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格雷先生到澳門旅游，住在一個小客店里。
客店主人很吝嗇，每天給的飯食很少。
一天，他坐下來吃晚飯，見放在桌上的盤子很濕，便沖著店主說：這盤子是濕的，請給我換一個。
店主說：這是給你的湯，先生。
來源 : 笑話詞典
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一個學館中有兩個學生，一個聰明，一個呆笨。
老師出題考他們對對子，正好院子中有梅樹，老師便指著樹出題：老梅。
聰明學生看到盆里種柏樹，便對道：小柏。
老師說：好！又讓另一個學生再對得好些。
剩下那個學生不會對，他把小柏誤聽成小伯，便對道：阿爹。
老師見他對得不像話，大怒，用戒尺打他。
他哭道：他小伯不打，倒來打阿爹！
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有個從未管過自己孩子的統計學家，在一個星期六下午妻子要外出買東西時，勉強答應照看一下四個年幼好動的孩子。
當妻子回家時，他交給妻子一張紙條，上面寫著： 擦眼淚11次；系鞋帶15次；給每個孩子吹玩具氣球各5次；每個氣球的平均壽命10秒鐘；警告孩子不要橫穿馬路26次；孩子堅持要穿馬路26次；我還要再過這樣的星期六0次。
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為什么您專畫風景畫呢？
因為直到目前，還沒有一棵樹跑來找我的麻煩，說我把它畫得一點都不像。
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有家酒店的招牌上寫著：酒每斤八厘，醋每斤一分。
兩個人一同到店里來打酒，而酒很酸。
其中一人咂舌皺眉地說：酒怎么會這樣酸，莫非是把醋錯當酒拿來了吧？
另一人急忙在旁捅捅他的腿說：呆子，快別做聲！你看那牌上寫著醋比酒還貴呢！
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兩個男生在討論有關花木蘭代父從軍的事情。
某甲不以為然地表示：花木蘭既然是個女的，她在軍中跟一群男人日夜相處，一起穿衣、吃飯、洗澡、睡覺，其實她的真相很快就會被拆穿發現的。
某乙老神在在的說：白癡！你想會有誰愿意去檢舉她呢？
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一位印象派畫家畫了一幅作品，題為《日出》，送去展覽。
在展覽會上，工作人員出于無知或是疏忽，把這幅大作掛倒了。
他們正準備把他糾正過來，這時畫家制止說：不必了。
他那起筆來把作品的標題改為《日落》。
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清代書畫家鄭板橋年輕時家里很窮。
因為無名無勢，盡管字畫很好，也賣不出好價錢。
家里什么值錢的東西都沒有。
一天，鄭板橋躺在床上，忽見窗紙上映出一個鬼鬼祟祟的人影，鄭板橋想：一定是小偷光臨了，我家有什么值得你拿呢？
便高聲吟起詩來： 大風起兮月正昏，有勞君子到寒門！詩書腹內藏千卷，錢串床頭沒半根。
小偷聽了，轉身就溜。
鄭板橋又念了兩句詩送行： 出戶休驚黃尾犬，越墻莫礙綠花盆。
小偷慌忙越墻逃走，不小心把幾塊墻磚碰落地上，鄭板橋家的黃狗直叫著追住小偷就咬。
鄭板橋披衣出門，喝住黃狗，還把跌倒的小偷扶起來，一直送到大路上，作了個揖，又吟送了兩句詩： 夜深費我披衣送，收拾雄心重作人。
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早晨上班有點晚了，趕公交，剛好這個時候坐車的人又特別的多，好不容易等來一輛，可根本就擠不上。
于是，司機大哥就和說：我先發動車，慢點開，你跟在車后面跑跑。
我納悶：這算什么意思啊？
跟在車屁股后面跑，眼看車開了幾米，忽然一個急剎車，車上的乘客把持不住身體，全部倒向車的前面去了，后門一下子騰出好大一塊地方。
這時，司機大哥得意地招呼我：上！。
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有一個醉鬼開車回家時被警察抓到。
但他說他沒喝,同時發生了另一樁車禍?警察就去處理了,那個人就逃走了。
第二天，警察找到他說:到你的車庫你就知道怎么一回事了?原來他把警車開走了
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食客微微一笑：我點菜時，好像沒有點過蒼蠅！侍者很鎮靜：但是，這不必另外加錢的。
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一交通事故！有一輛qq車被一輛寶馬給追尾了！ qq開車的女司機，氣的的下車對著那寶馬男司機喊！你看看整的我是新的，怎么回家同我老公說啊！告訴你離我遠點不要吻我！你咋這樣呢！
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狗要咬烏龜的頭。
烏龜連忙把頭縮進龜殼里。
狗罵到：你這個縮頭烏龜，真沒用！ 烏龜笑到：做烏龜要是不會縮頭，那才沒用呢！
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一公路上發生嚴重塞車，一個人來到一司機窗前說道：恐怖分子劫持了領導，索要100萬，如果不給，他們會點燃領導身上的汽油，我是來籌集善款的。
司機問到：現在籌集了多少？
這人答到：60只打火機。
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一位父親想考一考他的兒子，就問：一個加五個，等于幾個？
兒子扳著手指頭算了一會兒，說：六個。
七個加十五個等于個呢？
兒子又扳著手指算，手指數不夠，加上腳趾頭，還不夠。
怎么辦呢？
父親生氣地說：你不會用腦子嗎？
兒子說：腦子只有一個，加上去還是不夠用啊！
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