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拳擊手上場前跟女友告別：比賽后我們咖啡館見，親愛的！ 好的，親愛的！不過，你手里得拿份報紙或者別的什么特別的東西，我怕認不出你
來源 : 笑話詞典
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媽媽：你爸怎么還不回來?。?br /> 女兒：噢，對了，他說今晚上要陪一個女的，早上跟我說， 晚上不回來了，據說他還和那女的有點什么關系，那女的身體不適，我爸就去照顧了。
媽媽：（怒火中燒）啥？
女兒：沒錯，我奶奶不是感冒了么？
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北齊人王皓從年輕時代就建樹了功業，但他卻又生性迂腐，反應遲緩。
王皓曾隨從齊文宣帝北伐，騎了一匹紅馬。
有一天早晨下了霜，紅馬身上蒙了一層白霜，他就認不出自己的馬了，急得直說馬丟了。
他的侍從官到處去找，也沒找到。
不一會兒，太陽升起來了，融化了紅馬身上的白箱，這匹紅馬活蹦亂跳地出現在他眼前。
他一見，才驚喜地說：原來我的馬并沒丟啊！
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有個人在朋友家赴宴，喝到天晚還不回家，仆人帶著燈來迎接他，他說道：一會兒天就亮了，哪里用得著燈！于是仆人便回去了。
天亮后，仆人又來迎接，他責備說：你真不會辦事，今天反而不帶燈來。
過一會兒天就要黑了，教我怎么回去！
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兒子四歲。
前兩天我正上廁所，兒子在外面拼命砸門， 邊砸邊大喊：快開門快開門，憋不住了。
沒辦法，我只好把門打開。
我兒子沖進來突然把他媽媽給他切成小塊的梨塞到我嘴里， 然后跑出去，大喊：媽媽快來看，爸爸真惡心，一邊拉臭臭一邊吃東西！
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桑悅有才氣，19歲即考中舉人。
某年，上府令他調柳州任事，桑悅就是不肯。
別人問他原因，他驕氣十足說：柳宗元曾到過柳州任事，人稱柳柳州’，現在又讓我去，不是硬要讓我用聲名去壓住他嗎？
這事對不起柳宗元，我不干！
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夫妻睡覺，因小兒玩耍不能如愿。
夫便騙小兒說咱倆個玩游戲， 看誰在你媽肚子上另一個推不下來。
小兒上去后夫一推就下，夫上去后小兒推不下。
兒仔細看后說，難怪我推不下你，原來有根棍拌著呢。
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一個朋友個子矮，家里遺傳，父親爺爺都不高， 他爸爸初中就鼓勵他早戀， 說：兒子，趁別人都沒長起來，趕緊談個對象吧。
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甲和乙二人相互不認識。
有一次，他們因事相會在一起，甲問乙姓什么，乙答道：姓孫。
乙又問甲姓什么，甲說：不敢！乙很納悶，問道：問您的姓，這有什么值得謙讓的？
甲還是一個勁地推讓說不敢，乙執意要問，甲才說：姓祖。
乙聽了這才明白甲是利用二人的姓開玩笑，便說：這有什么關系。
不過是你祖我孫，我孫你祖而已！
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我媽夸我今天穿的衣服好看，我爸說：人長得 我羞澀地等著他說人長得好看穿什么都好看 結果他居然停在那兒，扭頭看起了電視，我很憂愁的問： 你難道不是想夸我人長得好看穿什么都好看的嗎？
我爸頓了一下，哈哈大笑笑屁?。∷?！
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英國化學家戴維曾是大科學家法拉第的先生，他支持法拉第的發現，并提供了幫助。
當然他自己也取得了科學上三大重要成就電解法分離堿金屬和堿土金屬、確定氯是元素、發明安全燈。
但當人們稱頌他的發現時，他卻說：不！不！我一生最大的發現是法拉第。
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有兩個人送一位朋友乘最后一班直達車去倫敦。
他倆提著行李把朋友送到車上，但這時火車卻開動了，他倆來不及跳下去，便急忙找到列車長。
那是你們的過失。
列車長說，你們根本不該上車，我們不能為你們叫特別快車停車。
那我們那條狗怎么辦？
他倆急得大叫，狗在車站外面的汽車里。
車門是否上了鎖？
列車長問。
鎖上了的。
車窗關上了么？
關上了。
列車長迅速地翻閱了《特別條款手冊》。
好吧，不能讓狗受到監禁的虐待，他說，我們可以因為這個緣故停車1分鐘，讓你們下車。
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記者向基辛格探問導彈和潛艇的情況，基辛格聳聳肩道：我的苦處是，數目我是知道的，但我不知道是不是保密的。
記者馬上說：不是保密的。
基辛格反問道：不是保密的嗎？
那你說是多少呢？
記者只得嘿嘿一笑。
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發生交通意外，許多人圍觀，一名記者擠不進去，靈機一動他大喊：我是傷者的兒子，請讓讓！ 圍觀者果然讓開一條路，那位記者過去一看，壓死的是一只狗！
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諾貝爾獎得主、物理學家維格納以溫文爾雅出名。
有一天，他到修車站取回自己的汽車，發現賬單上的數目差不多是原來報價的兩倍。
維格納結結巴巴地問修車師傅，賬單是不是弄錯了。
修車師傅破口大罵，說那些呆子教授，全是吝嗇鬼。
維格納照單付款，轉身離去，然后轉過身來說：可是對不起請問我可以要你見鬼去嗎？
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