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林書豪危險了！ 當年鳳姐提出的要求是：男185以上，林書豪191； 學歷清華北大以上，林書豪哈佛畢業； 專業要經濟學的，林書豪正是； 最好住紐約沿海城市，林書豪住美國東部沿海的紐約完全符合！ 最主要的是：現在鳳姐就在美國！
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還有幾天就要高考了，學校進行最后一次?？肌?br /> 據說這次考試難度不小，身為高三黨的浩浩壓力挺大。
媽媽見狀鼓勵浩浩說：兒子加油！考好了媽給你買個蘋果！ 浩浩一聽，頓時渾身充滿動力，小宇宙瞬間爆發。
果然，成績下來竟然是年級第三！ 浩浩媽一高興做了一大桌好吃的， 還樂呵呵地說：太棒了！媽媽決定超額獎勵你！給你買一斤蘋果！
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一對情侶去游樂場，準備玩一個在天上亂飛的游樂項目。
因為人太多，所以就在下面排隊等著。
突然，好多稀飯從空中落下來，MM對男友說：這么刺激的項目，還有人在上面吃八寶粥！真強！ 男友抬頭看了看，爆笑道：你看仔細了，是上面有人吐了！
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那天菲菲爸語重心長的跟菲菲講：閨女啊，你媽說了， 三年內再不換車就跟我離婚。
菲菲一想，也怪合適的， 換不了車咱換個老婆！！
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一道士被鬼迷住，竟將泥土涂得滿身滿臉，高喊救命。
旁人聽到后，忙跑來往他臉上吐唾沫，把他救活過來。
道士感激地說：貧道承救命大恩，今有驅鬼符一道奉謝！
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因為空調溫度開得太低，一覺醒來我感覺頭昏腦漲， 不住地打噴嚏。
我掙扎著起身準備去做早餐， 老公說：別做了，我下樓買點兒現成的吧。
我對老公的關心特別感動，美美地回到了臥室。
在臥室玩電腦的兒子說：不是不讓你做， 爸爸是怕你把噴嚏打到鍋里去。
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有個人以前沒見過海螺螄，一次，見有賣海螺螄的，就喊住問道：多少錢一斤？
賣主笑他不懂，說：我們賣海螺螄從來都是量著賣的。
那人搶白道：你連我這話都不懂，我問的是多少錢一尺。
周圍的人無不大笑。
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一男子一個月要闖幾十次紅燈，在交警隊名氣不是一般大，這一日該男子去警局交罰金，警官問道：你怎么就這么喜歡闖紅燈，每天一次當飯吃嗎？
該男子回答道：不好意思警官，俺屬牛，眼紅呀！
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明朝時，翰林編修陳全善于說笑話。
有一次他誤入宮禁之地，被皇上的親信宦官捉住了。
陳全請求宦官放了他。
這位宦官早就聽說過陳全的名聲，想趁此考考他，便說：聽說你善于說笑話，今天你如果能把我說笑了，我就放了你，可是只能說一個字。
陳全張口就說：屁。
宦官說：這有什么笑頭？
陳全就解釋說：放也由公公，不放也由公公。
宦官笑得前俯后仰，當即就把陳全放了。
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江蘇一位8旬老人和奧迪車主發生爭執，對話如下： 車主：老癟三，找死啊，當心我撞死你! 老人：青年人，別動不動就出口傷人！ jc過來協調。
車主：找死也不挑個好日子。
最后老人說了句驚人的話：小伙子做人低調些，我開蘇制T-34坦克那會，恐怕你爹都還沒出娘胎呢! 所有人沉默
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今天騎電摩上班，由于拐彎過猛，猛煞前車煞，好吧，我承認自己摔哪了。
爬起來后，我默默的扶起車子，淡定的騎走了，后面的汽車用凌亂的眼神看我。
大罵了一聲，嚇死爹了，老子還以為把你撞了呢，艸！
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一個人在大年初一出門賀節時，心想：今天是新年的頭一天，一定出門吉利才好。
就在桌子上寫了一個吉字，這才放心地出門去。
沒想到接連走了好幾家，竟連一碗茶也沒吃上。
他非常失望地回到家里，把吉字倒著看了又看，若有所悟地說：怪不得如此，寫了口干’二字，自然吃不上茶了；早知如此，何不順著看，竟會有十一家替我潤口，該有多好！
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有個小偷半夜里潛入一戶人家，他滿屋子里尋摸了一遍也一無所獲，因為這家的確窮得一無所有。
小偷白忙活了一陣子，很是生氣，鼻子哼了一聲，吐了口唾液，嘩了一聲，一步就要跨出門檻。
這時家中的貧漢躺在床上看見了，就懶洋洋地說：偷兒，你替我關上門再走。
小偷被逗樂了，笑著問：你真不知羞恥！你屋里一無所有，關門又有何用？
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某天開車送貨，晚上天黑，他叔叔哼著小曲，突然看見一條輪胎從他車右邊超過去。
他來了句：臥槽，這誰這么牛B啊！ 然后他就掉溝里了，對，那條輪胎就是他的右前輪。
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同志，你這是經過我們收費站第1888888輛車，我們要給你大獎！ 是嗎？
快把身份證、行駛證拿出來，跟我辦登記手續，領取大獎！ 可我這身份證是假的，車輛是剛偷的！
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