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律師對當事人說：你的案子律師費總共八萬元，先付兩萬，以后每月一萬，六個月付清。
當事人說：這好像是分期付款買汽車。
律師說：沒錯，我是在分期付款買汽車。
來源 : 笑話詞典
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我在一家互聯網公司就職。
一天，一位同事給一客戶聯系業務，電話講解了半天，客戶還是不明白，最后同事說：把您的傳真號碼告訴我，我給您發一份傳真。
客戶說：好的，可是我的傳真機那邊停電了，沒法接收。
然后同事又說：那把您的email地址告訴我，我給您發郵件。
客戶很爽快的說出了郵箱地址，同事正要掛掉電話，聽到客戶在電話那邊大聲喊到：你先別發，我的電腦還沒有打開呢！等我打開后再發！ 同事過了半天終于反應過來了，長嘆一聲掛掉了電話。
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實驗室里，一學長喜歡某學妹，為了吸引她注意，將自己的得意照片scan后制成bmp檔，并將Win95的開機畫面改為此圖。
隔天早晨，他以期待的眼神看學妹開機，她看到開機畫面時驚呼：哇，不好了，電腦中毒了！ 學長：
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法官：你為什么要用左手打人？
罪犯：因為右手是用來握手講和的。
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一男子娶了很多個老婆，被告到法院 法官問男子：你不知道法律規定一夫一妻制的嗎？
男子：我這個當夫的沒出頭； 法官：你沒出頭還娶這么多老婆； 男子：我這個夫沒出頭就是一天一妻嘍 法官：......
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單身的小王問老李：為什么法律規定一個男人只能娶一個老婆？
老李語重心長地說：等你有了老婆之后就會發現，其實這條法律是保護男人的。
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一犯人犯法被抓 法官問犯人：你一點法律意識沒有怎么不去學點法律知識啊？
犯人答：你當我傻啊！知法犯法――罪加一等。
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一個男人到警察局告他的鄰居，說他家的東西只要不小心掉到鄰居家，鄰居都強行據為己有，無論是晾的衣服，鉆過去的雞，還是柵欄邊果樹上結的果子，從來都沒有歸還過。
警察聽了，說這些小糾紛不夠立案，讓他自己跟鄰居協商。
男人說：這些事是不大，問題是今天早晨我老婆為果樹剪枝時，不小心掉到他家院里了！
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26日晨，技術員打開了他的計算機，忽然意識到不好，然而已經晚了，機器再也啟不來了。
呆坐了五分鐘后，技術員撲向了電話：喂，分公司么？
千萬別開機器。
不行啊，今天必須把財務報表弄出來，怎么辦？
聽我的，開機后進CMOS，把日期改了，別管哪天，只要不是4月26號就行。
明天中午我去殺毒！ 我已按命令進行了操作，一切正常，多謝你的幫助。
不客氣。
技術員松了口氣，暗自慶幸自己把損失控制在了有限的范圍內。
27日晨，技術員接到分公司的電話：喂，我們的機器壞了，什么都不顯示了，怎么辦？
咦？
昨天不是叫你們把日子都改了么？
是改了呀。
那不可能呀，難道CIH還會看日歷不成？
昨天你把日期改成幾號了？
四月二十五呀。
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業務：一般軟件術語有 客戶：哦！我懂了，試用版就是談戀愛，注冊版就是結婚了，標準版就是生兒育女了，專業版就是老夫老妻，就這些？
業務：還有，升級版 客戶：就是婚外戀！ 業務：還有盜版 客戶：就是偷情！ 業務：還有限次版 客戶：就是一夜情！ 業務：還有加密版 客戶：應該坐牢了吧？
！
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在法庭上。
法官：安靜！安靜！要是還有誰這么鬧，我就叫人把他仍出去！！ 被告：哇～！呀！啊～哈～啊啊啊啊啊啊！咿～！呵！哇啊啊啊啊啊啊
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富翁：律師，我不行了 律師：您一定會長命百歲的！ 富翁：別廢話了，抓緊時間，我要立遺囑！ 律師：好的，您財產的分配方式，受益人姓名 富翁：把我所有的家產平均分成20份 律師：受益人？
富翁：每年清明節把所有的具有家產繼承資格的人叫到我的墳前，先給我掃墓，然后抽獎，一年一份 律師：
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我看過一則新聞報道，說在芝加哥發現一具黑人尸體，上面共有100處刀、槍的傷口，不知警察先生作何解釋？
據說是自殺的！
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法官問女證人：你多大年紀了？
女證人：21歲零幾個月。
法官追問：究竟零幾個月？
女證人無可奈何地說：138個月。
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大人，原告在法庭上說，這個人同我一起生活了幾天，答應同我結婚，可是后來他同別的女人結了婚。
他使我的心都碎了，我請求賠償一萬美元。
她得到了錢。
接下來審理的是一位女人提出的傷人案，汽車司機把她撞倒，折斷了她三根肋骨。
只判給她275美元。
男人們，由此可以得出教訓：別打碎女人們的心。
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