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母親在新油漆的白色大門上看到幾個骯臟的手指印，很生氣，于是叫來她的兒子，問：小明，門上那個手指印是你的吧？
小明很無辜地說：不是我，媽媽。
我每次都是用腳踢開門的。
來源 : 笑話詞典
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媽媽，我不想結婚了，那個人是個無神論者，既不信上帝，也不信天堂和地獄。
別擔心，好孩子，只要一結婚，他就會馬上知道世上有地獄存在。
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幾個青年一起侃大山，一青年說：我一年換了兩個丈母娘。
大家說：你小子行啊！ 他搖搖頭說：不是我行，是我老丈人行！
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小明讀歷史，老子出生在二千多年前爸爸從外面進來：什么？
你說什么？
老子出生在二千多年前。
爸爸頓時火起，啪地給了他一個耳光，看你嘴硬，敢給我稱老子，你明明是十三年前生的
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姑娘啊，你年紀不小了，別太挑了，找個好男人就嫁了吧。
媽，怕什么，這年頭男女比例嚴重失調，不怕找不到的。
傻孩子啊，要知道這年頭女人不是只和女人搶男人的
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媽媽：明個兒就中秋啦~月餅貴，咱一起看月亮得咯！ 兒子：我們要吃月餅，要吃月餅！ 媽媽：找嫦娥要去！
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六歲的小潔從樓上哭著下來，媽媽問是怎么回事，小潔說：爸爸往墻上掛畫，不小心把大拇指砸了。
媽媽說：那不要緊，你這么大了，為這么點小事不該哭，你該笑！
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一日，在家里洗澡，媽媽熱情地幫我放水，先熱水，后冷水，再熱，再冷，直到水溫不燙手亦不涼。
然后退出浴室。
脫衣之前突想小解一下，而媽媽在外聽到水聲，嚷到：你還在放什么水？
水溫已合適啦！
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一個中學生又考了不及格回家，母親大怒，罵到，你這個小王八蛋，我怎么就生了你這個小兔崽子，長了個豬頭學生聽得莫名奇妙。
小聲嘀咕了一句，從遺傳學的角度上說，這都對你沒有什么好處！
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兩歲兒子夜里往媽媽被窩里鉆，要媽媽抱。
父親大叫一聲：別隨便動，那是我老婆！
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一個女孩染了一頭黃了吧唧的頭發，第二天和母親一起上街，到了街上，母親猛然掙脫她的手臂，上下打量了一眼綠眼影黃頭發高跟鞋打扮的女兒，說：別挎著我，別人還以為我和一個雞在一起呢！
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兒子惹父親發怒，父親舉起巴掌說：今天我要不打死你，我就姓你那個姓！而事實上，兒子和他一個姓。
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有個近視眼，朋友們都愛和他開玩笑，一見面就沖著他喊：瞎子！瞎子！有一天，他一位朋友家里去串門，忘了戴眼鏡。
晚上回家時，他只好從朋友家借了一個燈籠。
那天晚上，天上掛 著一輪明月，他一路上很順利地回到了家。
第二次，一伙朋友到他家來串門，他立刻吹噓說：哼！你們總罵我是瞎子，其實，我的眼睛好極了。
昨天晚上，我只從朋友家借了一個小燈籠，很順利地回來了。
這時，一個鄰居的小孩給他送來了一封信，信上寫道：親愛的朋友，昨晚你錯把裝鸚鵡的籠子當成燈籠拿走了，請急速送還。
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有個地主請毛拉吃飯，席間端上了烤全羊。
這時，主人連聲說道：請吃羊頭吧！尊貴的客人，它能滋補人的腦子，使其健康、發達。
如此說來，毛拉說，閣下的腦袋定會跟驢頭一般大了。
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有個腦滿腸肥的人來找毛拉，哭喪著臉說：我無論吃什么都不消化，這怎么辦呢？
毛拉爽快地答道：那就只好吃別人消化了的東西了。
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