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妻子給劉哥說：孩子他舅舅有點事，需要咱們給他寄去點錢，你看寄去多少？
劉哥說：一千塊錢行不行？
妻子說：多少？
劉哥忙說：一千五百塊錢，可以了吧， 妻子說：多少？
劉哥干脆說：三千塊錢總可以了吧？
妻子說：你是一家之主，你說行就行。
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有個害羞的小伙子告訴媽媽說，他要去同一位姑娘約會。
半小時以后，他回來了。
母親問：談得怎么樣？
很順利。
見到了她嗎？
當然見到了，他咯咯地笑著說，不過，要是我不躲在大樹后面的話，她也會看見我的。
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有人送禮給朋友，禮帖上標明微禮四包。
下面寫著一行小字：現在送兩包，賒欠兩包。
原來，他只送了兩樣。
過了一天，朋友也還禮給他，禮帖上同樣標明微禮四包。
下面也寫上一行小字：扣除上次你賒欠我的兩包，現在向你賒欠兩包。
原來，他一樣禮也沒送。
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光棍節那天，你有些膽怯地拿著試卷給爸爸看，這次你只考了1分。
爸爸很生氣的對你說道：光棍節，你就送我一根棍子是不是？
你被爸爸好好教訓了一頓。
第二年的光棍節，你又再次拿著試卷跑到了爸爸面前給他看。
這次你很開心，你甚至想給爸爸一個驚喜。
你神氣地對爸爸說道：我這次送你的可不是一根棍子了，現在我都是一對了，現在的我再也不是以前的我了。
爸爸聽后還有些高興，不料打開試卷一看，這次考了11分。
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我爸1米85，標準的東北大漢，年輕的時候一個人能撂倒4個搶劫的。
可是在剛才，就在剛才，他藏的私房錢被我媽發現了，那一瞬間臉都嚇白了！ 你們能想象一個1米85的壯漢躲我屋里不敢出去的樣子嗎？
！ 次奧！！我都想把他給扔出去了
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一對年輕人談戀愛，男的想試探女的是否能作到守身如玉，便問女友道：如果你深夜一人在街上走，突然來了一個男人要和你親嘴，你怎么辦？
女友答道：我會反抗，并打他一個耳光。
男的又問：如果又來了一個喝醉了的男人一下子要抱住你，你怎么辦？
女友答道：我會全力反抗，不讓他得逞。
男的聽了，高興的連連點頭，繼續問道：假如又走來一個很帥的男人，向你提出那種要求，你怎么辦？
女友聽了，回答說：你要知道，一個女人的反抗畢竟是有限的！
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約會將結束的時候，男的對女的說：你前面兩個太小。
女的大聲說：去死吧你，找奶牛去吧。
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有個秀才租廟屋讀書，可就只會游玩而已。
一次，他出游到中午才回，叫喚童仆拿書來。
童仆捧來一部《文選》，秀才見了說：低。
童仆又捧來一部《漢書》，秀才見了又說：低。
童仆再捧上一部《史記》，秀才還是說：低。
和尚大為驚訝，問：這三部書只要熟悉其中一部，足可以稱為知識淵博了。
你為啥還說它們低下呢？
秀才答道：我是拿書作枕頭睡覺，所以覺得它們不高。
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爸爸是油漆師傅，一天，爸爸帶了一個小伙子回家，問小明：你知道這哥哥是誰？
小明說：那還用問嗎，一個好色之徒。
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樹陰下，一對情人在擁抱接吻。
一個醫生看見了，過去對那男的說：你真糊涂，施行人工呼吸，應該把她平放在地上才行，走開，讓我來，我是醫生。
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兄弟倆，大的富，小的窮。
弟弟問哥哥：你怎么會這樣富呢？
哥哥答道：我常用豬羊祭了土地神，所以才有今天呀。
弟弟便把哥哥的話告訴妻子，妻子說：我們屋里有兩條凳子，也是八只腳，可以算作豬羊來祭土地神呢。
弟弟認為很對，便抬起凳子虔誠地向土地神祭祀。
土地神大怒，罵道：凳子怎么能吃？
土地婆出來打圓場：算了，雖然吃不得，留下坐坐也好。
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一稀胡子要相面，相士云：尊相雖不大富，亦不到貧。
胡者 云:何以見得？
相士曰：看公之須，比上不足，比下有余。
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一個美麗的姑娘向一位老翁求婚。
老翁：我倆年齡相差這么大，合適嗎？
姑娘：《婚姻法》沒有規定年齡的差別。
老翁：那規定了什么？
姑娘：妻子有繼承丈夫遺產的權利！
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這幾天，冷空氣來臨，溫度劇降。
晚上，妻子在看電視，搓著手說：真冷啊，怎么這么冷！ 我看了一眼電視，說：這以冷，你還看的是北極冰川，那不是冷上加冷了？
妻子瞪了我一眼。
兒子在一旁說：媽媽真可憐，聽著爸爸說的風涼話，現在是透心涼啊。
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古有一皇帝，一日，帶大臣出宮查看民情。
剛出皇城，太監來報，有人搶劫，皇帝擺手不欲理睬。
又行出十里，太監來報，發現有一男子正全身赤裸裸強奸一女子，皇帝仍就不予理睬。
又行出十里，太監笑著來報，有一男子在樹下正陶醉著手淫，皇帝聽后急命御林軍將該男子就地處死。
有大臣不解，皇上道：搶劫犯是因為生活困難，強奸犯是因為身體需要，他們都找到了解決問題的辦法；而手淫男子卻在假想對象，如果他想的是娘娘或其他愛妃呢？
豈能容他，斬！！！眾臣再無話。
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