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一個司機喝過酒后準備開車回家，他看到自己反光鏡里的車子一次次的飛馳而過，心想：不行，車開的太快了！于是他準備減速。
可是，自己反光鏡里的車子越來越快。
不行，再慢點，他想。
于是準備再慢點。
這時只見一個警察敲他的車玻璃，他想，不好，一定是開得太快了，被警察看到了。
于是他打開車門很抱歉的說：真對不起，是我剛剛沒注意，所以又開快了。
只見那警察憤怒地把他從車里揪出來：你知不知道，在行車道路上是不能隨便停車的！罰款50！
來源 : 笑話詞典
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母親對女兒說：今天你去練習烹調，弄兩樣菜，我教你。
黃魚，要把稻草扎了頭燒的。
筍要切快，每切一刀，轉一下。
女兒答應而去。
停一回，母親到廚下去一看，不禁大驚。
只見女兒的腦袋上，用稻草扎著。
身上在地上只管旋轉，轉一轉，把筍切一刀。
她一見母親， 叫道：不得了！頭暈了！
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一外地人前來討債，纏著經理不放。
見不得脫身，經理便設宴招待。
一番熱情，外地人被灌得酣醉如泥，經理找了一輛出租車把討債者送到了車站。
再來討債，外地人接受前次教訓，死活不喝。
見客人死活不喝，經理自斟自飲。
不一會，自己銘嚀大醉。
討債者自覺無趣，只好悻悻而去。
事后，有人問經理：平時海量，今日才喝了幾杯啤茶’咋就醉了呢？
！經理大笑說：只要貨款要不走，我喝啥都是酒？
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交通警察在公路上截住一名汽車司機。
你在車速限制為50公里的地帶超速至75公里。
警察寫傳票時說。
那汽車司機苦笑著問道：請你改寫成我在車速限制為80公里的地帶把車開到120公里行嗎？
我正想把這輛汽車賣掉！
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一老干部去世，吊唁者送有約百只花圈，小女放學歸來見門口有如此多花圈，吃驚地問：媽媽，怎么一下死這么多人？
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一天晚上，我和弟弟沒事干，便吹起了牛。
我說：我沒現我現在有恐高癥，都不敢低頭看自己的腳！我也真是太高了。
弟弟說：那算啥！今天我在外面坐著看書，突然有一架飛機從我耳邊飛過，我一看，原來是一架波777。
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警察：這條路限速40，你超速了，你的車速是60。
丈夫：不是60，是50。
妻子：我都看到了，是80。
（丈夫瞪了妻子一眼） 警察：你還沒系安全帶，執照將吊銷一個月。
丈夫：我系了，您過來的時候，我剛剛解開。
妻子：你什么時候系過安全帶？
丈夫：閉上你的臭嘴！ 警察：（沖向女子）你丈夫平?？偸怯眠@種口氣對你講話嗎？
妻子：不是，他喝醉了才這樣。
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有一次，一條渡船過河時，船身突然撞上了礁石。
河水不斷地涌進艙里，旅客們驚慌失措。
唯有一位先生沒事似地坐著不動，并且譏笑眾人大驚小怪。
用不著急嘛！關咱們什么事，那人說，莫管它漏水！船又不是咱們的。
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甲：先生，先生！本地要建慈善安養院，希望您能響應捐獻，大家一起貢獻心力！ 乙：好，可是我身上沒有現金。
那么，簽一張支票給你們好了。
甲：呃，先生對不起，你沒有在上面簽名喔。
乙：不！為善不欲人知，我匿名好了！
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有一富翁，兒子愚笨，花大錢請了一位名師教兒子念書。
一年過去了，富翁詢問兒子的學習情況，名師說道：七竅通了六竅。
富翁很是高興，付了學費讓名師回家過年。
家里來了客人，富翁總用名師的話來夸兒子，終于有位來客驚嘆道：一竅未通??！
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查票員來了，威爾遜先生才發覺忘記帶月票，他想了想說：我不是逃票的，你看，我這張誠實的臉就是車票了。
請你把臉伸過來吧，我的職責是在車票上打個孔。
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某甲是個無賴，終日無所事事，到處騙飯吃。
一天，他見到一戶人家辦喪事，便跑進靈堂去大哭起來。
人家都不認識他，問他來干什么？
他說：你們哪里知道，這位老先生是我至親好友，不見幾個月，他便不幸去世。
你們也不通知我一聲，今天我偶然經過，才知這事，還沒來得及買辦祭品，便先來哭吊一番，略表寸心，嗚嗚 家人被他感動了，招呼他吃喝了一頓。
回家路上，碰到朋友某乙，乙知道甲靠一場大哭換來一頓酒飯，覺得很好。
第二天，他特地找到一戶辦喪事的人家，一進門便放聲大哭，邊哭邊說：咳，我的老相好，你死得好慘話沒喊完，幾個人便揮拳打了某乙一頓。
原來這家人死了年輕的媳婦。
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甲：這件事我只告訴你一人，請你千萬為我保密。
乙：放心，不但我要為你保密，我還要告訴大家都來為你保密。
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一個老囚犯，問新來的犯人說：伙計你犯的是什么罪呀？
哎！我只是在魚塘炸了12只魚而已。
什么？
12只魚就判了12年呀？
我還沒說完那，和魚一起漂上來的還有12個潛水員！
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你的病已基本痊愈，現在，你白天可以喝一小杯酒了！ 太好了！那請問，我夜間可以喝幾杯呢？
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