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娃娘帶娃去和朋友吃飯，朋友家有小妹妹一枚，席間，娃一直注視妹妹吃飯，神色頗異，飯畢，娘好奇，遂問。
娘：你知不知道吃飯的時候這樣看著人家很失禮？
娃：知道。
娘：那你干嘛看人家？
娃：她流口水。
娘：小孩子都這樣的，流口水很正常吧，你小時候也流的。
娃：媽媽，我沒說妹妹不正常呀。
娘：那你看什么呢？
總得有點值得看的吧？
娃：我想看她的飯什么時候變成稀飯。
來源 : 笑話詞典
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顧客：你辣椒辣不辣啊？
小販：不辣放心吧！ 顧客：不辣算什么辣椒啊，不要了。
小販：
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明明和藍藍是好朋友。
一天明明到藍藍家蹭飯，明明見桌子上有吃的就往嘴里塞。
過一會兒，藍藍問：剛剛我家狐狐(小狗)在桌子上拉的便便上那去了？
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一天，媽媽帶著兒子在一飯店吃飯，媽媽對服務員態度非常不滿，就罵了服務員。
兒子對服務員說：你真好，換作是我，我早打人了。
服務員說：對于我們來說，顧客就是上帝！顧客永遠是對的。
兒子說：騙人，你說顧客就是上帝，怎么上帝去哪兒都要錢！
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前兩天和LP去買衣服，挑了兩件，我在試衣間里試穿，就聽LP在外面和老板娘講價：一件38、一件58，兩件一共100塊好了，把零頭抹了就行。
老板娘說，不行，我們這是特價的，一分錢也不便宜，100塊賣不著！ 最后我出來交錢，老板收錢，96
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麗麗：媽媽我是你生的嗎？
母親：是呀，寶貝兒。
麗麗：那我哥哥是誰生的呢？
母親：傻孩子，你哥哥當然也是我生的呀。
麗麗：連男孩也是媽媽生的，那要爸爸有啥用呢？
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有一個人在某天找了燙傷醫生。
病人說：醫生，我右邊耳朵燙傷了。
醫生問：是怎么燙傷的？
病人說：我就把電熨斗的插頭插上放在右邊，誰知道電話突然響了，我順手把電熨斗拿起說聲喂，就這樣了.....醫生又問：那么你的左耳又是怎么一回事？
病人無奈的說：因為電話又響了第二次.......
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女兒蓮達4歲大，可以24小時喋喋不休，有時連我也會覺得不耐煩。
一天，她跑過來給我講故事，直到她說到一半，我才發覺自己并沒有留心聽，于是請她從頭說起。
她惱怒地說：媽媽，你為什么總是這么不聽話?
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有一天，某護士問某醫生。
你老婆怎么會這么胖？
醫生反問：醫院里什么東西最貴又最補?。?br /> 護士回答：中醫是人參，西醫是白蛋白啊！ 醫生說那就是了！我老婆每天晚上要吃一支紅參，而且還要吃點白蛋白！還能不胖？
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盜賊闖入一家銀行，發現里面只有一名出納正在埋頭對賬。
于是就把他綁起來，塞住嘴，然后把錢往袋子里裝。
完事后，盜賊正要離開，這時他們聽到塞住嘴的出納發出聲音。
盜賊把塞在他嘴里的東西拿掉問：你要說什么？
出納道：你們把賬單也拿走吧，這帳根本就對不??！
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病人：動了手術后，我怎么覺得有兩個心臟在跳？
護士：怪不的醫生說他的手表不見了
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坐辦公室的對跑業務的說：跑業務多好啊，東南西北任逍遙，浪漫瀟灑。
跑業務的對坐辦公室的說：坐辦公室多好啊，冬暖夏涼，俺哪敢跟你比??！
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四個外科醫生聊天，談到為哪類病人動手術最省事。
我認為是會計師！第一個醫生說：你切開他的身體之后，會見到所有內臟都有編號，絕不會混淆。
圖書館管理員也不錯，第二個醫生說：內臟都按分類排列。
第三個醫生說：我喜歡為工程師開刀，他們會理解為什么我們替病人動手術后總愛在病人體內留下刀或鉗。
最后一個醫生資歷最深，我最喜歡替律師動手術，他說：他們沒心腸、沒腰骨、沒膽子，而且頭和屁股可以互換。
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有個人工作能力很強，但一直沒被重用，又一次平級換崗。
領導怕他有意見，于是安慰他說：這是背心改乳罩，誰然沒上提，但位置很重要！
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一個男人下體不適，西醫診斷必須切除，男人不忍失去寶貝，轉投中醫。
中醫望聞問切一番，開了一副中藥。
男人大喜過望。
說：還是中醫療效好啊，居然不用切除了！ 中醫冷靜地回答：二天后自動脫落?。?/div>
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