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一天晚上，年輕的俄國生理學家巴甫洛夫（18491936年）終于下決心走出實驗室，與未婚妻西瑪會面去了。
他們很難得相見，相會沒多久，巴甫洛夫就對未婚妻說：快把你的手給我！西瑪以為他要吻自己的手，高興地伸過去。
巴甫洛夫抓住未婚妻的手，用手指壓著她的脈搏，過了好一陣，才說：沒有不正常的跳動，放心吧，你的心臟的確很好。
來源 : 笑話詞典
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一位姑娘急需搭車去機場，可總也沒有順路的車。
無奈之中，姑娘攔住一輛車，對開車的小伙子說：如果你送我去機場，我就讓你看我做盲腸手術的地方。
小伙子打量了一下這位穿著時髦而且性感的姑娘，非常高興地同意了她的要求。
在去機場的路上，小伙子心猿意馬，幾次問道：你什么時候讓我看啊？
姑娘笑著說：別著急，一會兒就會讓你看到的，我保證。
機場快到了，小伙子再也忍不住了，對姑娘說：快讓我看吧，拐過前面那個彎就到機場了！姑娘爽快地說：好吧，你看，我做盲腸手術的地方就在前面拐彎的那家醫院里。
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茫茫沙漠中，一探險家掙扎著把吉普車開到一個騎駱駝的阿拉伯人身邊問道：先生，到最近的路怎么走？
沿著這條沙路一直向前，阿拉伯人說，到了星期二，再向右急轉。
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英國文學家查爾斯·蘭姆向公眾演說時，有人故意發出噓噓的怪聲搗亂。
蘭姆說：據我所知，只有三種東西會發出噓噓聲蛇、騖鳥和傻子，你們幾位能到臺前來，讓我認識一下嗎？
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海底王國選國王，必須100斤，烏龜想參加競選，但它只有99斤，它便找蝸牛幫忙，蝸牛說：幫你可以，但等你當上國王后，必須讓我當宰相。
烏龜答應了。
選舉時，蝸牛被發現了，你干什么呢！？
蝸牛忙狡辯：別誤會，我給烏龜講故事呢！
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朋友家是開小餐館的， 暑假在家幫忙端菜收錢， 某天有顧客消費完要結賬， 結果這二貨找給人145元。
顧客準備伸手接錢時剛好被他老子看見， 一巴掌呼他腦瓜子上， 你他媽告訴我人家給你多少錢你才能找給人家一張100的
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笨笨豬：流氓兔，你睡覺時為什么還帶眼鏡？
流氓兔：我的視力不佳，擔心做夢時看不清東西。
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一美女經過一個看面相的，便停下來算姻緣。
美女：我要問我什么時候可以遇見我的另一半
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有一日李先生個子唔見佐，距同距老婆都好驚，就去佐報案，個POLICE就問距老公叫咩名，距話：李廣鮮。
跟住個 POLICE就問距老婆叫咩名，距話：吳廣住。
甘個POLICE就話：你地來做乜？
距地話：揾李笨。
個POLICE好嬲話：你地都混吉噶
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電腦出故障了，準備拿去修， 結果被女朋 友攔住了。
女朋友：你們男人一定要會修電腦！ 男的問：為什么呀？
電腦壞了去電腦 城修一下多好呀！ 女朋友：絕對不行，曾經有個人不會 修自己的電腦，后來的事大家都知道了...... .......
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比爾正在認真地進行一項生物試驗。
他把一只跳蚤的腳切斷兩只，發聲叫它跳，于是這只跳蚤跳了跳。
他再切斷它的另外兩只腳，再叫它跳。
跳蚤又跳了一跳。
比爾接著又切斷了它僅剩的兩只腳，再叫它跳。
這時候，可憐的跳蚤再也跳不起來了。
試驗終于有了結果，比爾十分滿意地總結了實驗報告，上面寫著這么一行字：新試驗得出的新論點：跳蚤在切斷六只腳以后，就會變成聾子。
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一婦女拿假鈔去買早點， 小販惱了：大姐，你給假鈔也就算了， 那起碼是張印的，你這張鈔票居然是畫的！ 退一萬步說，畫的也就算了， 你給畫一張十塊的、五塊的都行， 你還給畫張七塊的！
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有個武將叫黨進，是個大老粗，又剛愎自用，時常在大庭廣眾之中說些蠢話。
有一次，他忽然心血來潮要聽人說書。
仆人立即給他找了個較有名氣的藝人來。
藝人一進門，黨進就問：你今天說什么？
藝人忙答道：專說韓信。
話剛落音，他就怒氣沖沖地命令士兵責打藝人二十大飯，并驅逐出自己的府邸。
人們都很驚訝，問他這是為什么。
他說：這種人專門搬嘴弄舌，他在我面前說韓信，在韓信面前必定也說我！
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黎明，當老婆分娩的時候，霍加手里拿著蠟燭；時辰到了，嬰兒生了下來；霍加非常高興。
可是意外地在第一個嬰兒生下以后，又出現了另一個。
霍加一看到這種情形，嘆了口氣，立即吹熄了蠟燭。
在場的女鄰居們生氣地對霍加說：現在陽光還沒能照到地面上，在這樣重要的時刻，難道可以吹熄蠟燭么？
霍加回答道：假使蠟燭一直那樣點著，嬰兒看見這兒的光亮，就都要一齊爬出來了。
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理發店老板叫的外賣，打開飯盒后就嚷嚷了起來：你們的炒青菜還能吃嗎？
你自己看看，原本綠油油的菜葉全都變黃變蔫了。
送飯服務員：它們只是將頭發燙染了一下而已。
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