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老爸老媽吵架。
媽：你打著燈籠都找不著比我更好的了。
爸：我就是打著燈籠找的你。
老媽聽了之后樂了。
然后爸說：就是我沒睜眼。
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語文課上老師講解春秋戰國鞭長莫及一詞， 老師：今天新生詞鞭長莫及，同學們知道還有那些有關鞭的詞語？
某穿開襠褲同學：嗯，還有快馬加鞭， 老師：古得！nice ！還有嗎？
某尿布濕同學：嗯，鞭策，教鞭 老師：很好，還有呢？
小明你知道有哪些？
小明：嗯，驢鞭那、馬鞭阿，還有虎鞭！還有好多的鞭！
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一同學機械設計考試沒過，于是找老師，說他馬上要工作了不能掛科。
沒辦法，老師讓他發個毒誓——保證以后不從事機械行業工作，然后給他了個及格~
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老公：老婆，你用我的牙刷沒？
老婆：你有病吧？
我沒用！ 老公：汗，知道了！ 老婆：知道什么了? 老公：知道你沒用，你真沒用！
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這些日子，一吃過晚飯，老婆就坐到電視機前看模特大賽的直播。
我剛往跟前一湊，卻被老婆推開，讓我回書房玩電腦上網去：我怕你看花了眼，女模大賽，你一個大老爺們兒看什么看? 過了幾天，男模大賽開始了，我想這下總可以看看我們男人的比賽了吧，哪知老婆還是不讓：你看看人家的身材，再看看你自己！我不讓你看，是怕你自卑
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一位朋友來到李三家里聊天。
見他正在折紙鶴，就問道：折這么多的紙鶴是送給女朋友的吧！ 李三回答：是的，女朋友對我說，如果你是世上最愛我的人，那你就折一千只紙鶴送給我吧！ 朋友說：你折了這么多只，恐怕已超過一千只了！ 李三說：已經超過了346只，還得再折654只，湊成兩千只。
朋友說：怎么，是想給女朋友來個驚喜！ 李三說：哎！原因是另外一個女朋友也提出相同的要求。
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某小伙很怕老婆，她老婆不僅兇，而且有點老。
有次犯了錯被老婆當眾扇耳光引來一陣嘲笑，他不敢反抗，但頭腦算聰明，在那里大叫：媽～我知錯了！媽，您別打了！
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兒子問爸爸：世界上什么東西放屁最厲害？
爸爸：誰吃的大蒜多誰厲害！ 兒子：錯，火箭最厲害！ 爸爸：為什么？
兒子：火箭一屁下去直接就沖出地球了！
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嘿，阿寥沙，你簡直不能想象，我對你的愛有多熾熱。
娜達莎，這我知道，你看，我所有的錢都被你火熱的愛熔化了，都流到你的兜里去了。
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兒子上幼兒園，最近剛學會寫自己的名字； 晚上老婆大人在整理柜子，翻出來一堆證件放桌子上。
小家伙翻了一會，拿起個本子問我：爸爸，這是什么啊？
怎么有我的名字? 我一看，是他的出生證，說：那是你的出廠說明書，旁邊還有你的生產許可證 然后迎面一個枕頭飛過來
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有一對情侶，男的送女的回家時難舍難分，便在女方家門口吻起她來 這一下可好，樓上的燈全亮了，女孩的爸爸下來開了門，沉著臉說：小子，你沒經過我的同意和我女兒出去，還這么晚帶她回來，又在門口做出這種舉動，這些我都不和你計較，但是你的身體請不要壓在門鈴上好嗎？
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你有多愛我？
一毛錢之多。
只有這么一點么？
一毛錢不就是十分’嗎？
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我算命大么 老媽不想太早要孩子，帶著錢要打掉我。
走路上想喝汽水就買了喝，結果到醫院發現就差了一瓶汽水錢。
才有了現在的我
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一女婿蠢笨無知，妻子每次總事先把話教會他之后再放他去岳父家。
一次，妻子又反復教他：我家世傳二古畫，芳草渡頭韓干馬，綠楊堤釁戴松牛。
到丈人家后，呆婿偶爾見畫，就照字所搬，稱頌此畫。
丈人暗想：這女婿倒是識畫里手。
后來，妻家欲買十八學士畫，丈人急忙喊來女婿辨識，呆婿一見畫卷，就嘆說：好古畫！芳草渡頭韓干馬，綠楊堤畔戴松牛。
同觀者大笑，岳父面子丟盡，罵道：你只識牛識馬，何曾識人！
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兒子：爸爸，為什么會有那么多地震？
爸爸：因為人口膨脹，地球承受不了。
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