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小麗在睡覺時夢見姥姥來家作客，給她兩塊巧克力。
小麗嫌少不去接，對姥姥說：您好久沒來了，應該給我五塊才行呢！ 話剛脫口，她就醒了過來，發現手中什么也沒有，于是馬上又閉上眼睛，喃喃地說：請原諒我，姥姥，我現在只要兩塊就行了。
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一位醫生治死了人，被這家人捆綁住，準備送官府。
夜里乘人不備，醫生掙脫繩索，游水過河逃回家中。
見到自己兒子正在讀診脈之書，便忙說：兒子啊，讀書還可以緩一緩，還是先學會游泳更重要。
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想哭的時候我都會倒立， 這樣眼淚就不會留下來了， 但是每次摔下來后撞到頭都會哭很久！
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昨天下午，我哥們和我出門玩， 正好遇到他的女神 女神一臉驚喜的跑過來，拍了一 下他的肩膀：哈，你也在啊。
那哥們一愣，沒想到女神會理他， 我以為他會說好巧好巧之類的話 沒想到他丫的說：啊！肩膀好痛！ 啊！我胳膊斷了！下半輩子嫁不出去了！ 唉，算了，奴家以身相許吧？
本人一臉黑線，我怎么交了這么一個二貨呢！
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大夫，手術成功的可能性有多少？
哦，已經有97次的手術經驗了。
那我就放心了。
嗯！我也希望成功一次。
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今天遇見了我弟弟， 于是習慣性的問他今年考的怎么樣！ 弟弟洋洋得意的說今年考了他們年級前200 我幾乎不加思考的大吼到第一百九十幾名？
只見他瞬間呆滯的說197。
還問我怎么知道，我怎么知道， 當年我們班17個人我考14總和我媽說前15。
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您能告訴我，為什么您從手術室里跑出來嗎？
院長問一個萬分緊張的病人。
那位護士小姐說：勇敢點，闌尾炎手術很簡單！’ 這話難道不對嗎？
唉！但這話是對那個準備給我動手術的大夫說的！
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剛開始免填憑條時，一客戶來辦理存款業務，當業務辦完后，我用雙手把憑條遞出，恭恭敬敬地說：請在下面的橫杠上寫下您的取款密碼(應該是名字)。
客戶馬上一臉警惕。
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我是個非常有正義感的男淫。
昨天，我在公交車上看見一個男 人偷偷摸摸的摸一個美女的屁股， 那女的面紅耳赤的，還不敢吭聲， 于是我懷著見義勇為和正直的心， 我就過去了，對那美女的說： 老婆我們到了，該下車了。
結果那女的當時一臉驚訝的表情看著我， 然后轉頭，對摸她的那個男的說： 老公，我不認識他呀！
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某公患有心臟病，醫生勸他戒煙，并且說，如果不能一下子戒掉，可以先改成每天飯后抽一支。
一月后，他又去看醫生，醫生檢查后發現他又有了胃病，大惑不解，問：這是怎么回事？
可能是因為我為了遵守您飯后一支煙的建議，每天吃飯次數過多而且不規律吧...
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一天，在給一男客戶辦理完取款業務后，我交待說：請您把卡收好。
再看，發現客戶手包拉鏈沒拉好，又交待說：請您把拉鏈拉好。
客戶立即低頭查看，周圍同事笑成一片。
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女電影演員剛剛穿上長罩衫，男仆沒敲門就進來了。
利！女電影演員皺起眉頭盡可能嚴肅地說：難道你不知道，需要敲門嗎？
要知道，我有可能光著身子的。
不必擔心，夫人。
男仆有把握地說，在進來之前，我總是從鑰匙孔先看一眼。
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上學時，我宿舍有個室友的腳奇臭無比，而旁邊宿舍的一哥們的腳也臭的不行。
一日兩人在那吹牛，我的室友說：我脫了鞋我們宿舍人會全跑了。
旁邊宿舍的哥們說：我脫了鞋我宿舍的人一個都跑不掉。
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老師：捧腹大笑是不是怕肚子笑破呀？
學生：捧腹大笑是隨時準備按下笑的停止鍵。
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丈夫經常聽到有關妻子的風言風語，決定調查一下。
于是他對妻子謊稱出差，假裝地收拾行李后，離開了家。
到了深夜，他徑直奔家而去。
奇怪，丈夫發現家門口站了一排男人，為了不打草驚蛇，他決定翻墻而入! 可是當他剛剛爬上墻，就被一個男人揪了下來。
那個男人罵道：你還想插隊?到后面排隊去!
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