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和老公躺在床上準備睡覺， 忽然老公說：媳婦兒快給我后背撓癢癢。
撓完后老公長舒一口氣：真爽啊！！ 我接口道：那以后你想做，我就給你撓癢癢，記得給好評啊親！。
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來源 : 笑話詞典
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老公：我這幾天屁股疼，我得痔瘡了！ 老婆：從我認識你，你大病小病的沒有斷過！ 我看你這一輩子就這樣了！ 老公生氣：不要看不起我！ 我覺得我的人生很有意義！很完整！ 老婆不屑：說說我聽聽！ 老公：我是有痔（志）青年，因此我的人生很有意義！ 不得痔（志）的人生就不是完整的人生！
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兩情侶吵架，男的解釋：我只是打了一個比方 女孩挖苦：哎喲，你放過那些比方吧，別打他們了！
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心理學研究顯示：男人一天平均說2000個詞，女人一天要說7000個詞。
工作一天，老公的那2000個詞在公司就說完了，回家只想休息。
而老婆還有5000個詞沒說呢，總要把它說完才能睡吧。
然后很多杯具就這樣產生了。
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一對男女的對話： 男：為什么你看上我啊？
女：因為你長得帥啊。
男：帥又不能當飯吃。
女：但是不帥的話，對著會吃不下飯。
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一天晚上，偶和偶老媽在聊我爸的事業。
我媽說：你爸的事業是個V，已經開始上升了。
偶說：恩，但愿不是個W。
我媽當時就噴飯了。
我爸估計打了個大大的噴嚏...
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幾個人在一起飲酒，飲到高興處，要行酒令，并議定：每句酒食的意思都是除了真強盜之外，也有與強盜一樣的。
一人說：為首斂錢天窗開。
一人說：詐人害人壞秀才。
又一人說：四人轎兒喝道來。
大家嘩然，說：你這句就不對了，你說的是官府，怎么會像是強盜？
那人說：你看看如今抬在四人轎上的，十個倒有九個勝似強盜。
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老媽燒魚，倍兒好吃，我一個人吃了一條。
正納悶，平時老媽都一起吃，今天動都不動，以為她沒胃口。
結果吃完飯，老媽說：廚房有好幾個蟑螂，有一個爬到醬油瓶里淹死了！ 我問：你看到了？
老媽：廢話，燒魚要用醬油啊，我就看到了， 但是還是用那瓶醬油燒的！！所以你看我吃都不吃！哈哈哈
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迂公家里住著幾間破屋。
有一年夏天，接連下了幾天大雨，屋頂多處漏雨，一夜之間要把床搬來挪去好多次，最終滿屋連一處干地方都沒有了，惹得妻兒們都責怪他。
迂公趕忙出去叫了泥瓦匠過來搶修，花了很多功夫，也費了很多錢。
剛一完工，天也云開霧散，晴朗無比。
迂公仰頭看著剛剛修好的房屋，無奈地嘆道：運氣不佳的人就是運氣不佳，真沒辦法。
剛剛修完屋，老天也停了雨，這不白白賠上了許多工錢嗎？
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晚上，父子同睡一床，蚊子嗡嗡響， 兒子問父親：蚊子說什么？
父親說：蚊子在罵我們，看一看我們會不會打它？
如果人沒有打它，它覺得獵物對它沒有威脅，可以大飽口福了。
兒子說：我覺得蚊子發現了獵物， 吹起沖鋒號，號召所有蚊子撲向獵物。
父親說：我認為蚊子在打信息戰， 你認為蚊子在打陣地戰和殲滅戰。
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有個畫肖像的，生意清淡，有人勸他把自己夫妻的行樂圖畫一幅貼出來，以廣招徠，這樣找他畫像的人可能就多了。
畫像師就照這個人的建議辦了。
一天，畫像師的岳父來看望他們，見貼著一幅男女同坐的畫像，就問女婿：這個女的是誰？
女婿答：就是您閨女。
岳父又問：我閨女為什么同這個面生人坐在一起？
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今天老媽說你娶了媳婦給你媳婦洗襪子， 我說老媽你真疼我啊， 老媽又來一句我看隔壁的李阿姨她和兒媳婦欺負她兒子挺好玩的， 你也趕緊娶個媳婦吧，我滴個親娘啊
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北宋大詞人秦少游常常以自己的胡須多而美引以自豪。
有一次，他特意借用《論語·子罕》中的一句話，向蘇東坡炫耀說：君子多乎（胡）哉？
蘇東坡立即應聲回答說：小人樊（繁）須也！正好借用了《論語·子路》中的原話。
這一問一答，令當時在座的人個個笑得不亦樂乎。
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媽：要是沒啥事兒，就掛了吧。
女研究生：再找點兒話題聊聊。
媽：找啥話題？
我就倆話題，好好學習，解決個人問題。
女研究生：啊？
我快找工作了，愁得慌呢。
媽：我覺得相對于找對象來說，你找工作還是比較簡單的。
女研究生：哦那還是掛了吧。
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兩個醫生在一起行路，迎面看見一個人提著鰻（mán）魚和團魚叫賣。
其中一位上前指著鰻魚對賣魚人說：把這條烏梢蛇賣給我吧。
另一位立刻嘲笑說：瞧你，竟連鰻魚也不認得！ 他賣弄似地指著團魚說：你還不如買了這只穿山甲呢！賣魚人被兩位假內行的話逗樂了。
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