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丈夫對久住不走的岳母大人深感厭煩，于是和太太擬定一個對付之計。
丈夫說：今天晚餐時，我假裝嫌你的菜燒得不好，而你要堅持說你的菜燒得很好，我們假裝這樣爭執，來請她老人家公斷。
如果她說你燒得好，我就趕她出門。
如果她贊同我，你就請她離開。
商量已定，晚上夫妻倆就依計行事。
先是夫嫌婦怨，繼而雙方大事爭執。
最后，丈夫轉向岳母說：你認為你女兒燒的菜怎樣？
老太太胸有成竹地回答說：我剛來這里不久，還吃不出味道的好壞，等我再吃幾個月后，再作評判吧！
來源 : 笑話詞典
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小明家客廳里新裝的節能燈最近有些壞，通常按下開關后要等好幾分鐘才能跳出光亮。
做父親的也懶得去修理，只是規定每到晚上燈要早開，好使燈在充分熱身后跳出人間最需要的光芒。
一日，父親晚歸回來，發現客廳中仍是黑漆一片，便大怒：我是叫你們早點開燈的嗎？
怎么到現在還沒開？
現在再開又要讓我在黑暗中等好幾分鐘了！ 小明很委屈地回答：一小時前就打開了。
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家里養了3只狗，2只母的，1只公的。
上個月2只母的發情了，在外邊干了壞事，一個月過去了，肚子逐漸大起來了。
老媽呢，好菜好飯的伺候著。
本來嘛，要當媽了，給兩只狗添加點營養。
結果到了預產期了，怎么有一只狗沒反應呢？
慌慌張張的帶去寵物醫院檢查，怕死在肚子里了。
結果沒想到啊沒想到，那家伙根本就是假懷孕，那么大肚子，里面一只小狗都沒有。
回到家我媽就罵它：你這個調皮的家伙，裝懷孕，騙我買好吃的。
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父親：你的作文水平太差勁，用連忙給我造個句！ 靈靈：你和媽媽打架，我連忙站在你們中間。
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早上七點多，苗就醒了，媽媽！媽媽！地叫我。
我迷迷糊糊地抱了抱她，囑咐她乖乖一個人玩，趁著她自己玩的時候，我又得以小睡了會。
突然，苗的腳丫子踩在了我臉上，我心里一驚，嚇醒了，于是帶著怨氣兇她：苗苗，你干嘛啊！媽媽要睡覺呢，不要吵我！ 我才準備再瞇會，就聽見小家伙大叫，嚇得我睜開眼睛，就見她的手指著我，她還大聲說：你是豬！而且，她每說一個字，手就用力地指我一下。
我暴寒，再不敢睡了，乖乖地起床。
今天，值得欣慰的是，我們家的苗總算會連著說三個字了，你是豬這也可以算得上一句話了吧；難過的是，她居然罵我是豬，傷心啊！
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昨天我收到我爸爸的郵件。
好啊！ 他說：廁所沒紙了，給你媽送去！’
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一次家庭團聚上，祖父和祖母在一起談論往事。
我真想知道：那個被男人親一下就會暈倒的女孩哪里去了。
祖父打趣地說道。
而我想知道的是：那個單憑一吻就會讓女孩暈倒的男人哪里去了？
祖母毫不示弱地回敬道。
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一個小女孩坐在她爸爸的懷里，在那邊一直研究她外公的皺紋，她的外公正在看報紙，沒有注意到她。
過了一會兒，小女孩就問她的外公：外公！是不是上帝創造你的？
外公就說：是啊！ 然后那個小女孩就問：上帝是不是也創造我？
然后外公就說：是的！上帝也創造你。
然后她說：唉呀！他現在工作比較進步了，做比較好的產品。
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有一天下午，我和姐姐，哥哥三人圍坐在石榴樹蔭里正打牌，忽然撲簌簌院子里落下了一只鴿子。
它撲騰了半天也未能飛起，可見受了重創。
我們圍過去一看，原來它的掖下中了一槍，很嚴重，血肉模糊，已見白骨。
我和姐姐都不約而同的把渴盼的目光投向了哥哥。
哥哥立時來了精神，飛跑進房間里嘩嘩翻書。
一定是去找怎么救治的書。
我猜到。
姐姐則不以為然：我看不是，他肯定是找解剖的書。
不一會兒，哥哥興沖沖的大叫著舉著一本書出來了，一看，赫然《烹調大全》第28頁《鴿子的幾種做法》！
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MM因為很喜歡吃糖果，鬧的整天牙痛，痛了一個晚上，第二天她終于想去拔牙了。
她的媽媽問她你現在牙還痛嗎？
她想了一想說：我怎么知道呀，我拔掉的那顆牙在牙醫那里了啦！ 我暈！
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子：你和老媽吵架，把脖子扭傷了，這兩天的滋味任何？
父：唉，別提了！簡直是不堪回首！！
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父親喝多了回到家，倒頭便睡。
睡了一會兒，突然坐起來囔囔地說：水，水！兒子給父親倒了一碗水，父親接過來一飲而盡，隨即在墻上胡亂抓了幾把又睡了。
又過了一段時間，父親又起來叫著要喝水，兒子又倒了一碗水，父親喝后又在墻上胡亂抓了一把。
兒子很奇怪為什么父親會這樣，于是自己也倒了一碗水學著父親的樣子一飲而盡，不料，他也在墻上胡亂地抓了起來，嘴里罵道：他媽的，這么燙！
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大富翁躺在病床上，對守在身邊等遺產的兒子說：我覺得我的病有好轉了！ 兒子問：你是怎么知道的？
大富翁說：我發現你們的表情一天比一天難過！
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小豬對媽媽說：媽媽，媽媽，我要去參加動物的長跑越野大賽。
豬媽媽：你不要命啦？
小豬：貴在參與，我不會拼命跑的。
豬媽媽：不是這個意思，我擔心的是你跑得一身瘦肉，會被主人率先殺掉。
小豬：娘哎，凡事別總往壞處想，我鍛煉得健壯了，還有可能會被選拔為種豬’呢。
豬媽媽聽后睜圓了眼睛：啊？
那還得了，咱得事先說好，將來隔代撫養’的事兒與我無關！
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父親說：你真可恥，當那個法國小子企圖吻你的時候，你為什么不阻止他？
女兒說：我不會講法文！
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