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某一次電腦展，某個(gè)廠商展示出一臺(tái)電腦，號(hào)稱是超級(jí)電腦。
有個(gè)小姐對(duì)這臺(tái)所謂的超級(jí)電腦很有興趣，于是就問工作人員說這臺(tái)電腦如何超級(jí)？
工作人員于是告訴她：小姐，如果你輸入您的基本資料在這臺(tái)電腦，他將告訴你所有你想要知道的事。
這位小姐興趣高昂的輸入了基本資料，然后劈頭就問：超級(jí)電腦，我爸爸在哪里？
超級(jí)電腦于是說：在海邊釣魚。
小姐大笑：你在開玩笑啊！我老爸已經(jīng)死了20年了耶！ 眾人于是開始議論紛紛了，工作人員趕緊打圓場說：小姐，你要不要換個(gè)方式問問看？
于是小姐想想后便問道：超級(jí)電腦，我媽媽的丈夫在哪？
超級(jí)電腦回答說：小姐，你媽媽的丈夫已經(jīng)死了20年了，但是你爸爸在海邊釣魚
來源 : 笑話詞典
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據(jù)說有一位軟件工程師，一位硬件工程師和一位項(xiàng)目經(jīng)理同坐車參加研討會(huì)。
不幸在從盤山公路下山時(shí)壞在半路上了。
于是兩位工程師和一位經(jīng)理就如何修車的問題展開了討論。
硬件工程師說：我可以用隨身攜帶的瑞士軍刀把車壞的部分拆下來，找出原因，排除故障。
項(xiàng)目經(jīng)理說：根據(jù)經(jīng)營管理學(xué)，應(yīng)該召開會(huì)議，根據(jù)問題現(xiàn)狀寫出需求報(bào)告，制訂計(jì)劃，編寫日程安排，逐步逼近，alpha測(cè)試，beta1測(cè)試和beta2測(cè)試解決問題。
軟件工程說：咱們還是應(yīng)該把車推回山頂再開下來，看看問題是否重復(fù)發(fā)生。
來源 : 笑話詞典
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羅杰是我見到過的最優(yōu)秀的男士，他風(fēng)趣幽默、英俊瀟灑、知識(shí)淵博、事業(yè)有成、細(xì)心體貼但我們吹了---因?yàn)樗玫氖荳indows，我用的是Mac。
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我問爸爸，寶寶是從哪里來的？
他說是從互聯(lián)網(wǎng)上下載的。
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一次，三個(gè)蘋果公司的工程師和三個(gè)微軟公司的職員乘火車到另一個(gè)城市去開會(huì)。
在火車站三個(gè)微軟公司的職員每個(gè)人各買了一張火車票。
然而他們驚奇地看到三個(gè)蘋果公司的工程師一共只買了一張火車票。
你們?nèi)齻€(gè)人怎么可以只用一張火車票乘火車旅行呢？
一個(gè)微軟公司的職員問。
你們就等著瞧吧。
蘋果公司的工程師回答。
他們都上了火車。
微軟的職員每個(gè)人找到自己的座位，而三個(gè)蘋果的工程師卻擠進(jìn)了一個(gè)衛(wèi)生間，然后從里面把門關(guān)上。
火車開動(dòng)沒有多久，列車員開始收票。
他走到衛(wèi)生間的門口，敲了敲門，說道：請(qǐng)拿出車票。
衛(wèi)生間的門僅僅打開了一道縫，從里面伸出一只胳膊，手里拿著一張車票。
列車員收了車票就繼續(xù)到別的地方去了。
微軟的職員看了以后覺得這真是一個(gè)絕妙的主意，所以開完會(huì)后，他們決定也照此辦理，拷貝蘋果工程師的辦法，在回去的路上也能省一些錢。
他們來到火車站只買了一張回程車票。
可是，令他們驚愕的是，蘋果的工程師一張車票也沒買！ 你們?cè)趺匆粡堒嚻币膊毁I就能乘火車呢？
一個(gè)迷惑不解的微軟職員問道。
你們就等著瞧吧。
一個(gè)蘋果的工程師回答。
當(dāng)他們上了火車，三個(gè)微軟的職員擠進(jìn)了一個(gè)衛(wèi)生間，而三個(gè)蘋果的工程師也擠進(jìn)了附近的另一個(gè)衛(wèi)生間。
就在火車剛剛開動(dòng)，一個(gè)蘋果的工程師迅速離開了他所在的衛(wèi)生間，徑直來到微軟職員躲藏的衛(wèi)生間門外。
他敲了敲門，說道：請(qǐng)拿出車票。
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近日，我在某論壇發(fā)現(xiàn)1個(gè)帖子：請(qǐng)問老婆的衣服脫不掉，怎么回事？
XX答道：密碼錯(cuò)誤，請(qǐng)關(guān)閉窗口，重新登陸。
另一人的回答更絕：該程序執(zhí)行了非法操作，即將關(guān)閉，詳細(xì)資料：你昨天贏我的錢還沒還我呢！’
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根據(jù)來路不明的消息，周阿發(fā)曾拍過一個(gè)未公開的廣告 周阿發(fā)：各位泡面的弟兄們，你們是臺(tái)灣資訊奇跡幕后的無名英雄 老外：可是你們盜拷原版軟體！！； 周阿發(fā)：NO！！我們保護(hù)原版軟體，所以我們把原版軟體鎖在保險(xiǎn)柜，我們只用備份的 此時(shí)臺(tái)下響起一片歡呼聲：啊COPY啦！COPY啦！。
