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顧客：這粥怎么這么稀，還要3元錢一碗，太坑人了吧。
店主：物以稀為貴嘛。
3元錢這么一大碗，您便宜占大了呢。
來源 : 笑話詞典
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小女孩很愛哭，奶奶被吵得不耐煩了，便哄她說：乖孩子，別哭了！女孩子一哭，臉就會變丑的。
這么一說，小女孩果然不哭了，但是她對著奶奶看了很久，然后問道：奶奶，你是不是經常哭啊？
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夜里，4歲的弗蘭茨躺在床上。
他請求母親：媽媽，給我一只蘋果吧！ 孩子，太晚了，蘋果已經睡覺了。
不，小的也許睡下了，大的肯定還沒睡哩！
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病人對牙科醫生說：你真會賺錢，只用3分鐘說賺了3美元。
醫生回答說：如果你愿意的話，我可以用慢動作給你拔。
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本人在銀行上班，管理自助存取款機。
一次一個客戶夜里兩點給我打電話，說存錢的時候錢被機器吞了。
我是千般安慰萬般道歉，才安撫了他，并保證第二天及時處理。
第二天打開機器一看，一個信封！信封里有一疊錢，還用皮筋綁著！
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下班時間已經過去二個多小時了，老板還沒有一點要收工的意思，大家終于忍不住了，一起走到老板身邊，個個都擼胳膊挽袖子。
老板嚇了一跳，緊張地問：你，你們干什么？
大家齊聲道：老板，對下表可以嗎？
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一個月不給你工資怎么辦？
沒事，應該和公司共渡時艱。
三個月不給工資呢？
我家在本地，生活沒問題，與公司共患難。
半年呢？
我平時也寫東西賺稿費，錢不要緊，關鍵是事業 那一年都不給你工資呢？
那我就習慣了，不給就不給吧。
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醫生：你的血壓很高。
患者：這肯定是我經常釣魚引起的。
醫生：什么？
釣魚也會使血壓升高？
患者：哦，是這樣的，昨天我在禁釣區釣魚！
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阿a：家人一點都不關心我。
阿b：你怎能這么說？
？
去年冬天你重感冒發高燒，你全家人不是都整天圍在你床邊？
？
？
阿a：那是那幾天我家暖爐剛好壞掉，他們過來取暖！！
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一男同事沒事干時突然對著另一同事伸出一腳虛晃一下，學李小龍的樣子剛好呀字還沒說出口，就聽到咧的一聲響，誰都知道他褲子爆線了。
只見他雙腿夾著褲子，還死要臉的說：我褲子兩層線的，只裂了里面那一層，話沒說完脫了一件衣服綁在腰上急勿勿地回宿舍了。
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有一人縱情酒色，臥病在床，醫生診斷以后，對他說；這是所謂酒色過度，正如雙斧伐枯樹’，今后宜切戒之。
他的妻子在旁邊白了醫生一眼，醫生頓時感到不安，因而轉口說道：即不能戒色，也須戒酒。
病人辯道：色害甚于酒，宜先戒之才是。
其妻頓腳道：看你這脾氣！醫生的話不聽，你這病怎么得好？
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一天下午，單位同事帶來一榴蓮和女同胞分享。
榴蓮味道很臭，整層樓都彌漫著它的味道。
辦公室一女同事分到一點，邊吃邊走出來，迎面碰到一男同事。
女：我吃過的，我想你不會要吧？
男：我要啊！我就喜歡吃別人吃過的東西！我就好這一口！ 女：你喜歡？
我還不愿意呢！ 男：你就不想給我一點留戀（榴蓮）？
女：滾！有多遠滾多遠！
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體育老師說，下節課穿高跟鞋，皮鞋，涼鞋，拖鞋的，單獨訓練中長跑； 下節課穿牛仔褲的，單獨訓練左腳在下右腳在上，壓一字； 下節課穿裙子的，不做單獨訓練，去靠墻倒立。
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我的心理醫生告訴我， 既強迫自己又強迫他人的叫強迫癥， 只強迫自己不強迫他人的叫偏執癥。
那不強迫自己只強迫他人的呢？
臭傻逼。
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同學為防止老師收手機，在網上買了愛瘋模型。
有天上課玩的正嗨，老師下來要他交出手機，他把真手機揣兜，掏出模型。
老師滿意的拿過手機掂了掂說：手機不錯，還是愛瘋。
山寨的吧？
怎么這么輕。
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