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某一次電腦展，某個廠商展示出一臺電腦，號稱是超級電腦。
有個小姐對這臺所謂的超級電腦很有興趣，于是就問工作人員說這臺電腦如何超級？
工作人員于是告訴她：小姐，如果你輸入您的基本資料在這臺電腦，他將告訴你所有你想要知道的事。
這位小姐興趣高昂的輸入了基本資料，然后劈頭就問：超級電腦，我爸爸在哪里？
超級電腦于是說：在海邊釣魚。
小姐大笑：你在開玩笑啊！我老爸已經死了20年了耶！ 眾人于是開始議論紛紛了，工作人員趕緊打圓場說：小姐，你要不要換個方式問問看？
于是小姐想想后便問道：超級電腦，我媽媽的丈夫在哪？
超級電腦回答說：小姐，你媽媽的丈夫已經死了20年了，但是你爸爸在海邊釣魚
來源 : 笑話詞典
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據說有一位軟件工程師，一位硬件工程師和一位項目經理同坐車參加研討會。
不幸在從盤山公路下山時壞在半路上了。
于是兩位工程師和一位經理就如何修車的問題展開了討論。
硬件工程師說：我可以用隨身攜帶的瑞士軍刀把車壞的部分拆下來，找出原因，排除故障。
項目經理說：根據經營管理學，應該召開會議，根據問題現狀寫出需求報告，制訂計劃，編寫日程安排，逐步逼近，alpha測試，beta1測試和beta2測試解決問題。
軟件工程說：咱們還是應該把車推回山頂再開下來，看看問題是否重復發生。
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羅杰是我見到過的最優秀的男士，他風趣幽默、英俊瀟灑、知識淵博、事業有成、細心體貼但我們吹了---因為他用的是Windows，我用的是Mac。
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我問爸爸，寶寶是從哪里來的？
他說是從互聯網上下載的。
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一次，三個蘋果公司的工程師和三個微軟公司的職員乘火車到另一個城市去開會。
在火車站三個微軟公司的職員每個人各買了一張火車票。
然而他們驚奇地看到三個蘋果公司的工程師一共只買了一張火車票。
你們三個人怎么可以只用一張火車票乘火車旅行呢？
一個微軟公司的職員問。
你們就等著瞧吧。
蘋果公司的工程師回答。
他們都上了火車。
微軟的職員每個人找到自己的座位，而三個蘋果的工程師卻擠進了一個衛生間，然后從里面把門關上。
火車開動沒有多久，列車員開始收票。
他走到衛生間的門口，敲了敲門，說道：請拿出車票。
衛生間的門僅僅打開了一道縫，從里面伸出一只胳膊，手里拿著一張車票。
列車員收了車票就繼續到別的地方去了。
微軟的職員看了以后覺得這真是一個絕妙的主意，所以開完會后，他們決定也照此辦理，拷貝蘋果工程師的辦法，在回去的路上也能省一些錢。
他們來到火車站只買了一張回程車票。
可是，令他們驚愕的是，蘋果的工程師一張車票也沒買！ 你們怎么一張車票也不買就能乘火車呢？
一個迷惑不解的微軟職員問道。
你們就等著瞧吧。
一個蘋果的工程師回答。
當他們上了火車，三個微軟的職員擠進了一個衛生間，而三個蘋果的工程師也擠進了附近的另一個衛生間。
就在火車剛剛開動，一個蘋果的工程師迅速離開了他所在的衛生間，徑直來到微軟職員躲藏的衛生間門外。
他敲了敲門，說道：請拿出車票。
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近日，我在某論壇發現1個帖子：請問老婆的衣服脫不掉，怎么回事？
XX答道：密碼錯誤，請關閉窗口，重新登陸。
另一人的回答更絕：該程序執行了非法操作，即將關閉，詳細資料：你昨天贏我的錢還沒還我呢！’
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根據來路不明的消息，周阿發曾拍過一個未公開的廣告 周阿發：各位泡面的弟兄們，你們是臺灣資訊奇跡幕后的無名英雄 老外：可是你們盜拷原版軟體！！； 周阿發：NO！！我們保護原版軟體，所以我們把原版軟體鎖在保險柜，我們只用備份的 此時臺下響起一片歡呼聲：啊COPY啦！COPY啦！。
