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開家長會，老師說：陳慶這個孩子很調皮。
我孩子在下面憤怒道：你再胡說，我讓我爸揍你。
老師
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今天上午，一個婆婆坐在家門口哭著罵兒子不孝。
問過后知道了原因：她兒子昨天燒紙給他爹燒了個小姐。
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散完步到了樓下，我正準備掏出鑰匙開門。
我媽一聲等等,我愣了一下,我還沒反應過來，她用全身力氣把門撞開了。
然后神秘得對我說：這個秘密只有我知道，這個門可以撞開，不過人多的時候我還是會用鑰匙開門的。
我一個人在門口凌亂
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N年前，碰到一喜歡的女同學，老師說，你現在什么都沒有，就不要耽誤人家了。
等我覺得自己差不多，想對女生表白的時候，尼瑪，發現她成我師母了?。?！
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上選修課紅樓夢賞析時，老師提問：金陵十二釵你最喜歡誰？
一個男生站起來：老師，我已經有喜歡的女生了。
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媽：我看電視上說最近外國商場都在打折？
我：對啊。
媽：有個牌子是不是挺有名啊，總是在電視上看到，你那里有沒有賣的？
我：什么牌子??？
媽：S-A-L-E。
我：
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今天在公交車上，有一對年輕夫妻帶著一小孩，小孩一直哭，然后年輕的爸爸就想哄他，就把他抱手里玩拋高高。
突然咚的一聲巨響，孩子的頭撞到公交車的頂了，孩子哭的更歡了。
后面的乘客全都沒憋住
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幾個小學生在上過《社會》課后，爭論誰家最衛生。
甲：我家的垃圾及時打掃，還分裝，我家最衛生。
乙：我們家準時開窗換氣，消毒殺菌，我家最衛生。
丙：我們家的人三兩天就洗一次澡，我們家最衛生。
丁：你們都不要說了，肯定是我家最衛生。
甲乙丙一起問道：為什么？
丁：因為我爸爸媽媽都在衛生局上班，不衛生能在衛生局上班嗎？
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兒子：媽媽你放的這兩個屁真響真臭。
媽媽：讓你吃飯不吃，都是你給媽媽氣的。
兒子：那我吃飯了，媽媽你怎么又放了兩個大屁。
媽媽：看你吃飯媽媽高興的。
兒子：不吃飯媽媽放屁，吃飯媽媽也放屁，我都不知道是吃還是不吃了。
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室友A：又開學了。
室友B：才兩個月的假，還沒在家玩夠呢。
室友A：趕緊收收心，準備迎接中秋十一了。
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經?？吹秸f吃貨的！ 說說我兒子吧！我兒子吃飯，我就在旁邊反復說一句話：兒子，頭抬起來換口氣！
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兒子喜歡性格和藹的奶奶，不喜歡態度嚴肅的姥姥。
一天，媽媽開玩笑問兒子：如果奶奶和姥姥一起掉進水里，你會先救誰?。?br /> 兒子說：我先救奶奶。
媽媽問：那姥姥怎么辦？
兒子不耐煩地說：讓她先在水里吐泡泡。
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一初中同學特別搗蛋，上課時帶動半徑一米內的同學一起說話，老師都怕了他。
一天上課前老師走過去拍拍他肩膀：XX啊，睡覺吧，睡覺就是好學生
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我伯伯養了十來只雞。
我叔給我說讓我晚上偷一只殺了吃，他拿酒。
我說：明天我伯發現少了一只雞，咋弄。
我叔說：把狗牽上去。
就當狗吃了?。?！
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妻子抱著寶寶站在梳妝鏡前，寶寶伸手拍打鏡子，還努力探著身子去親鏡子里的自己。
我媽說：小孩子都這樣，瞧你大驚小怪的。
妻子不服氣地說：你沒看到，可神奇了，他每次都正好親到自己的嘴。
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