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老師懷孕有些日子了，可是她的那些幼稚園里的孩子們似乎沒有注意到與他們一樣在茁壯成長的小家伙。
一天，牙齒保健員被請來，教孩子們如何保護牙齒，并說，如果貪吃甜食和巧克力，不僅對牙齒有害處，而且會使人發胖。
在回教室的路上，一個小男孩趕上老師，指指她的肚子，說：我知道了您一直都在干什么，老師！
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老板對自己的女秘書說：這是一份非常重要的文件，你最好把它和你的指甲油放在一起，免得我們需要用時找不到。
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霍姆斯對某人說：我近來生意挺好，這主要是因為我有了貝利這個難得的合伙人。
你倆是怎樣合作的呢？
某人間。
貝利走街串巷，賣一種專門洗去廚房污跡的清潔粉。
兩天以后，我再沿著他的路去賣另一種洗潔精，專門洗去用了他的粉而留在手上的藍顏色。
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清晨，陽光刺到了正在酣睡中的兒子的臉上。
兒子不耐煩地喊道：關燈！ 媽媽答道：這哪是燈呀？
這是太陽。
兒子又咆哮起來：關太陽。
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話說某市有間補習班的前身是健人補習班。
柜臺小姐在接電話時一定說：喂，賤’人，您好。
由于許多家長在打電話到補習班為孩子請假時都受到這樣的污辱，因此補習班接到了不少這樣的電話。
所以后來他們柜臺小姐接到電話的時候都改了臺詞：喂，您好，我是賤’人。
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在火車站候車室里，一群人圍著一個嬰兒七嘴八舌地說：好可愛的小寶貝哦！ 有人問在旁邊忙著照顧嬰兒的一個男子：這是你的孩子嗎？
不是 那是你的外甥嗎？
也不是。
那肯定是你的弟弟？
更不是。
我老實告訴你們好了，我是個口服避孕藥的推銷員，這嬰兒是顧客服用失效藥的退貨。
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父親問兒子：如果你在路上撿到50克郎，你拿它干什么？
兒子回答：那我就把它當零用錢。
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怎么啦，怎么啦，我的寶貝兒，你出了什么事呢？
經理問他的美貌女秘書。
我必須向你埋白承認一件事實：我當你的秘書已經三年了，可我根本不會打字。
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一位病人向醫生詳細地敘述了自己的病情。
醫生仔細聽后，作出了診斷并給她開了藥方。
病人接過藥方，急忙對醫生說：您給我開的藥，昨天報上已經公布停止使用了。
醫生聽了病人的話，笑著回答道：不要緊的。
你的病是在公布以前得的。
所以這藥對你仍然有效，請不要擔心。
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一個剛剛到公司工作的小伙子抱著一搭文件站在碎紙機前犯愣，這時老板的秘書經過，看到后就說：真是菜鳥，連這個都不會用！說罷搶過文件，放到機器里按動了電源，很快文件就被切碎了。
這時小伙子說：真是謝謝您了，可是復印件從哪里出來？
女秘書：
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逛街路上突然聽到后面一聲慘叫， 回頭看到二貨老公跑過來唔著手。
我調侃到：走路把手踩了？
卻沒想到他使勁點頭，說：鑰匙掉地上了， 趕忙伸手去撿，結果腿沒反應過來，就踩上了！
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一個老頭去看病，大夫詳細地檢查老頭的身體后說：親愛的，你真健康，你可以活到90歲！我已經90歲了！老頭大喊。
您瞧，我給你算得多準！
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有個精神病人多年來總說他胃里有個啤酒瓶。
當他患盲腸炎要到 醫院開刀時，外科醫生和精神病醫生商議，趁機會消除他這個古怪的幻想。
病人慢慢蘇醒過來，醫生高舉一個啤酒瓶說：我們總算把它 拿出來了。
你們拿錯了。
病人尖聲喊叫，我肚子里的啤酒瓶 不是這個牌子的。
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小小：大大，我給你講個笑話吧？
大大：好呀。
小小：有一個精神病院院長，他要出差，他想選3個精神病長來管理其他的精神病人。
通過層層篩選，最后選出3位。
院長想對他們來一個測驗：第一個進來時院長拿出一個勺子問他這是什么？
’勺子。
’好，你是第一區的精神病長！’；第二個進來時院長拿出一個鏟子問他這是什么？
’鏟子。
’好，你是第二區的精神病長！’第三個進來時院長拿出一個......一個什么來著？
叫......（小小作雙手搟面狀） 大大：搟面杖！！ 小小：你就是那第三個精神病！！！
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一個簡單的減肥塑身小竅門，成功率很大： 早餐1個蘋果，中午100g米飯配雞胸肉 不吃晚飯，杜絕飲料和高熱量食品， 每天進行40分鐘以上的有氧運動 堅持兩天后放棄。
，發現自己還是個 死胖子一邊流淚一邊喝可樂吃炸雞吞薯片 然后上吊自殺，臨死前許愿保佑下輩 子投胎成一個漂亮的瘦子。
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