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今天下課玩手機正嗨，忽然有人趴我背上。
我以為是我女朋友便親了一口，結果是我班主任
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今天考試，老師看我一直在看他臉，他就說我臉上有答案是吧？
然后我低頭在卷子上默默地寫了一個B
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老公周末陪老婆看中國最強音， 老婆突然問：你覺得到底是章子怡最漂亮還是范冰冰最漂亮？
老公很沉著地說：還是你最漂亮。
老婆很滿意，說那章子怡和范冰冰呢？
老公很淡定地說：我覺得其他人都差別不大。
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妻子在保險公司做業(yè)務員，業(yè)績不佳。
丈夫見妻子愁眉苦臉，遂幫忙出主意：推銷保險，最關鍵的是人脈。
打著敘舊的幌子，去把你小學到大學的同學都找一遍，保準有收獲。
幾天后，丈夫詢問結果。
妻子怒道：都怪你出的餿主意！我一份保險沒賣出去， 倒是接連收到八張請?zhí)?mdash;——有七位同學要結婚，還有一位孩子滿月
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一對孿生兄弟跟我們同班，過完年回來，一個嘴巴受傷，一個手受傷。
問原因，哥哥說：拿煙點鞭炮，玩興奮了，把煙丟出去了，鞭炮叼嘴里了。
弟弟說：在旁邊看到，笑翻了，把準備丟出去的鞭炮忘了，炸手上了。
好一對奇葩兄弟。
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下課鈴聲比國歌還要悅耳，上課鈴聲比忐忑還要崩潰...
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結婚后，我發(fā)現(xiàn)早上老婆偶爾幫我擠牙膏， 但是日子不固定，我決定問一下：你是根據(jù)什么決定幫我擠牙膏的？
有時候擠多了，掉洗手池，覺得可惜，就用你的牙刷刮起來
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妻子快過生日了， 特別想要一輛一腳油門就可以開到100公里的車。
她提示丈夫：我要的生日禮物， 是可以一下從0變到100的東西。
生日那天，她開心地發(fā)現(xiàn)家門前有個箱子， 打開一看，里面放的是秤
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真心懷念以前小時候，看一部侏羅紀公園都覺得特好看。
上了大學之后，見的恐龍種類多了。
就覺得其實侏羅紀公園也沒什么
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地鐵上突然手機震動，用耳機接聽，是老婆打來的，剛一接通就是一頓連珠炮，質(zhì)問我為啥要把把牙膏筒的下半部分卷起來，害得她半天沒找到牙膏。
我靜靜地聽完，平靜而簡潔地陳述了理由：好擠！ 我前面站著的姑娘聞言看著我，幽怨地說：再擠也不能踩著我腳呀
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新來了一個挺漂亮的女同事。
一男同事在她跟前咳了倆聲，她很溫柔地說：感冒了？
同事有點興奮：恩，有點！ 女同事：那你離我遠點。
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一哥們失戀，每天都很心痛。
五天以后發(fā)展為整個胸口都很痛，經(jīng)常打電話給我，說他失戀太難受了什么的。
但是疼了十天了還是疼，我們一直都以為這次失戀對他打擊太大了，也沒有理他。
直到單位體檢的時候才知道，他是得了肺炎
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小時候玩小霸王游戲機，爸爸出差時怕我上癮， 就把游戲機鎖到密碼箱里面（那種三個數(shù)字組合密碼的）。
爸爸出去之后我每周六周日就開始套密碼， 從001開始套到999都沒有套開。
最后快放暑假了， 我打電話問爸爸密碼箱密碼，爸爸告訴我是000，我- -#
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說到登記，既然前年的10.10.10十全十美俺沒對象，那我就等去年的11.11.11一心一意；又不行的話那就今年的12.12.12一輩子一愛；再不行我就明年的13.1.4一生一世； 要再再不行我就等后年的14.5.20一世我愛你；要再再沒對象，那我我就真急了！
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某日，我在看電視，媽媽在廚房，有人敲門， 我去開， 看到隔壁的哥哥來了， 喊了句：媽隔壁哥哥來了！ 媽媽沖出來煽了我個巴掌， 說：哥哥來就來唄，你個死孩子，還學會罵人了。
我那個哭啊......
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