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兒子馬上要上初三了。
再不努力，恐怕連高中都沒得上了。
前幾天，學校開家長會，會后，我專門找班主任了解兒子學習情況。
班主任老師把我痛批了一頓：你兒子每次考試都是倒數前五名。
原因很簡單，上學遲到，上課打瞌睡，作業不能按時完成，家長沒有督促檢查，沒有簽名，你們是怎么做家長的？
當天晚上回到家，我對他是一頓拳打腳踢。
最后還是奶奶心疼孫子，把兒子叫到她的房間里耐心安慰起來。
不知什么原因，兒子像變了一個人，學習變得非常認真。
大學畢業工作后，我又提起往事。
他非常不服氣地對我說：還說我呢，聽奶奶說當年某些人在小學一年級就讀了三年！
來源 : 笑話詞典
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女兒：爸爸，您這么喜歡吃魚，怎么不自己去捕呢？
父親：我哪有網呀？
女兒：您是個法官，可以用您的法網去捕呀。
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今天我媽搗鼓我的手機玩湯姆貓，有個放屁的，我媽就按了一下，然后我媽狠奇怪的就說， 這手機這么高科技，還能聞見味道。
然后旁邊我爸邪惡的笑了一下，然后滿座大笑，只剩下我媽迷茫的眼神了。
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兒子上小學五年級，爸爸聽說他參加了課外對聯興趣小組，便出了一個上聯試著讓他對：父有爸，子有爸，父爸子爸分兩輩； 兒子想了想，很快對出了下聯：爺生兒，爹生兒，爺兒爹兒是一家。
爸爸：我的上聯含長幼有序。
兒子答：我的下聯講大小同根。
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據說，林語堂和廖翠鳳婚后商量說結婚證書只有在離婚時才有用，燒掉它吧，今后用不著它的。
一根火柴將結婚證書燒掉了，此后倆人果然相守了一生。
看了這個故事我和老婆感動得哭了，一沖動也燒掉了我們的結婚證 麻痹！我兒子都5歲了，還TM不給上戶口
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岳父岳母年過花甲，手邊經濟并不那么寬裕，我偶爾拿點兒錢給二老，但二老無論如何也不要，反倒時不時一百兩百拿些錢給孩子，或買些牛奶、菜油等生活用品送到家里來。
我說過很多次，只有我們孝敬你們的，怎么搞反了？
無論我怎么說，一切照舊，于是我心生一計，裝出很生氣的樣子：下次再這樣，我就和你女兒離婚。
這一說，二老都楞了。
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今天我媽跟我說，好像快到七夕情人節了，你約不約會?。?br /> 我就楞了，我說我跟誰約呀，她說哦，那你要是不出去玩那天就在家看家吧，我跟你爸出去
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廣州這邊天氣非常熱，中午的盛飯盛菜稍不注意到晚上就餿了，但是老媽就是那種節省的人。
一天家里買了只雞，中午吃飯的時候大姐勸老媽多吃點，老媽說自己會吃不要大姐勸。
飯后大姐去店里上班，晚上回來時雞肉已經餿臭了，大姐忍不住了對老媽說：你看！叫你吃你又不吃，硬是要擺那餿了，下次記得！！ 老媽說：要餿也要把它餿在肚子里??！
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奶奶在臥室里上網和姑姑聊天。
聊著聊著，奶奶突然收到了加好友的消息。
過了一會，爺爺從書房進來問：老伴，你在和誰聊天？
奶奶回答：和咱閨女啊。
爺爺臉色鐵青，對奶奶怒道：騙誰啊，是個老頭吧，我剛才都聽見他咳咳’咳嗽了兩聲！
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寶寶數學很好，2歲就可以從1數到10了。
后來，我告訴他0比1還小。
今天吃餃子，我說：寶寶，你數數你想吃幾個餃子？
0，1，2，3。
一邊說著一邊拿起一個餃子，這是第0個。
老婆怒吼：下一代還是做程序員的命！
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我一直以為我爹媽不是很喜歡我。
直到我17歲生日的那天，他們交給我一串鑰匙。
我驚喜的問：哇！難道是車？
不，你留下來看家——我們要出去旅游。
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我的閨蜜準備明年十一結婚，于是拜托她老媽訂酒店（我們那邊好的酒店得提前一年訂）。
她媽一直不太待見那男孩，問：要是結婚前你跟他吹了怎么辦？
我閨蜜很霸氣地來了一句：放心，換人都不會改婚期！
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兒子今年上初中了。
但是前幾天，我被他的班主任老師叫到學校痛批了一頓，原因很簡單：兒子早戀了。
當晚回到家，我對他是一頓臭揍。
最后還是我媽心疼孫子，把兒子叫到她的臥室里安慰起來。
幾天后當我再想兒子提起這件事時，他非常不服氣地對我說：還說我呢，聽奶奶說當年某些人在小學就開始追求我媽了！
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朋友的媳婦出差，臨走時交代：照顧好女兒和我的那個盆栽。
數天后他媳婦回來，他帶著墨鏡穿黑風衣，左手捧著盆栽右手牽著閨女在機場大廳接機。
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饒先生的夫人生了一個小胖子，他馬上把兒子取名為饒裕，他的妻子一看就搖頭，她說：在這名字后加兩字個看看，牢獄（饒裕）之災呀。
他嚇了一跳，他說：那就叫饒富余，富足有余。
妻子還是搖頭，她說：你是希望我們的兒子被下崗啊，每次裁員就裁富余人員。
他說：要不然叫饒命，可以免除一死，長命百歲。
她說：你是希望我們的兒子人緣極差呀，沒有人會跟他打一聲招呼的，誰樂意整天喊饒命呀饒命。
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