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水上，駱父命其作詩，駱賓王張口就來： 鵝鵝鵝，曲項向天歌，白毛浮綠水，紅掌撥清波。
駱父拍手叫絕。
又遇荷花，駱父令其再作一首， 駱賓王張口就來：荷荷荷。
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啪！ 駱父一個耳光甩過來：叫你作詩，笑毛線啊！
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售票員舉著啞鈴，乘客問：你賣票舉什么啞鈴？
售票員：練好肌肉，隨時準備救人！ 乘客：這好端端的，你救什么人？
售票員：你沒看見司機都綁著護膝，說明前方有危險！ 乘客：這話怎么說？
售票員：每次司機綁著護膝，不是撞車就是撞墻！ 售票員剛說完，乘客就感覺有種騰空的感覺，接著就是坐電梯下降的感覺，往窗外一看，發現車子竟然墜崖了
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我讓你見不到明天的太陽！ 蕭敬騰說完猛摔電話并訂了機票。
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有個哥們喝了點酒，開車回家，車上就他一個人。
正好遇到jc查酒駕，速度把車停在了路邊，淡定的趴在車旁，jc也正好走過來了。
只見這二貨沖遠方大聲地喊：不就是喝了點酒嗎，跑什么跑 然后跟jc一頓解釋，說司機跑了，然后就沒有然后了
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潘長江：我的藝名就叫小陀螺。
蔡明：怪不得我真想抽你。
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一位開著跑車的年輕人在高速路上的停車道停了下來。
交警隨即過去開罰單。
在開罰單時年輕人不解地問道：長官，我的車子的時速表壞了，我明明只開到60，但附近的車卻被我快速地超過！難道這也要開罰單嗎？
交警低下頭邊寫邊說道：你真的不知道嗎？
年輕人很肯定的點了點頭。
交警搖了搖頭把罰單遞到他說：先生，因為您逆行了。
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在一次專訪中，著名演員劉青云談到自己為何對大陸作家郭敬明情有獨鐘：原因很簡單，我的妻子叫郭靄明，很容易聯想到他。
我懂了！是因為都有郭和明對吧？
記者興奮地問道。
是靄和矮啦。
劉青云得意地眨眼。
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在紅綠燈處兩臺自動檔的跑車停了下來，司機A習慣性地把檔桿推到了D（前進檔），司機B心想自己要酷一點，于是目不轉睛地望這司機A也將檔桿推了幾下（其實是掛到了R倒車檔）并堅起了中，A司機不語。
綠燈亮了，兩人都踩盡油門。
A司機的車的后輪劇烈打滑了一圈后瀟灑地奔了出去。
B司機的車的后輪也劇烈地打滑了一下，車屁股猛地撞到了后面的車..............
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一個機構請大仲馬為一個在困境中死去的人寫一篇悼文。
大仲馬問死者是不是巴黎文藝界人士，回答說：不完全是，但他也時常在文藝界出入，他是該地區的法警。
安葬地需要多少費用？
大仲馬突然問道。
25法郎。
這里是50法郎，可以安葬兩個法警了。
大仲馬說。
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女：第一次坐飛機有什么需要注意的嗎？
男：為了避免暈機，一定要把窗戶打開哦！
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在某一次軍事演習中，某小隊奉命在指定地點等待直升飛機的到來，但是，飛機始終未到。
這時，隊長看見一老婦在田里種菜。
于是，他上前詢問。
為了讓老婦明白，他說：大娘，您看到一只鐵鳥飛過嗎？
大娘想了想，說：鐵鳥沒看到，直升飛機到是看到過一架。
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兩兄弟山上采蘑菇，老人說顏色鮮艷的有毒， 兄弟兩個采回來，煮了，怕有毒，先讓狗吃， 狗吃完了沒事出去了，老大看見，吃了一大碗， 老二從外回來，哥，狗死了。
老大一聽嚇壞了，急忙肥皂水，糞汁灌下去，吐了一肚子， 然后問，那狗死得慘不。
老二說，死得老慘了，一出門就被大卡車給軋死了。
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一天，在大嫂家里。
大嫂：小玲我那天去你家居然用蟑螂迎接我？
？
？
？
過份!!!!!!小玲：哪里嘛!大嫂：向我爬了過來，而且人家那天穿的是裙子呢。
小玲：沒事沒事，把裙子脫下來打就是了。
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老媽：兒子，你以后是最疼老婆還是最疼老媽啊？
我：老婆可能有很多，老媽卻只有一個，當然最疼老媽嘍！ 老媽欣喜萬分！ 這時候老爸幽幽的說：最疼我的話，我可以讓你有很多老媽。
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80年代一個閉塞的小鄉村，本村的一位時髦小伙騎著一匹鈴木王進村。
得意的停在眾人閑聊的地方，大家都圍著看熱鬧。
你摸摸，他照照，都不知道是什么東東。
就在這時本村的權威，一位90多有點眼花老頭迫不急待站出來說：我來。
東摸摸西扒扒，最后雙手停在排氣上，大家都豎起耳朵仔細聽，哦，原來是個公的。
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