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今年上高二，最近學校在嚴打早戀，此為背景。
今天發生了一件很悲慘的事，我女朋友被教務處主任逮住了。
接著更悲慘的事發生了，女朋友的男朋友也被逮住了， 而且那個人，不是我
來源 : 笑話詞典
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有個男人上街買了一擔米，一頭重，一頭輕，不好挑。
他抓抓頭皮想出了一個辦法，在輕的一邊放上一塊大石頭。
他汗流泱背地把米挑到家，放下擔子，長長噓了一口氣道：今天幸虧有這塊石頭，不然簡直沒辦法挑回來！
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一乞丐某一天乞討， 別人給啥吃的都不要， 只要蛋糕，路人很奇怪， 就問為什么，乞丐說：今天是我生日。
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美國石油大王攜妻子來到巴黎。
在艾菲爾鐵塔前，他無比感慨地說：20年前我在這里的時候，這座鐵塔便豎起來了，遺憾的是直到現在它也沒采出油來。
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有一次我逛街的時候覺得肚子很痛，于是我走進街角的119吃到飽火鍋店。
想說借個廁所用用，偏偏找遍了一樓就是找不到，于是我就跑到第二樓去，二樓還在裝修，空蕩蕩的沒有任何東西，但是卻發現有一間廁所門貼著故障維修，請勿使用。
我實在是忍不住了，管他三七二十一，反正四下無人，脫了褲子就朝馬桶蹲了下去，噼里啪啦.....好爽！ 結束后，我下樓去卻發現空物一人，奇怪了，正植晚餐時間剛才樓下還高朋滿座的，怎么一下自就人去樓空呢？
連服務生和接待都不見了..... 于是我走近吧臺，并且問道：有人嗎？
怎么都沒人了？
此時，只見一個男服務生從吧臺下面鉆了出來，并且開口：我靠！剛才大便從天花板掉下來打在電風扇的時候你不在，算你運氣好。
我汗啊.
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一女同學，去算卦，先生說她明天會有血光之災 回來后各種小心，結果今天，大姨媽就來了！！
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埃里克先生正在房里休息。
突然，他的女傭急匆匆地從客廳里跑進來，說：先生，不好了，客廳著火了！ 埃里克趕忙同女傭一道跑了出來。
原來，女傭不小心將壁爐里的炭火掉了一塊出來，將地毯引燃，燒了一大塊洞。
埃里克心疼地說：客廳里有這么多暖水瓶，你就不會把水倒出來澆滅嗎？
那可不行！女傭回答，暖水瓶里的水也是熱的啊！
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清明節的時候一哥們說：希望我死后，后人能給我燒個女朋友。
另一哥們說：你連女朋友都沒有，哪來的后人。
眼角有什么滑過······
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有一個農村小裁縫到城里來開眼界。
可是他走到你個服裝店卻看到有幾個女人沒穿衣服（其實那都是些模特），他老是覺得滿臉發燒，自己也稀哩糊涂地就買了一個模特回家了。
街坊鄰居問：你買這個裸體女人做什么啊？
他回答說：城里的單身裁縫都娶這樣的老婆，而且還三妻四妾的呢！
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前幾天哥幾個下班去個水餃店吃餃子，點了3種餡水餃，各半斤。
過了會服務員端了一盤餃子上來，一哥們問這盤是什么餡的？
只見服務員淡定地拿起筷子，吃了一個，說：韭菜大肉餡的。
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小男生甲：我哥哥昨天被一只蚊子叮著，整只手都腫起來了！ 小男生乙：那有什么稀奇呢！我的叔叔上個月被那種很毒的虎頭蜂叮著，整只腳都腫了起來！ 小男生丙：我姑姑以前不知道是被什么東西叮著，現在她整個肚子都腫起來了耶！
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一次我買圍巾，老板開價20，我說15，老板說好，看你是學生，我蠻歡喜啊。
一轉頭一女的問十塊賣不賣！！老板說不賣，那女的轉頭就走。
老板拉住拿那姑娘，說好吧看你是學生十塊就十塊 靠！！！老板你想想我啊，我還沒有走啊！！！
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小女兒問：媽媽，你剛才為什么打我？
母親：打是親罵是愛，打你就是親你。
小女兒：哦，原來如此，那爸爸真幸福，媽媽天天親爸爸。
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一個盲人去買燒餅，對攤主說：老板，給我來幾個烤糊的燒餅！ 攤主不解的問：你為什么時候非要糊的？
盲人道：我不說你也要趁機給我糊的，我先說出來不是更有面子嗎？
！
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甲：周杰倫給我來電話了！！！！！ 乙：你可真走運，他對你說了什么？
甲：三個子，打錯了。
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