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七歲的孫女正在家里畫畫。
她突然對身邊的爺爺說：爺爺，您能給我當一下模特嗎，我要畫畫？
爺爺欣然答應，很是配合，沒多久，孫女大功告成。
爺爺樂呵呵地對她說：孩子，把你畫的拿過來給爺爺看看，我想知道你畫的像不像爺爺。
孫女搖搖頭，說：不用了，爺爺。
我只不過是比著您的光頭畫了一個鴨蛋！
來源 : 笑話詞典
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爸爸問不愛讀書的孩子：有沒有你愛讀的書呀？
有呀！但是我手里目前沒有這本書，我相信有了它，我會欣喜若狂的！ 真的嗎？
是什么書？
爸爸問。
清華大學錄取通知書。
孩子答道。
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小時候一個叔叔給了我一張一百的，讓我叫他爸爸，我把錢撕了沒理他！我爸至今都很感動啊！ 然后我媽說：那么點大不認識錢，要是給她個糖，她早就叫了。
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中午飯，黃先生與兒子在家吃。
兒子說：爸爸，怎么才一個菜？
黃先生說：桌上有一碗馬鈴薯炒肉，一碗土豆炒豬肉，還有一碗洋芋炒瘦豬肉，這不是三碗菜嗎？
兒子說：我跟幾個父親吃飯？
黃先生說：你胡說什么。
兒子說：我跟黃強吃飯，我跟爸爸吃飯，我跟爹吃飯，這不是三個父親嗎？
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兒子：媽媽，我們的祖先是誰？
媽媽：簡單地說是祖宗。
兒子：不可能，絕對不可能！ 媽媽：兒子，那還有假？
兒子：奇怪了，奶奶怎么常叫我小祖宗！
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侄子喜歡聽武俠故事，每每有空便纏著我給他講。
有一天，我給他講古龍小說，我說江湖上出現了一位知曉天下事無所不能的高人，他就是百曉生，江湖兵器排行榜就是他一手創作的，各大門派的瑣事他無一不清楚 這時侄子就插話了：不對，還有人比他厲害。
我驚訝地說是誰。
他說：百度。
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一同學A做菜一流。
其父從不沾鍋碗瓢盆。
今日心血來潮想做一次飯自己吃。
父：寶貝啊，煮飯要放多少水？
A：半個手掌。
父：哦。
過了不久。
父：寶貝啊，炒蛋要不要放油？
A：要，先放油，在炒蛋。
父：哦。
又過了一會。
父（慌亂）：寶貝啊，鍋子著火了怎么辦啊？
A（慌亂）：拿鍋蓋蓋著鍋子。
把火關了。
把窗開了。
我現在回去給你燒，不要進廚房。
說完匆忙離開圖書館。
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話說身邊一群沒六兒的兄弟（包括我自己）一天正吃晚飯，一個哥們打電話。
干嘛呢？
吃飯 吃什么啊？
面條。
什么陷兒的啊？
韭菜雞蛋。
聽的旁邊吃飯的老媽噴了一桌子。
兄弟啊 咱倆太會聊天了。
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阿凡提看見好幾位大臣，正在監督工人忙著把宮墻加高，感到奇怪，問道：宮墻本來就夠高的了，還加高它干什么呀？
大臣們說：這是防外面的賊進宮里來偷金銀財寶呀！ 阿凡提指著大臣們說：可是，原來就在里面的賊，怎么防哩？
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懶漢對阿凡提說：吩咐你的妻子做頓好飯，我要上你家去作客哩。
阿凡提答應了。
一會兒，懶漢來了。
阿凡提說：咳，飯到現在還端不出來，是因為就差那么一件東西。
懶漢問：什么東西呀？
阿凡提說：干活的手呀！
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阿凡提夸耀自己說：我懂得鳥語。
這話讓皇帝聽到了。
皇帝就帶著阿凡提去打獵。
走著走著，碰到了一座塌毀了的破土墻。
皇帝在土墻下聽到一只貓頭鷹在咕咕的叫，就問阿凡提：你聽它在說什么呢？
它這樣說呢，阿凡提回答，如果皇帝還是這樣往下壓榨，不久他的國家也就要跟我的老窩一樣子。
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有一醉漢到院子里小解，辦完事后卻怎么也走不了，就呆在那兒睡著了。
天明朋友出門一看，哇，原來他用皮帶把自已與小樹綁一塊兒啦！
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有一位男士，到了而立之年，尚未婚配。
原因是這位男士，在相親時，一定要看看丈母娘的相貌。
每次相親時，這男士看著將要成為妻子的姑娘，容貌也漂亮，但一看丈母娘，心里就涼了。
因為丈母娘的今天，就是妻子的明天，原來我的妻子要成為這個樣子呀！滿臉皺紋，彎腰腰駝背，一點也不可愛。
于是立刻就吹了。
如此者，再三。
所以他一直也沒有結婚。
這位男士的幾個熱心朋友，決心給他撮合成一門親事。
大家想了個主意：找了一對雙生女。
經過一番導演，他們向姊妹說定：男士相親時，那個對象的姐姐，要裝做妹妹的媽媽。
見面那天，朋友們對他們相互介紹之后，那妹妹對姐姐說：媽！我看這小夥子不錯！你們談吧。
媽媽走了。
這男士一看丈母娘長得和姑娘一樣一樣的，心想：二十年后，我妻子依然這么漂亮，好極！好極！立刻就同意了。
誰知這妹妹走了幾步，回頭又要囑咐幾句，她居然忘記自己扮演的角色了，說：妹妹呀，你可小心點，不要上了他的當。
男士一聽：呵！原來你倆是姐妹！吹吹吹！回頭而去。
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于先生叫兒子背《出師表》，兒子不背。
于先生說：讀書有好處，多讀書。
兒子說：背了《出師表》會造瑞士手表嗎？
于先生說：不會。
兒子說：讀了《出師表》會做會計報表嗎？
于先生說：不會。
兒子說：你說讀書有好處，我想要的好處一個都沒有。
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姐姐對妹妹說：你要懂得耍心機。
哪個男人有錢對你也好，而且你也喜歡他，你就要去用美人計把他給追到手！ 幾天后，妹妹對姐姐說：姐，我有男朋友了！ 誰？
！ 我的高富帥的老板，他說喜歡我，他還說會離婚娶我做老婆，我就用了美人計和他
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