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他和她已經分手兩年了，兩年來他每天下班習慣性地打開她的博客，看看她一天的心情。
她有時候高興，有時候悲傷，有時候失落，他只是靜靜地注視著，不做一點評論，甚至刪掉了自己的瀏覽記錄。
直到有一天她博客上掛滿了她的婚紗照，下面有一行小字：我嫁人了，不等你了，不更新了。
來源 : 笑話詞典
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男生剛到女友家，便迫不及待的要親吻女友！ 女友說：不行，我大姨媽來了！！ 男生感到很奇怪：親嘴和大姨媽有什么關系？
于是男生強吻女友，突然一婦女從廚房沖出來！ 婦女指著男生罵道：為什么欺負我的外甥女？
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歐陽修在翰林院時，常常與同院他人出游。
一次，見有匹飛馳的馬踩死了一只狗。
歐陽修說：你們說一下這事。
一人說：有犬臥于通衢，逸馬蹄而殺之。
另一人說：有犬臥于通衢，臥犬遭之而斃。
歐陽修笑說：像你們這樣修史，一萬卷也寫不完。
那二人說：那你說呢？
歐陽修道：逸馬殺犬于道。
那二人臉紅地相互笑了起來。
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喜歡的女孩發短信說想看一部電影,叫我買2張票下午等她。
內心狂喜,趕緊買好票。
下午早早地就等在電影院門口，半小時后她挽著她男朋友來了,然后問我要了票,2人有說有笑進去了 我
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王黼為北宋末年大臣，他的住宅與一個寺廟緊靠。
有個和尚，每日把從王黼家的陰溝中流出的米粒撈出，洗凈曬干。
過了幾年，不覺已積成一囤。
靖康二年，金兵攻破北宋都城汴梁（今開封），王黼家妻兒斷食將餓死。
那和尚便用所囤積的米送入王家，王黼家老幼吃得很香，連連稱謝，哪知這正是他家的陰溝之物。
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有一哥們離婚，被老婆戴帽子了， 據說一天下午他上班時接到老婆電話，傳來恩恩阿阿聲音， 又據說，事情暴露是因為他老婆在偷漢子時喊了一聲老公， 就自動播出去了。
語言撥號害死人啊！
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和男朋友聊天，說到興起，口水四濺，濺到了他臉上。
然后他本能地用手擦去。
我有點不好意思，但是故意轉移重點裝作很生氣：干嘛？
嫌棄我啊？
他滿臉紳士般的笑容說：沒，抹勻！
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星期天，阿飛在家里翻找著。
老爸：你在找什么？
阿飛：我找點沒用的東西去學校。
老爸看了這阿飛一眼，淡淡道， 目前咱家有兩樣沒用的東西，你去學校時順便把垃圾帶上。
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有個地方官性喜喝酒，不理公務，卻專門勒索財物，百姓無不怨恨。
在他卸任調離之際，民眾按老例贈送德政碑，碑上寫著五大天地四字。
那個官長不解其意。
士紳民眾齊聲答道：您剛到任時，金天銀地；住在官署時，花天酒地；坐堂斷案時，昏天黑地；百姓含冤時，恨天怨地；如今卸職了，謝天謝地！
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一部萬能電腦公開展覽，一女子前往參觀，推銷員跟她說：你可以提出任何問題，這部電腦都將會給你正確答案。
那女子于是寫下她的問題：我爸爸在哪里。
推銷員將這句話輸入，一會兒答案便出來了：你爸爸在海邊釣魚。
亂講！那女子說，我爸爸已經去世十年了。
電腦是不會出錯的。
推銷員堅持地主立夏 ，不如你再試試用別種方式問。
于是那女子再問：我媽媽的丈夫在哪里。
電腦回答說：他去世十年了，但你爸爸在海邊釣魚。
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有個縣官上任，百姓前來告狀。
縣官高興地放下判案的朱筆，走下廳堂向告狀者深深拱手鞠躬。
差役詫異地問道：她不過是你縣太爺治下的百姓，有冤來告狀，盼您為他作主，為什么老爺反倒這么尊敬他？
縣官說：你不知道，來告狀的，便是我的衣食父母，怎能不敬重他呢？
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專欄作家盧克瑟在美國匹茲堡新聞俱樂部午餐會上起立講演。
他首先向主席道茲先生敬禮，然后問道：我可以講多長時間？
主席笑嘻嘻地說：悉聽尊便。
不過，我們大家吃完飯一點鐘就都要離開。
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有一女士家住外地，家里的房子要裝修，她向老板請了一周假。
一周后房子沒有裝修完，她只好續假，發了一封電報。
老板接到電報后大吃一驚！電報上寫道：房事未畢，續假一周。
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甲：你這車怎么沒速度？
乙：我不需要它，所以拆下來了。
甲：不需要？
沒速度表怎么知道車速呢？
乙：這很簡單。
每小時20公里時排氣管發出響聲，每小時30公里車門響了起來，每小時40公里時我便開始發抖了。
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丘吉爾訪問美國，羅斯福總統邀請他住在白宮，下榻在林肯臥室。
羅斯福說：這是一件有歷史意義的事，以后你就可以說你在林肯的床上睡過覺了。
就寢半小時后，白宮管家驚奇地發現，丘吉爾身著一件老式睡衣，拎著手提箱，踮著腳尖，賊一樣從林肯臥室溜出來，他穿過大廳，溜進了皇后臥室。
事后，丘吉爾向管家嘟噥：什么有歷史意義的床，叫它見鬼去吧。
丘吉爾不能在一張不舒服的床上度過一夜。
來源 : 笑話詞典