服務員：我們這里的羊肉是最新鮮的，您只需要筷子夾住在鍋里涮個四五下，就可以吃了。
是嗎？
說著我夾了一片羊肉放進鍋里涮了四五下，往嘴里一放，就吐出來了，怒道：你來嘗嘗，這還是生的嘛。
服務員：先生，你要等水來了再涮?。?/div>
來源 : 笑話詞典
病人：醫生，只要你把我的病看好，我把我的所有轉給你。
醫生大喜，一心一意地為病人治病，終于病人痊愈了。
醫生去找病人，想要他兌現諾言，到了病房，空無一人，只見床上有張類似支票的東西，醫生喜，拿起一看：竟然是醫院催款單子！！現在他明白把我的所有轉給你’的意思了。
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龍龍：你說地球圍著太陽轉，是嗎？
飛飛：是的。
龍龍：那沒有太陽的時候，地球該怎么辦呢？
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姐夫榮升部門經理，公司為他配了個年輕漂亮的女秘書。
姐姐聽說后，滿臉醋意地向姐夫求證。
姐夫輕描淡寫地說：她什么都不懂，就像個洋娃娃似的。
小外甥女聽到了，陡生興趣，忙跑過來問：爸爸，你讓那個洋娃娃躺下時，她會不會閉上眼睛？
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你看那個牙科醫生的手上為什么有那么多的創可貼呀？
忠告你，不要找那個牙醫拔牙齒！
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兒子3歲的時候跟媳婦回娘家，小姨子放暑假幫老婆看。
一天小姨子拿我年輕時候的照片逗問我兒子：她是誰？
我兒子回答：她是你姐你都不認識。
笨死了！ 全家當場笑翻
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男人：醫生，我最近每天早上起床后都要干嘔一陣子，是不是胃部出了毛病??？
醫生仔細端詳了男人片刻后，便埋頭開藥方，上寫道：早起勿照鏡子。
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一個建筑工因嚴重便秘去看醫生。
醫生檢查之后說：「這很容易，你趴到床上去！」 然后醫生拿出一支木棒，使盡吃奶力氣狠狠對建筑工屁股一棒。
再抓起建筑工，扔進廁所！ 建筑工哀嚎半天，漸漸聲音小了，發出快樂的笑聲。
心滿意足的建筑工走出廁所，向醫生道謝。
醫生開了處方簽，讓建筑工去領藥。
結果，他領了一大包衛生紙。
女藥劑師親切的告訴他：「醫師要我吩咐你，以后上完廁所要用衛生紙擦，別再用水泥袋子歐 ^^~~」
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A：我換手機號了。
B：你天天沒事干了吧？
怎么老換手機號！ A：我換手機號怎么了？
B：有本事學學我，換老婆！ A：這年頭，有本事的都不換老婆，只換小三。
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老公，我肚子疼。
乖，醫院到了。
老公~ 我在這。
你說這胎是男孩還是女孩？
男女都好，是你生的我都喜歡。
恩，真好。
說完，便滿足的閉上了眼。
這時，只聽見護士怒吼你們兩個大男人有完沒完！他是急性闌尾炎開刀，不是破腹產?。?！
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我單位萬主任倚在墻上看別人斗地主。
我批評：萬主任，你看你，牌沒有打，把個墻倚在肩膀上，弄得身上盡是灰！
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剛上班那會兒，一次我的差旅報銷單需要領導簽字，可是老板出差了，我就找部門經理簽了下。
我拿著報銷單找財務要錢，出納看了下單子上的簽字，說：你怎么找經理簽的啊。
我無辜地說：老板不在，經理簽的不行嗎？
出納飄過來一句話：不是每種牛奶都叫特侖蘇。
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領導：小王，你覺得我唱得怎么樣？
小王：您剛才唱了一首本來很好聽的歌。
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單位組織英語培訓，聽了半節課回來與同事討論培訓怎么樣，告訴他們說：我有的能聽懂有的聽不懂。
同事說：那你還行了。
我接著說：老師說漢語的時候我能聽懂，老師講英語的時候我聽不懂。
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