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一幫瓦匠給人砌了一道墻，天黑完工，只有領頭的來算工錢。
雇主問：那幾位呢？
回答說：他們都在忙。
這時只聽那新砌的墻外有人喊：你快點算，這邊頂不住了！原來墻砌歪了，那幾位用膀子扛著，得結完工錢才能走開。
來源 : 笑話詞典
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阿凡提有一個很調皮的鄰居。
這個鄰居想愚弄一下阿凡提，他說：昨天晚上我睡覺的時候，一只耗子鉆到我肚子里去了，這應該怎么治？
怎么治？
你趕快抓一只貓來吞下肚去，除此而外，再沒有別的好辦法了。
阿凡提說。
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阿凡提當了喀孜（伊斯蘭教宗教法官），許多人爭先恐后地和他交朋友。
有人討好地說：阿凡提真了不起！瞧你的朋友真多啊！不見得。
阿凡提說，我有多少朋友，現在說不上來。
等我哪天不當喀孜了，才能知道。
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女兒放學回到家就跟我說：媽媽，明天學校去秋游，我們班組織燒烤。
老師說每人都帶一樣東西去。
我問她：那你想帶什么去呀？
雞翅？
牛肉？
還是香腸？
小女兒眨巴眨眼說：帶那些多累啊！我帶餐巾紙去擦擦嘴就夠了。
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兒：哥哥今天上班沒戴安全帽，他說安全月’已過去了。
父：不像話！ 兒：姐姐今天把送菜上門’的籃子擱在家里了，說優質服務日’結束了。
父：混帳！沒一個好東西！ 兒：爸爸，你罵人！ 父：罵是輕的，等文明禮貌日過后，我還要揍你們呢！
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我不知吃了什么壞東西，在廁所里吐。
吐完了，出來見兒子在玩電腦。
我委屈地說：媽媽吐了，你也不過來看看。
兒子也感到內疚：媽媽要不你再吐一遍，我給你拍拍。
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一日，老媽在打掃衛生，看到老爸上班回來，并且手中拿了一大把玫瑰花。
老媽看到很是激動，這是買給我的嗎？
我太高興了。
老爸隨口說不是！這是我在路邊撿的。
老媽不在乎的說，撿的也行啊，只要送都行 接下來老爸的話讓老媽又氣又無奈，說也不是送給你的，這是我打算泡腳用的
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話說那年姐姐帶前男友（以下簡稱A）回家。
爺爺歲數大，聽力不太好。
爺爺：A，你爺爺多大歲數了？
A：我爺爺他去世了 爺爺：哦74了那你奶奶呢？
A： 我奶奶也去世了。
爺爺：哦他倆還同歲啊 我們家其他孩子們狂笑，A憋得滿臉通紅，爺爺一臉茫然
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小明年紀小，自己一直不單獨上廁所，非得讓媽媽跟他一起去。
一天媽媽在外面忙，看到小明自己從廁所出來，便問：今天你怎么自己去廁所了？
小明說：我以為你不在家呢。
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昨天和一同學聊最近小三猖獗。
他說他有一次在他爸爸的手機里有一個人的名字存儲為老婆，但是號碼不是他媽媽。
他大驚，背著父親戰戰兢兢回過去，發現是一位大叔。
他最后自我勸慰說，可能有人姓婆吧。
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早上媽進屋去叫醒他的兒子：兒子起來該去學校了！為什么？
媽！我不想去嘛。
告訴我兩個你不想去的理由。
孩子們不喜歡我，老師也不喜歡我。
這樣不管如何，沒有理由不去學校的。
媽！你給我兩個理由我非得去學校！好吧！第一，你已經52歲了！第二你是校長 。
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爛衣裳換雞蛋過時了，現在有一家三口細分了這個行業。
男人喊：男人的新衣裳換新鮮的雞蛋。
女人喊：女人的新衣裳換好吃咸鴨蛋。
娃娃喊：小姑娘的新衣裳換松花蛋，小男孩的新衣裳換皮蛋。
有人拿了一套潛水服來問：老板,這個可以換什么蛋！ 男人說：潛水服分不出男女，別來搗蛋。
女人說：娃他爸，你不是說分不出男女的衣裳可以換鵪鶉蛋嗎？
娃娃說：不要啊，我們家的鵪鶉不會潛水啊！
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少爺收到媽媽閨蜜阿姨的結婚禮物，是非列羅巧克力若干，少爺高興之余嘆息了一番。
娃：為什么結婚只發糖和巧克力呢？
娘：嘁，那你想發什么？
娃：我呀，我結婚的時候就發奧特曼和生化戰士！！娘：行，你太太愿意就行，我沒意見。
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晚上睡覺的時候三歲的女兒躺在床上，翻來覆去地唱《世上只有媽媽好》。
爸爸對她說：寶寶怎么老唱這一首啊，換一首唱吧？
女兒鄙視地瞪了爸爸一眼，不屑地道：我又不是CD，怎么叫我換一首？
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有一個漂亮的姑娘叫也，嫁給隔壁村的小張，過起了幸福的婚姻生活。
過了幾年，也生了兩個男孩，長得都很可愛，自然把小張樂得不可開交。
到了孩子滿月的時候，也的朋友來家做客，正巧也不在家，小張連忙招待客人，這時朋友看見這兩個孩子很可愛，便問小張：這個兩個孩子是誰生的？
小張聽見朋友說自己的孩子可愛，高興的說：我家也生的。
什么！野生的？
是啊，這兩個孩子都是我家也（野）生的。
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