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我們是個跨國公司，我有個同事，平常見了老外，一句英語也不敢說，但是到了酒桌上，幾瓶啤酒下肚，他說的比誰都多。
一次，在酒桌上，老總對大家說：看來，說英語不僅需要能力，還需要酒力！
來源 : 笑話詞典
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劫匪走后，行長說：趕緊報案！ 主任剛要走，行長急忙說： 等等！把我們上次私自挪用的那五百萬也加上去！ 主任說：要是劫匪每個月都來搶一回就好了。
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一位可愛的少女，在午餐時間去看醫(yī)生，在診所到一名穿白衣英俊瀟的年輕人。
少女說：我的肩膀疼了一個禮拜，你能幫我看一下嗎？
這名白衣年輕人說：你躺在床上，我來替你按摩！ 幾分鐘后少女大叫：呀！醫(yī)生！這里不是肩膀啊！ 年輕人笑著說：我知道，不過我也不是個醫(yī)生！
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醫(yī)生：去給那位今天出院的病人注射一針鎮(zhèn)靜劑。
護(hù)士不解：都可以出院了，還打鎮(zhèn)靜劑干嘛？
醫(yī)生：等下要結(jié)賬，我怕他受不了！
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從前有條大河，大河兩岸是一個村。
在一日，一場洪水淹死了二萬五還剩一萬六，這么大的事一傳百，百傳千，千傳萬，后來就傳到了省政府里面。
省長一聽，這還了得淹死了二萬五還剩一萬六。
死這么多人趕緊捐錢捐生活用品安慰這個村。
等相關(guān)政府發(fā)放完錢跟物品后的一個月，下面又傳來消息說：淹死的二萬五是個人名，一萬六是他弟弟。
省長一聽后立即翻白眼。
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Ａ：家里煤氣泄漏了怎么辦。
Ｂ：趕緊把門窗關(guān)好，可別讓鄰居占了便宜。
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男：我是你的什么啊？
女：你是我的諾基亞啊！ 男：啊！原來我是手機(jī)啊～ 女：這樣可以把你隨便摔啊！ 需要了還能調(diào)成振動模式。
我：ｑｎｍｌｇｂ
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每天早上猶豫著要不要再睡十分鐘的時候， 我都會對自己大吼三聲：你知不知道你很窮！ 窮還不努力！窮還不努力！ 通常這樣就能激勵到自己， 然后為了省下一頓早飯錢而勇敢地繼續(xù)睡下去！
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工作待遇怎么樣啊？
太低了，給點(diǎn)壓歲錢吧，資助我一下！ 找女朋友了嗎？
沒找到，給點(diǎn)壓歲錢吧，我去追女孩！ 準(zhǔn)備啥時候買房啊？
買不起，給點(diǎn)壓歲錢吧，我湊錢買房！
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大家好，我是鑰匙，我的主人馬上要出門了， 但是還在心急火燎的翻箱倒柜，也不知道在找什么。
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某日，老師跟我們扯牛皮，一扯扯到了貝多芬等偉人具有音樂細(xì)胞。
恰好某君在課堂上與周公約會，老師大怒，就問他自己剛說了什么。
某君云里霧里，眾人冒著被老師K死，傳信給他。
結(jié)果某君露出沉醉的笑容，說道，貝多芬等偉人具有音樂膿包
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早上起床，我問老婆：我的襪子怎么一只也找不到了。
老婆提著幾只襪子道：我怎么找到的全都是一只的呢？
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老師：用大和小造句，每人造十組。
學(xué)生：媽媽的手大，我的手小。
媽媽的腳大，我的腳小。
媽媽的頭大，我的頭小。
媽媽的屁股大，我的屁股小。
媽媽的眼睛大，我的眼睛小。
媽媽的鼻子大，我的鼻子小。
媽媽的嘴大，我的嘴小。
媽媽的耳朵大，我的耳朵小。
媽媽的肚子大，我的肚子小。
媽媽的指甲大，我的指甲小。
老師：媽媽是你的世界啊！
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一同事今天垂頭喪氣走進(jìn)辦公室，有人問他怎么了。
他嘆了口氣說：今天是我結(jié)婚20周年紀(jì)念日。
如果婚禮那天我把她斃了的話，那么我現(xiàn)在也應(yīng)該出獄變成自由人了。
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忽然記起有一奇葩同學(xué)，有時我倆斗嘴。
我口才好她吵不贏我，一惱羞成怒就掐人。
掐完了，還說：力的作用是相對的，掐你了，我也會痛的
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