笑話

• 醫生的疑問

  請問，比埃爾先生，一個醫生問他的同行，為什么您在給病人看病時，總要特別詳盡地詢問他常喝什么酒，根據酒的牌子就能判斷病人的健康狀況嗎？
  不，當然不是。
  但是根據酒的牌子可以判斷病人的經濟狀況，然后依此來確定門診的費用。
  
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• 沒心沒肺

  正在工作，電腦上彈出本市出租車明起調價。
  坐在對面的老板說：哎呀，又漲價了！ 我沒心沒肺的說了一句：啥都漲，就不見工資漲！ 老板看了看我，我看了看老板。
  
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• 認不出

  病患者被推進手術室，看到所有的醫生、護士都戴著面罩。
  病緊張地問道：你們為什么都要戴面罩做手術？
  醫生萬一出了差，你誰也認不出啊。
  
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• 記得參加工作實習的時候

  記得參加工作實習的時候， 培訓師講了一句話： 有關系就沒關系， 沒關系就有關系。
  工作２年之后， 發現，真的是這樣！
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• 得不到任何一個的回應

  感覺丘比特的箭全都射 在了我一個人的心上， 就是不射和我配對兒的那個人， 讓我天天喜歡著那么多人， 得不到任何一個的回應。
  
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• 十五六歲就有這么大的小孩

  我高一，代姐姐去參加她兒子的家長會， 侄子一年級。
  侄子的班主任居然是我小學老師。
  當調皮的侄子奶聲奶氣地叫我媽媽時， 我至今忘不了班主任那震驚中帶著鄙視的眼神， 憐憫地說，叫你不好好讀書吧， 十五六歲就有這么大的小孩。
  
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• 而且那條項鏈也不便宜呀

  我給我的泰國老婆買了新項鏈后的第二天， 她就跑了。
  真是氣死我了， 我可是花了５０英鎊才買來的好么！ 而且那條項鏈也不便宜呀！
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• 請原諒我從來不主動找你們聊天

  請原諒我從來不主動找你們聊天， 因為我太笨，總找不到話題。
  
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• 兩個辮子

  某日逛企鵝空間，看到以前一高中妹子和她舍友兩人的合影。
  感覺變化很大，原 來短發，現在都兩個辮子了，就高高興興的評論，發表，一氣喝成～當頁面刷新 時，我震驚了，我要發哇，兩個辮子！，照片下卻赫然寫著哇，兩個婊子 ！
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• 炸裂吧，世界！顫抖吧

  剛才化學實驗鋁與氧化鐵發生氧化還原反應。
  化學老師點燃鎂條之后，用低沉而有力的聲音說：炸裂吧，世界！顫抖吧，神經！ 到底因為什么學校總會招一些中二的老師進來啊！
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• 尿不濕其實也不錯

  在超市看到一男的在護墊區前面打電話，貌似再給媳婦買衛生巾，問媳婦要哪種。
  他媳婦好像不說什么牌子，然后男子來了句：我買錯了你也要用，不能浪費。
  然后我就看他去了尿不濕區。
  
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• 好想知道是怎么懷上的

  有一天去數學老師家補課。
  有一題做錯了，問旁邊一個我班上的男同學借修正帶。
  接到手后使壞，故意用了很多，還給他時，他發現修正帶少了很多，問我怎么回事，我隨口一句它流產了
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• 哇哦，學習了

  在一家時裝店，我看到一個等得不耐煩的青年人對一個漂亮女孩說：你介意和我說幾句話嗎？
  女孩好奇地問：為什么？
  我妻子進這個店已經一個多小時了， 但她如果看見我和你說話，她會馬上出來的 沒等他說完，他妻子已快步走出時裝店，挽著他離開了。
  
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• 老師，您辛苦了

  有幾回，上課了，老班慢悠悠的走上講臺，喊：上課 班長喊：起立！ 集體同學腦子一抽，答：下課了，老師，您辛苦了。
  
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• 這個新娘有點賤

  這里有個新娘子， 大腦短路玩大了。
  要求來接親的新郎當場拿出價值5000元的首飾才開門。
  新郎上拼下湊只弄出2000元， 沒有辦法之下， 他直接打電話讓花車全部回酒店： MLGBD,不結了，這頓就當我請所有親朋好友吃一頓！ 最終新娘穿著婚鈔自己打的赴宴。
  
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