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俺來自于東北一個很偏僻的疙瘩，俺村里只有俺家有電腦。
俺賣了兩頭驢買的主機，賣了五口豬買的彩顯，賣了一百斤雞蛋買了鍵盤，賣了二百斤棒子面買的鼠標。
俺要買音箱，俺老婆說死不讓俺賣正下蛋的那二十只老母雞，俺賣了老爺子的棺材板兒。
買了貓，拔號上網，一個月，俺家的大磚房就交電話費了，俺在村子摳子點泥，扣了坯，蓋了一個小土包兒，老婆領著孩子回娘家了，這不，我進城來賣血。
看見一網吧，上一會吧，其實窮點也沒啥，咬咬牙，中午俺不吃饃了，晚上俺不喝粥了，俺上網！！
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一小伙被帶到監獄，老囚犯問：年紀輕輕的，犯了什么事？
小伙子答：偷魚。
老囚犯問：判了幾年? 小伙子答：死刑。
老囚犯驚訝地問：這么嚴重？
難道你偷的是鯨魚？
小伙子無奈的說：我只是在一個水庫里炸魚，一個雷管下去，浮上來三條魚—— 老囚犯松了口氣：這有什么，最多拘留兩天就行了。
小伙子搖搖頭說：關鍵是，過了一會兒，又浮上一個潛水員。
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一女士要離婚，對她的律師說：結婚20年了，丈夫和我都非常快樂，可后來 律師問：后來怎么了？
后來我們見面了。
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所里花一萬多元裝備了一臺聯想,一日,我帶來了一個軟件,告訴主任:這是一個我們經常用到的軟件,我裝到咱們的計算機里吧. 主任:行啊,不過要小心一點,不要把計算機弄壞了. 我:放心吧,沒問題. 我把光盤放到光驅,運行setup... 一會兒,安裝完畢. 我:主任,我裝好了,你來看看. 主任:裝好了?這麼快就裝好了?我怎麼沒見你卸啊? (主任以為安裝軟件,要把計算機用螺絲刀卸開) 局里見我們所配備了電腦,所里的同志們參加計算機學習,全部及格,很是羨慕,于是,局長給主要領導們配備了"最好,最高級的電腦"(筆記本).我很是羨慕(沒我的份).一日,與配備了筆記本的領導閑聊,領導說:你們的電腦能翻譯,我的怎麼不行呢?(我們的電腦有東方快車).我說:也可以的,改天我給你弄一下.對了,你們電腦的硬盤是多大的? 領導:你說硬盤哪... 領導用手比劃著:有這麼寬,這麼長...(指的筆記本的尺寸) 另一領導為了給正在上小學的兒子啟蒙,花一萬多元買了一臺電腦.某日,對我說:到我家,幫我調試一下電腦. 到領導家一看,四室兩廳的房子,專門一間房子放電腦.一進屋,聞著有一股藥味(好像是福爾馬林).也沒好意思問. 在調試時,我不停的夸領導的電腦如何好,我的電腦如何落后. 領導冒出這麼一句話:你的電腦放在哪兒? 我:在我的臥室. 領導:啊,那多麼危險,電腦不是有病毒嗎?放在臥室怎麼行,我放在這兒,每天還得噴兩遍藥水呢.
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用戶：不好啦，電腦出毛病了！ 客服：什么癥狀？
用戶：我撥號上網，輸入用戶名的時候沒有問題，可是密碼的時候，我明明輸入的是數字，可顯示出來的是星星！！
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警察抓到了恐怖分子，嚴刑拷打，死活不招。
最后警察把恐怖分子帶到一間溫暖的臥室，蓋上溫暖的被子，舒舒服服讓他一覺睡到早上七點半，突然把窗戶打開，外面寒風吹入，鬧鐘響成一片。
恐怖分子連哭帶喊：我什么都說，什么都說！讓我多睡五分鐘，就五分鐘。
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法官：你犯了什么罪？
犯人：我挪用200元公款，但是我還給國家了。
一分都沒有拿。
法官：怎么還的？
犯人：買彩票。
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