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孩子：媽媽！我能不能跟姥姥玩一會兒？
媽媽：可以，不過你不能再扒姥姥的墳。
來源 : 笑話詞典
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羅克對朋友說：我真不知道醫(yī)院是怎么回事。
我住進醫(yī)院后，一個醫(yī)生說我是闌尾炎，另一個卻說我是膽結(jié)石。
結(jié)果怎樣？
朋友問。
他們爭論不休，互不相讓。
結(jié)果猜硬幣裁決，最后割了我的扁桃腺。
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新來的秘書報告說：經(jīng)理，有一位女士求見。
經(jīng)理抬頭問：她長得漂亮嗎？
當然，要臉龐有臉龐，要身材有身材。
客人走后，經(jīng)理對秘書說：你是什么眼力？
這樣的女人也算漂亮嗎？
哎呦經(jīng)理，秘書歉疚地解釋說，我還以為她是您太太呢。
經(jīng)理聽完說：進步挺快，片刻之間就變得這么有眼力！
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兒子回到家，對父親說：爸爸，別人都說你既有語言美，又有行為美。
父親一聽高興了，問：他們都是怎么說的？
兒子說：他們說，你說的比唱的好聽’，這叫語言美’；又說你把假的演得像真的一樣’，這叫行為美’。
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有一個膽小鬼，忌諱別人說死這個字，一天他病的很嚴重，昏迷了七天七夜，醒來后，他問醫(yī)生，我還能活多久？
醫(yī)生安慰他說，沒什么大事，你不過還要再睡上一段時間。
他聞言驚喜的問，那要多久呢？
醫(yī)生嘆了口氣，說，比世界上第一個鐘表出現(xiàn)的時間要更加長久些。
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本人在IT公司工作。
一個周末，大家一起忙了一上午，十一點多，某同事忽然起身，丟下一句話就沖出去了。
他說：你們忙著，我出去結(jié)個婚就回來。
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一先生感冒去醫(yī)院掛吊針，護士小姐很麻利的給這位先生插上針掛好鹽水，1個多小時過去了，鹽水瓶的水打完了，護士過來馬上又換上一瓶。
這先生不解，問護士小姐說：小姐，處方單上不是只開了一瓶嗎？
護士小姐指著打完鹽水的空瓶蓋說，先生您運氣真好，這瓶中獎了-在來一瓶~！
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自從辦了銀行卡以后，老張上街就不怎么帶現(xiàn)金了，需要時就到銀行柜臺機去取，有時小兒子也跟在身邊。
一天，老張取完錢從銀行出來，兒子突然問：爸爸，銀行還欠我們多少錢呀？
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單位要分房，老婆催小王請局長吃飯聯(lián)絡感情。
小王不會說場面話，老婆點撥他，局長業(yè)余時間愛寫作。
飯桌上，小王說：局長是文學愛好者，我拜讀了您不少大作！ 局長嘴上謙虛，自得之色溢于言表。
小王一看有戲，趁熱打鐵繼續(xù)，他望著又黑又胖的局長，脫口而出：真是人不可貌相啊！
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突然發(fā)現(xiàn)， 過年是補齊通訊錄， 手機號的大好時機啊！
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祝大家蛇年行大運，身體健康，萬事如意！ ——笨大象蔥蔥 發(fā)送自ｉｅ瀏覽器
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每當聽到有些女人說她 需要一個美容覺的時候， 我都想說：那你需要冬眠才行。
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由于發(fā)福，老婆的婚戒已經(jīng)戴不 上她那日益變粗的手指。
她想讓我換一個，難得她這么懂事， 我第二天就換了個痩老婆。
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剛剛微信跟一個女號聊天， 我說什么她都非常的聽我， 很開心啊，而且很懂我的心意， 有戀愛的感覺， 就是兩個號換來換去的上有點累人
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高中時倆女生比較開放，上著自習課看島國動作片。
結(jié)果倆人看的太認真，沒發(fā)現(xiàn)班主任已經(jīng)站到后面。
結(jié)果班主任嘆息到：你說你們看這個干嘛，以后又不干這行。
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