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一位老太太來到醫院。
醫生忙問老太太哪里不舒服，老太太說：這幾天電視里播什么歐洲杯，樓下那群瘋子半夜看球時大喊大叫的，吵得我睡不著覺，頭昏眼花的，還吃不下東西。
您開點藥給我吧！
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孫子驕傲地把記分冊給爺爺看。
爺爺說：唉，我讀書時，歷史成績總是100分，而你才90分。
孫子感到很委屈：爺爺，您讀書的時候，歷史要短得多啊！
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A、B、C三人去看心理醫生。
A:我想跳樓。
B:我想臥軌。
C:我想結婚。
心理醫生聽后，對C說:你是三人當中自殺心理最強的。
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兒子在西紅柿上挖了個洞，他用勺子攪了半天，突然哭了起來。
孩子，怎么了？
為什么哭呢？
媽媽問。
你們都說西紅柿里有維生素，可我怎么就找不到呢？
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有一天，醫院來了一位病人。
醫生：你覺得哪里不舒服？
病人：我覺得我有種急躁癥。
醫生：說來聽聽。
病人：我急躁的時候會打人。
醫生：這個還算正常。
病人：我柔道八段。
醫生愣了一下突然大聲喊：保安快過來。
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本人在一家挺有規模的國有公司上班，頭兒是個85后。
有個女同事經常上班遲到，有時八點上班她十點才來。
頭兒威脅說給她好看，但是，如果你猜扣她工資你就錯了。
你知道嗎，用腳趾頭想也想不到，頭兒竟然打電話告家長了！ 大家就聽到老板在電話：叔叔，你家孩子上班老遲到，您能幫忙管管嗎？
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某夜店招聘夜間工作人員數名，報名者踴躍，表格中有一個常見的問題：說說你為什么要干這個工作。
有幾位的回答比較奇特。
一位寫著：晚上失眠。
一位答道：為了讓妻子晚上能陪孩子做作業，不去搓麻將。
一位女士說：對丈夫晚上打呼嚕感到討厭。
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技術部一同事跟大家抱怨：我這個項目的客戶真難纏，總是要求增加新功能，搞得我的工作量越來越大。
另一同事嘆了口氣，說道：你知足吧，最起碼你還是在增加新功能。
我那個客戶要求我修改方案，我弄了一周才改好。
結果他跟我說：我又考慮了一下，還是不用改了，原來的方案挺好’
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中午去食堂吃飯，大家驚喜地發現有草莓。
當得知飯盒里每人只有四分之一草莓后，大家七嘴八舌地議論開了：真夠摳的。
也不錯，草莓吃了幫助消化。
這草莓一定吃得有滋有味呀。
站在我身后的同事哼道：這是誰想出來的，其實還可以切得更小點兒嘛。
此話一出，食堂的小李師傅走過來說道：你以為我不想，不好切呀，不信你試試。
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程序猿：我的第一個問題是，對于我第二個和第三個問題，你可不可以只用能’和不能’來回答？
老板：OK！我的第二個問題是，如果我的第三個問題是我能不能漲工資？
那么你對于我的第三個問題的答案能不能和第二個問題的答案一樣？
老板：
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一大學生當兵，進行野外生存訓練， 鉆木取火兩個小時， 手都起漂了沒燃，放大鏡取火， 又兩小時眼睛都快看花了還是沒點燃。
這時候天快黑了，這哥們郁悶的 拿打火機點上一支煙道： 難道我真的不適合當兵嗎？
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今天在路上看見一女生蹲那哭 得梨花帶雨，我問她怎么了， 她傷心的告訴我：我好難過！ 剛在公交上錢包被人偷了，嗚嗚嗚 我心里很不是滋味，很著急，于是摸著她的頭， 關切的告訴她：難過就找一個沒 人的地方哭吧，你擋我道了！
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李靖問哪吒： 你知道為什么我那么恨你嗎？
哪吒不知，李靖粗口道：尼瑪， 你媽懷你三年六個月， 你知道你爹怎么過得嗎？
你這是明顯得坑爹你知道，
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想當年娶老婆因為她腿長奶大。
現如今老婆她腿大奶長。
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潘金蓮如雞蛋； 西門慶似芒果； 武大郎呢，呵呵，菠蘿。
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