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六歲那年，我已經很懂事了。
一周末，眼看爸媽快要下班回家了，我決定開始為家人做我人生的第一頓飯，我的計劃是先做一個炒雞蛋。
我往鍋里倒上油，打進幾個雞蛋去，這時候媽媽回來了。
她來到廚房，眼直盯著鍋里，久久說不出話來，但她激動的淚水卻已經猶如泉涌。
我嘿嘿一笑，說：媽媽，是不是看我長大懂事了，你因此而感動了？
媽媽點點頭，頗為激動地說道：嗯，媽媽不光被你感動，而且還心痛，可憐我那半鍋油啊！
來源 : 笑話詞典
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酷愛武俠的兒子對爸爸說：爸爸，我要去甘肅武山礦泉療養院煉真氣！ 爸爸大驚：為什么？
兒子說：網上說那里的醫生都打通了任督二脈！ 爸爸大怒：混小子，你要敢去我先打掉你的兩條腿！
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姑姑家剛生了小孩，爸爸打過去恭喜，順便問：生的閨女還是女兒？
還好表嫂生的真的是個女孩，不然咋回答我爸這個問題呢?
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一日天熱，老公穿著褲頭抱著七個月大的兒子玩耍，小孩子手腳不老實，一下子抓到老公的雞雞，痛的老公大聲的喊了一聲：小子，你想過河拆橋啊！
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小時候一直以為奸夫淫婦是一個褒義詞，以為是金夫銀婦。
爸媽過結婚紀念日，我說：爸媽，祝你們這對奸夫淫婦和睦一輩子！ 后來
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爸爸，墨水很貴嗎？
不，很便宜。
怎么了？
我打翻了一瓶墨水，媽媽拼命罵我。
為什么那么便宜媽媽還發火？
你在哪兒打翻的？
地毯上。
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老爸喝醉酒回家，嚷著要吃蘋果。
第二天早上醒來，茶幾上立著兩顆啃成蘋果核形狀的土豆。
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一個年度快要結束了。
某單位領導想起草一份獎狀，但不會打字。
想起兒子上小學了又會上網（其實只會玩游戲）就把兒子叫來： 爸：你會打字嗎？
兒子：那當然，別忘了我是電腦高手哦。
爸：那我念你打 兒子：好的，五筆和拼音我都會 ~ 于是費了好大勁終于打出來了，老爸一看，差點沒氣死： 獎狀 為表彰您在本年度作出的凸出宮現，現由市妓委、精委、龜畫局、老奸局、捅雞局、睡婦局、組雞部、淫事局、性用社、奸插局、等部局聯合授精您先進嫖兵稱號。
特發此狀，以資鼓勵。
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女兒兩歲了，越來越喜歡裝小大人，整天拿大人的東西當玩具，玩完還自己特有范的把東西裝回原處，我一直引以為榮。
直到昨天我穿戴整齊，拿著全套設備去球館打羽毛球，你能想象從球包里掏出一個電蚊拍的心情么..
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爸爸開完家長會回家。
爸爸：你們班的小明每次考試都是前3名，而你每次都是后3名！老師們都說小明是你們班的驕傲！ 兒子：老師們那是在批評他呢！他都驕傲了，一點也不謙虛！你看我，每次都是默默無聞的后3名，一年多來從未改變，這才是真正的謙虛呢！
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一個五歲的小姑娘對他爸爸說：爸爸，你說過出差回來給我買糖吃，為什么總是說了不算？
爸爸說：吃糖會有損牙齒的。
我是為你好。
小姑娘想都沒有多想，馬上反問道：你還說了要后天回來，可是，算起來你已經走了半個月了，這是不是說了不算數呢？
爸爸回答道：我每次跟你說的后天，就是回家以后的這一天，明白了嗎？
小姑娘若有所思地點了點頭，心想，還是自己錯怪了爸爸，其實他還是一個說話很算數的人。
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明明快25歲了，還沒有女朋友。
明明媽到處給他張羅對象，可他不在乎，全吹了。
明明媽大罵：再這樣下去，你會打一輩子光棍。
明明理直氣壯地說：打光棍也比我爸強。
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高考來臨，小彬的作文還是沒有提高，爸爸在街上看見一條五天寫出高考高分作文輔導班招生廣告，爸爸問小彬要不要參加。
小彬說：不參加，要花五天才寫出高分作文，時間太長了。
高考總共才兩天，考語文才兩個小時，寫高分作文能用一個小時就不得了了。
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老爸前幾年得尿結石了，學醫的朋友都知道要等結石長得大一點才容易打下來 。
那天我一回家，老爸興奮地對我說：小羊我把結石給拉出來了！ 我問：什么樣子啊，石頭嗎？
他說：跟雞屎一樣的顏色，等下給你看！ 我虎軀一震，這還留了作紀念！ 照慣例這不是gc，gc是他回頭對我后媽喊了一嗓子：那個誰！把我的舍利子拿來！
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有一對父母要給兒子報培訓班，父親說：給兒子報個圍棋班，開發開發智力。
母親說：給兒子報個柔道班，不僅能鍛煉身體還能自衛。
父親和母親各執己見，吵了起來，最后還大打出手。
兒子聽到吵鬧聲，來到客廳，這時母親正一把將父親推倒在地上。
兒子見此情景，一臉無奈地說：我看還是學柔道吧，起碼打起來不會像爸爸那樣吃虧。
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