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晚上，丈夫看見茶幾上放著兩盒巧克力，問老婆：是給我吃的嗎？
老婆說：這是我特意給你買的。
我對減肥已徹底失去信心了，還是給你增增肥，好讓咱倆顯得更般配些。
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老公唯一愛好是看足球賽，今天，老婆一起與老公看。
老公說：你沒資格陪我看球。
老婆說：我惡補了足球知識，現在入球門了。
老公說：你要替我解說球賽，我會郁悶死了。
老婆說：我是怕你臭激動，摔自己家的電視機解氣，不是看球而是看住你。
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老公：其實男人和女人所擔憂的東西其實一樣。
老婆：具體說說。
老公：他們都怕一樣的事情，男人最怕沒錢。
老婆：女人呢？
老公：最怕男人沒錢。
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晚上睡覺被蚊子咬醒了。
得老公枕邊有一瓶驅蚊藥。
遂伏在老公身上尋找。
老公迷迷糊糊的問：怎么了？
答：藥。
老公輕拍了拍我的背：快睡吧，大半夜的，要什么要？
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年輕的約翰在約會出游后，送瑪麗到家門口，然后熱情地說：不和我吻別嗎？
瑪麗矜持地說：對不起，我和男孩子第一次約會，是不會同他接吻的。
啊！約翰楔而不舍地說，那么，最后一次呢？
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某化學老師向一女求愛，曰：你是H，我是O，我們結合在一起就是H2O，這是最穩定的結合。
女答：另一個H在哪？
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有一對小麻雀站在樹上唧唧喳喳對話，一只小麻雀傷心的哭著，另一只小麻雀著急的解釋著：親愛的，你別哭了，求求你，你聽我解釋，我腳上的環是動物保護協會給我戴上的,真的不是我的結婚戒指。
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一個怕羞的男人，始終沒有勇氣向他所愛的女人談情說愛，而她非常了解和熱愛他，便常常制造機會，讓他表示出他的愛，但他卻始終無法利用她所制造的機會。
有一天晚上，他和她坐在公園的長椅上，他照例又是無語。
她忍不住又制造機會對他暗示道：據說男人的一只手臂的長度，與女人的腰圍相等，不知你信不信？
是真的嗎？
他答道，可惜我沒有帶一根繩了來量一量。
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某女：有個男士曾經要為我跳樓！ 某男：哦？
某女：他說，如果我能嫁出去，他就跳樓！ 某男：？
！
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從前有一個財主，他的為人專橫跋扈。
但說來也真有趣，他大字不識得一個卻最怕人家說他沒學問，因此處處冒充斯文，他家里懸掛的字畫，落款是他的名字，其實那都是他花錢雇人寫的。
在過年前幾天，這個財主打算在春節期間來往的親朋顯示一下他的學問，于是他把村子里的私塾先生找了來，要他代寫春聯。
私塾先生盡管不太情愿，也不得不應付，大筆一揮也就算了。
當然還是要念一遍給他聽。
這是一副老春聯： 天增日月人增壽 春滿乾坤福滿門 剛念完，這個財主就發火了：什么什么？
天增日月人增壽，怎么可以每個人都增壽，連窮小子也增壽嗎？
你給我改了。
怎么改？
改娘增壽’，我娘增壽。
私塾先生心里好氣，哼！你也太霸道了。
好吧，我今天得戲戲你。
于是說道東家，不瞞你說，這對聯講究對仗，上聯改了下聯也得改。
不然人家看了會笑話，這是哪位寫的對子呀，也太沒學問了。
那你就改，只要我娘增壽就行了！ 東家，怎么改，還是你說吧。
這財主有點不高興地說：你這人怎么這樣羅嗦，只要我娘增壽，你改什么我就不管了。
說完就走了，他目不識丁，那懂得對仗。
私塾先生于是就拿起筆刷刷刷，一副改過的春聯就寫好了。
大年初一這天，到財主家來拜年的親朋好友，進進出出，好不熱鬧。
其中凡識得幾個字的，看到大門上這副對子，無不笑痛了肚子。
原來這副改成的春聯是這樣寫的： 天增日月娘增壽 春滿乾坤爹滿門
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京城里選拔將軍，人們都圍聚在一起品頭評足。
一個山東人說：這些武士都算不得魁梧，我家鄉有個巨人，站著就能頭頂屋梁腳踩平地。
一個山西人說：我家鄉有個巨人，坐在地上就能頭頂屋梁。
一個陜西人說：這些都算不上希奇，我家鄉有個巨人，開口時上嘴唇能碰屋梁，下嘴唇能搭在地上。
旁邊有人駁斥道：照你這樣說，這巨人身子站在哪里？
陜西人答：管不了這么多了，先只顧說嘴’（說大話）吧！
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傳說中，在很久很久以前，上帝按自己的形體用泥巴創造了亞當；后來，為了使他免受孤獨之苦又創造了夏娃------每人都有一個乳房在正胸前，和一副陰性排尿器官在下體。
上帝滿以為他們將和平相處下去，然而，不知起于什么緣故，他們間掀起了人類史上的第一場戰爭結果是以夏娃獲勝告終，并且搶了亞當的那只乳房 亞當向上帝哭述，請求討回失卻的那部分。
上帝表示那已成了戰利品，他也無能為力。
然而安慰說：這樣吧，我那還有一點材料，給你作為彌補，也可用于防身。
于是，上帝把那剩下的一丁點泥巴搓成了一根小棍，并再三囑咐道：找個隱蔽所在，小心藏好！亞當冥思苦想，終于發現還是插在腹部之下、兩腿之間最隱蔽最穩妥安全。
于是，就有了男人、女人。
那么現在，親愛的讀者，你是否明白，為什么女人總能昂首挺胸，而男人只能怯怯地藏著他的小棍棍呢？
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馮道與和凝，是五代時的兩個大官。
前者性子慢，后者正相反。
一天，和凝見馮道買了一雙新靴，便問：花了多少錢？
馮道慢慢抬起一只腳：九百文。
和凝一聽，頓時火冒三丈，回頭便罵仆人：你替我買的那雙靴，為什么要一千八？
和凝越說越氣，卻見馮道又慢慢抬起另一只腳，慢條斯理地說：別急嘛，這只也是九百文。
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一天，兩個郵差在中午休息時相約去路邊攤吃飯，剛坐下來不久在他們座位的左前方爬來一只蝸牛，其中一個郵差很生氣的用腳把那只蝸牛踩死了，同伴問他：那只蝸牛惹到你了嗎？
他說：就是啊！沒見過這么煩人的蝸牛，它已經跟了我一個早上了。
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兒子全班考了第一名，父親教育道：樹大招風，低調從事不要太驕傲！ 兒子第二天回來，爸爸，我把書本都剪小了！可是老師還是讓我罰站了！
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