餐吃的太少， 又沒吃夜宵，早上挺餓的樣子，看食堂的面分量太少， 就跟食堂師傅說，給我來大碗面，師傅默默的點了一下頭， 很理解我的樣子，結果他把小碗里的面給我裝在一個大碗里面， 遞給我我瞬間就凌亂了真是天才在民間！
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有個叫李純的人在外面賺了一百兩黃金回到了老家，他怕放在家里不放心，于是就把埋在了土里，又一想怕人偷，就在上面寫了個告示牌：此地無黃金。
村里的流浪漢劉流經過這里，哈哈大笑：還有比我蠢的人，這下面一定有黃金。
于是他挖出黃金，他怕別人知道是他干的，于是他又在上面寫了個告示牌：黃金不是劉流拿走的。
便離開了。
過了些天，李純來到這里，發現黃金不見了，很生氣，又看了下告示牌，心里得意的道：我知道黃金是誰偷的了。
他回到家，拿出個擴音器在村里大喊：村里除了劉流以外，其它人都給我出來！
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