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有個醫術很差的大夫，從來沒有治愈過一個病人，他的朋友指責他：難道你不知道怎樣治病嗎？
你錯了，我的朋友。
這位醫師回答道，我非常了解我的技術，我完全按照醫學教科書治療病人，該受指責的人不是我而是病人，因為他們從來不按照我的書來發病。
來源 : 笑話詞典
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本人韻達送快遞的，今天打電話問： 唉，你在家嗎？
還沒有往下說。
。
對方很小聲答曰：你先不要來，我老公在家呢！ 我是送快遞的，哦，那來吧，我在家呢!
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一年青男子出了車禍，護士告訴他： 你摸摸腿，還有沒有感覺？
青年摸了摸腿：唉！還是蠻有感覺的嘛！ 護士大喊：摸你自己的腿啊！
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上學時有一天跟一哥們走街上， 前面一條土狗經過，我 那標準損友沖著狗狗喊ｘｘｘ（我名字）， 狗沒搭理。
他壞笑，叫你怎么不睬我呢。
我立馬沖狗狗大吼：ｘｘ（他名字）， 狗狗很給面子的回了下頭，我聳肩， 告訴他：你叫錯名字了。
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一哥們今天理發，回家問他媳婦：帥不帥？
她媳婦：老娘本來習慣了你的丑，不想你今天又換了一種丑法。
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讀初中上晚自習，我同桌在睡覺，我拍了一下他頭，他說：別鬧。
過了一會兒我又拍了一下，他說：你再拍我生氣了。
又趴下去睡了，突然我們班主任張齙牙來了。
他過來拍了一下同桌，同桌立馬起來吼了一句：拍你MLGB。
然后就沒有然后了。
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一客戶在取款機取款，操作不當被吞卡了。
客戶異常著急，立即到窗口滿臉通紅地問：同志，我的卡把機器吞了！怎么辦？
窗口的哥們兒聽后不僅沒笑，反而異常鎮靜地對客戶說：我說怎么今天早上清機的時候發現少了一臺機器呢，原來是被你的卡吞了！ 全體同事暴笑，客戶也笑得前仰后合。
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鋼琴調音師：對不起，先生，我是來給你的鋼琴調音的。
主人：哦？
可是我沒有請你來給鋼琴調音啊。
鋼琴調音師：這我知道。
是你的鄰居們要我來的。
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馮小姐生重病進醫院，公司的同事一起前往探病，我請假的這段時間，一定把代班的人給累壞了，真不好意思。
她帶歉意地說。
一位男同事回答道：還好啦，大伙兒分攤了你的工作，我負責看報，張小姐打電話聊天，李小姐負責和總經理打情罵俏
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大屏幕上跳出醋一字 老公:女人最喜歡吃男人的什么呀？
老婆(興高采烈地):豆腐！
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有一位年近花甲的男士，雖然討厭電視，但他每星期六晚總要坐在電視機前面，觀看周未播出的大溪風光，這個片里有一段美女脫衣服入溪戲水的情節，但當這位美如天仙的女子將要脫去最后的褲叉時，一列火車開過，把美女遮往了，這位男士連續看了7個星期，每次都如此，他怒不可遏地指著電視罵道：怎么這火車老是那么準時的。
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老張去云南旅游，在大街上遇到了兩個打扮非常時髦的小姐攔住了去路。
小姐們問道：先生，先生您看跳舞嗎？
什么舞呀？
老張好奇的問。
民族舞！小姐們神秘的回答。
不看，不看，我們北京民族園什么民族的舞蹈沒有呀！老張不耐煩的揮了揮手。
其中一位小姐拉住了老張，壓低了聲音說：那您看過不穿衣服的嗎？
聽罷老張非常生氣的指著小姐道：不穿衣服？
不穿我怎么知道你是哪個民族的呀！
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一位男士看到女護士長得漂亮，想入非非，說道：小姐，你能把你的裙子往上提一提嗎，我可以給你50塊錢。
小姐把裙子往上提了一點兒，得到50元。
小姐，請再往上提一點兒好嗎？
小姐又往上提了一點兒，并又得到50元。
可以再往上提一點兒嗎？
，男士說。
女士答道：你不就是想看女人生孩子的地方嗎，你總共給我888元，我讓你看個夠。
女護士點好錢以后，示意眾人閃開，帶男士到窗前，拉開窗簾，打開窗子，指著大街對面婦產醫院的牌子說：看吧，請你看個夠。
bye bye。
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貓因夜生活所迫在狐貍開的夜來香發廊坐臺，一日老鼠來到發廊點名要將貓包夜，貓誓死不從，老鼠大怒道：當初追老子追得死去活來，現在送上門還假正經！
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一位維修工上門維修電視機，家中只有一位很性感的女人。
維修工一邊修電視一邊不停的看那女人。
修理完畢后，女人對維修工說：我有一個很難為情的請求，你能答應我嗎。
維修工隱隱感到些什么，連連說能。
女人繼續說：事情是這樣的，我丈夫的身體很弱，有的事指不上他。
你看你是男人，我是女人其實你一進來我就注意到你強壯的身體了 男人的口水都快流出來了，迫不及待地說：那我們開始吧！ 你真爽快！女人高興的回答：我新買的冰箱就在門口，那你就幫我把它搬進來吧！
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