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小王打電話給女友:"我這星期沒有放假，因為我這星期連長要我幫他守營。
" 女友聽了以后罵道:"你怎么講這種話??不要臉!!"隨即掛斷電話。
小王心想如果沒有放假，友一定會很生氣，于是馬上跑去跟連長商量，結果連長答應讓他放假。
小王于是很高興的打電話給女友:"我們連長讓我放假了!!" 女友問:"怎么那么快??" 小王:"還不是靠我這張嘴啊!"
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一天甲水母撞了乙水母， 乙水母大罵，妮拓麻不長眼睛啊？
水母甲問：什么是眼睛啊？
水母乙，我也不知道， 以前我撞了別人，別人也是這么罵的！
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一家蘇格蘭人去看戲，他們買的是樓上的票，可小邁克總是趴在欄桿上往下看，邁克的父親說：瑪格麗特，好好看著孩子，別讓他掉下去，樓下是一等票，掉下去要補票就麻煩了。
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有一個亞洲醫生來到非洲某部落工作。
一天，當地酋長很憤怒地找到他，說：為什么我的其中一個老婆會生出黃皮膚的孩子！ 這個醫生就很慌張，想了一下說：你有沒有看到外面那只羊，其他羊都是白色的，就它是黑色的 酋長拿著槍對著醫生說：只要你不說出去，你跟我老婆的事就算了。
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湯姆在一條公路上遇上了塞車，看來還很長。
有一個警察正挨個敲開車窗，對司機說些什么。
可是看來沒有什么效果，因為那些車子一動不動。
終于，警察敲開了湯姆的車窗：對不起，先生。
在前方五百米，有一個年青人躺在地上，聲稱失戀了，他說，除非各位每人出一點錢來彌補他的精神創傷。
否則，他就要自焚了。
我們正為他募捐呢！ 那您收到了多少捐款呢？
湯姆好奇地問。
二百升汽油，先生！警察答到。
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入獄前：李某某。
入獄后：李某某Ｏ
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以前的爸爸：會裝燈，會修水管，懂電路 以前的媽媽：會掃地，會做飯，會洗衣服 以后的爸爸：別吵，老子馬上就要超神了 以后的媽媽：今天逛街買啥好呢？
？
？
？
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一只騾子愛上了一只驢。
后來他們結婚了，但是因為眾所周知的原因，騾子一直不能讓他的老婆懷孕，他們為此很苦惱。
忽然有一天，驢對騾子說：親愛的，告訴你一個好消息，經過你的努力，我終于懷孕了。
騾子興奮的大叫一聲：真的嗎？
我終于成功了？
！然后他哈哈大笑著跑去告訴了他的媽媽----一匹老驢。
老驢不動聲色，只是憐惜的看著騾子。
過了一段日子，騾子終于迎來了他的第一個孩子。
小家伙漸漸長大，會跑會喊了。
騾子看著小家伙和自己長的一模一樣，欣慰的笑了，他滿足的說：果然是我的種，和老子長的一模一樣。
忽然小騾子不滿的白了他一眼，大叫道：大哥，別搞錯了，我是你弟弟！ 騾子聽了大怒，一巴掌扇過去，罵道：混蛋，怎么和你爺爺一樣，都是傻子。
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仆人對自己主人的鄰居說：漢斯先生讓我代他向您問候，他讓我轉告您，為了不打擾您休息，他已經打死了他那只心愛的狼狗。
請代我向漢斯先生表達我的謝意，鄰居說，并代我勸告他，千萬別再干出毒死親生女兒或砸壞他的鋼琴一類的事情來。
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表姐今年30出頭，雖說不上美女吧，但長的也算上中等了，我們平時很少聯系，都是過年過節的時候聚一聚，那天我在商場的餐廳吃飯，正好碰上了她，她剛在商場里買衣服，順便吃飯。
我是個比較內向的人，見了她也不知道說什么，她倒是挺主動的，要請我吃飯。
餐廳沒啥好吃的，都是快餐，用的都是一次性筷子，一次性紙杯，一次性餐巾。
我平時是不怎么來這種地方吃飯的，原來這就是一次性生活啊，太浪費資源了。
我感覺這樣不好，我們要愛護環境，盡量不用一次性產品
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擼這件事怎么說才會顯得高大上一點呢？
手游。
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在美術館的展覽廳里，利亞多夫指著一張畫，問同來的舒加耶夫： 你知道這張畫，畫的是朝霞還是晚霞？
是晚霞。
舒加耶夫十分肯定地說。
你怎么看出來的呢？
我認識這位畫家，他從來不在九點以前起床。
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一個小孩去商店買東西，可是服務小姐不理睬他，只顧著和旁邊的男人煽情，小孩非常氣憤！ 于是說：我是來買東西的，我是上帝！！！ 服務員說：你認識上帝？
小孩說：那當然！！ 服務員說：上帝是男人還是女人？
小孩說：上帝介忽于男人與女人之間！ 服務員說：那上帝是黑人還是白人？
小孩說：上帝介忽于黑人和白人之間！ 服務員說：哦，原來上帝是邁克爾•捷克遜！
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有一個男的開著跑車載著女友。
女的興起向男的說：如果你把車開到一百五，我就把衣服脫光了。
男：那有什么問題！ 說著猛踩油門開到一百八，女的果然就把衣服脫光。
就在這時發生了意外，車翻了。
男的被卡在車里出不來，于是叫他女朋友趕快去求救。
女：可是我沒穿衣服耶！！ 男：那我借你一只鞋，你遮在重點部位。
于是他的女友就按著鞋子跑去附近求救。
她到加油站，上氣不接下氣地告訴加油站的小弟說：趕快救救我男朋友，他卡卡在里面出不來了！！ 小弟低頭看著那只鞋子，嘆了口氣說道：唉，你男朋友實在陷得太深，我也無能為力了
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一同學英語考試把單詞寫在桌子上作弊，此為前情。
然后第二節美術課趴桌子上睡了一節課，結果起來一看:字都印他臉上了！ 他還沒有發現，迷迷糊糊就往外走，然后這貨一出門就悲催地和英語老師撞上了 尼瑪，笑得捶地啊！
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