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一個小伙子來到酒吧要了杯酒，一干而凈，接著，把酒杯也吃了，只留了個杯桿。
酒保大吃一驚。
小伙子又要了一杯，然后又把酒杯吃了，剩了杯桿。
酒保叫來了精神病醫生，跟他說了小伙子的古怪行為，問醫生小伙子是不是瘋了。
恩，肯定是瘋了，醫生說。
要知道，杯桿可是最好吃的部分。
來源 : 笑話詞典
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一位司機怒氣沖沖地來到一家修車廠。
半年前，他在那里為他的汽車買了一塊價格不菲的電池。
他向修車廠老板抱怨道：我買電池的時候，你說這塊電池能用到我的汽車報廢。
可是，現在才過了半年，它就不能用了。
修車廠老板道歉道，實在對不起，我以為你的車用不到六個月就得玩完了。
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一到冬天，廁所地面上的水就結冰了。
小吳一進廁所，感覺腳下一滑，身體猛的失去平衡，他努力的扭動著身軀，最終沒有摔倒。
這一切被一同事看到了，他調侃小吳：我第一次看到還有人在廁所里練習花樣滑冰！
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一位牙科醫生給一位患者拔掉了一只牙，然后讓患者休息一會兒。
醫生知道患者是收集鳥蛋的，就向他打聽鳥蛋孵出來沒有，并問他：你兄弟好嗎？
喜愛新的工作嗎？
當時患者因嘴里塞滿了藥棉，只能對醫生發出奇怪的聲音，或用搖頭點頭來作為回答。
直到醫生將患者嘴里的藥棉取出以后，才聽到清楚的回答：我的牙給拔錯了！
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你是個處變不驚的孩子， 放了那么久假還沒動過作業， 還有幾天就上學了，你還淡定地上網。
小小的挫折不會影響你的心情， 自信在你心中，而你在我眼中。
記住，天使與你同在，你還是那么美。
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當年高中計算機會考。
不嚴。
有不會的可以問老師。
我們正等著前一個班考完騰考場。
不一會兒。
從考場出來一個老師。
有點怨氣的提醒我們：待會你們有什么問題要喊老師不許叫網管！
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某公司招聘女秘書，最后一場筆試。
題量很多，要求１分鐘交卷。
要在限定時間內做完根本不可能。
但其實公司另有安排， 在考卷的最下方有一排小字寫著： 你只需要做第一題和第三題。
交卷后，考官把所有只做了第一題 和第三題的人齊齊唰掉， 因為她們肯定胸很小，視野才如此開闊
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有個學生，名字叫牛十三。
牛十三特懶，懶到數學作業都署名牛13了。
一次。
新來的數學老師發作業本時念道：牛牛B，怎么還有這么難聽的名字？
牛十三知道老師念錯自己的名字了，就提醒道：老師，我叫牛十三，不叫牛B。
老師說：哦...那下次注意不要把雙腿夾攏了喲。
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哪吒和木吒手頭緊，兩人決定弄點錢花。
商量好后兩人躲在路邊，見一人走了過來， 木吒從后面捂住那人雙眼， 哪吒偷偷把那人身上錢全部拿走。
兩人自以為干得天衣無縫， 哪料剛回到家就來了一群天兵把他倆押上了天庭。
兩人心中正納悶，只見托塔天王黑著臉喝道： 兩個畜生，偷誰的錢不好偷， 偏偏要去偷那個二郎神。
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老師：小明，昨天考試時你抄同桌的答案了是不是？
小明：是的，可你是怎么發現的呢？
老師：他第十題答案是我不知道’，而你的答案是我也不知道’。
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豬的手叫蹄， 狗狗的手叫爪， 人的手叫掌， 那么，神仙的手叫什么啊？
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我在偷偷的玩手機，于是我通知后面的男生，老師來了你告訴我（后門有玻璃，能看見老師路過）。
結果不到兩分，鐘他就使勁踹我凳子，由于過于突然，我手忙腳亂的亂塞一通，過了半天也沒見老師進班級。
我就問他，老師呢？
他說：哦。
沒來，我彩排呢。
我當時就覺得：他是朵奇葩
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這一年， 以一馬當先的勇氣、 倚馬可待的速度、 馬不停蹄的毅力， 讓快樂一馬平川， 幸福快馬加鞭， 成功揚鞭策馬， 馬年大吉，龍馬精神！
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上了大學后漸漸不愛吃早飯了，一日和高中好友閑談起此時，戲說不吃早飯可以省很多錢。
只聽他弱弱的說了一句：是啊，省錢贊起來好買藥。
從聽了這句話后我又不知不覺的吃早飯了。
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我的一位大學朋友不停地抱怨他周圍的姑娘們，她們都太傻，太輕浮，太沉默，太好辯——太這個，太那個，總有一樣不好。
一天，他宣布，他找到了一個——也是唯一的一個——世界上最完美的女性。
當他宣布這一偉大消息時，卻沒有顯出久盼終于獲得時的那種高度興奮。
怎么了？
我問，你不是找到了世界上最完美的女性嗎？
是的，他承認。
但她正在找完美的男人。
來源 : 笑話詞典