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俺來自于東北一個(gè)很偏僻的疙瘩，俺村里只有俺家有電腦。
俺賣了兩頭驢買的主機(jī)，賣了五口豬買的彩顯，賣了一百斤雞蛋買了鍵盤，賣了二百斤棒子面買的鼠標(biāo)。
俺要買音箱，俺老婆說死不讓俺賣正下蛋的那二十只老母雞，俺賣了老爺子的棺材板兒。
買了貓，拔號(hào)上網(wǎng)，一個(gè)月，俺家的大磚房就交電話費(fèi)了，俺在村子摳子點(diǎn)泥，扣了坯，蓋了一個(gè)小土包兒，老婆領(lǐng)著孩子回娘家了，這不，我進(jìn)城來賣血。
看見一網(wǎng)吧，上一會(huì)吧，其實(shí)窮點(diǎn)也沒啥，咬咬牙，中午俺不吃饃了，晚上俺不喝粥了，俺上網(wǎng)！！
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一小伙被帶到監(jiān)獄，老囚犯問：年紀(jì)輕輕的，犯了什么事？
小伙子答：偷魚。
老囚犯問：判了幾年? 小伙子答：死刑。
老囚犯驚訝地問：這么嚴(yán)重？
難道你偷的是鯨魚？
小伙子無奈的說：我只是在一個(gè)水庫里炸魚，一個(gè)雷管下去，浮上來三條魚—— 老囚犯松了口氣：這有什么，最多拘留兩天就行了。
小伙子搖搖頭說：關(guān)鍵是，過了一會(huì)兒，又浮上一個(gè)潛水員。
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一女士要離婚，對(duì)她的律師說：結(jié)婚20年了，丈夫和我都非常快樂，可后來 律師問：后來怎么了？
后來我們見面了。
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所里花一萬多元裝備了一臺(tái)聯(lián)想,一日,我?guī)砹艘粋€(gè)軟件,告訴主任:這是一個(gè)我們經(jīng)常用到的軟件,我裝到咱們的計(jì)算機(jī)里吧. 主任:行啊,不過要小心一點(diǎn),不要把計(jì)算機(jī)弄壞了. 我:放心吧,沒問題. 我把光盤放到光驅(qū),運(yùn)行setup... 一會(huì)兒,安裝完畢. 我:主任,我裝好了,你來看看. 主任:裝好了?這麼快就裝好了?我怎麼沒見你卸啊? (主任以為安裝軟件,要把計(jì)算機(jī)用螺絲刀卸開) 局里見我們所配備了電腦,所里的同志們參加計(jì)算機(jī)學(xué)習(xí),全部及格,很是羨慕,于是,局長給主要領(lǐng)導(dǎo)們配備了"最好,最高級(jí)的電腦"(筆記本).我很是羨慕(沒我的份).一日,與配備了筆記本的領(lǐng)導(dǎo)閑聊,領(lǐng)導(dǎo)說:你們的電腦能翻譯,我的怎麼不行呢?(我們的電腦有東方快車).我說:也可以的,改天我給你弄一下.對(duì)了,你們電腦的硬盤是多大的? 領(lǐng)導(dǎo):你說硬盤哪... 領(lǐng)導(dǎo)用手比劃著:有這麼寬,這麼長...(指的筆記本的尺寸) 另一領(lǐng)導(dǎo)為了給正在上小學(xué)的兒子啟蒙,花一萬多元買了一臺(tái)電腦.某日,對(duì)我說:到我家,幫我調(diào)試一下電腦. 到領(lǐng)導(dǎo)家一看,四室兩廳的房子,專門一間房子放電腦.一進(jìn)屋,聞著有一股藥味(好像是福爾馬林).也沒好意思問. 在調(diào)試時(shí),我不停的夸領(lǐng)導(dǎo)的電腦如何好,我的電腦如何落后. 領(lǐng)導(dǎo)冒出這麼一句話:你的電腦放在哪兒? 我:在我的臥室. 領(lǐng)導(dǎo):啊,那多麼危險(xiǎn),電腦不是有病毒嗎?放在臥室怎麼行,我放在這兒,每天還得噴兩遍藥水呢.
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用戶：不好啦，電腦出毛病了！ 客服：什么癥狀？
用戶：我撥號(hào)上網(wǎng)，輸入用戶名的時(shí)候沒有問題，可是密碼的時(shí)候，我明明輸入的是數(shù)字，可顯示出來的是星星！！
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警察抓到了恐怖分子，嚴(yán)刑拷打，死活不招。
最后警察把恐怖分子帶到一間溫暖的臥室，蓋上溫暖的被子，舒舒服服讓他一覺睡到早上七點(diǎn)半，突然把窗戶打開，外面寒風(fēng)吹入，鬧鐘響成一片。
恐怖分子連哭帶喊：我什么都說，什么都說！讓我多睡五分鐘，就五分鐘。
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法官：你犯了什么罪？
犯人：我挪用200元公款，但是我還給國家了。
一分都沒有拿。
法官：怎么還的？
犯人：買彩票。
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