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兩個水兵遠航歸來，相邀去鎮上喝酒。
倆人喝得差不多后，便醉醺醺地出來。
忽然看見小明牽著一頭毛驢正慢吞吞地走過來，于是，兩個水兵決定拿他開心。
喂，小孩。
其中一個水兵對小明說，你兄弟跟你一道散步時脖子上為什么套著繩子呢？
為了不讓它當水兵！小明當即答道。
來源 : 笑話詞典
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從前有一對老頭老婆住在樓上樓下，有一天老婆去老頭家向老頭借了一個桶，老頭很痛快就借給她了。
可是過了很長時間也不見老婆來還桶，老頭非常生氣，決定去老婆家要桶。
于是老頭氣沖沖的去了老婆家，當老頭剛一進門，看到老婆家門前的繩子上掛著一條褲衩正好擋住了老頭的臉，于是老頭把褲衩拽了下來，老婆家養了一只貓正在扒老頭的腳，老頭生氣的把貓揪了起來仍到了一邊，老婆看見老頭這么放肆沖老頭喊到：你拽我褲衩揪我貓你到底想干嗎？
老頭說：我要桶！
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寵物商店。
老板：先生，您看這條訓練有素的狗，我賣給您兩萬元。
顧客：這只狗是不錯，不過我買了它，家里就再沒有什么值錢的東西了。
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三個犯人坐在一個斜眼的法官面前。
法官威嚴地問道，你叫什么名字？
比爾。
第二個犯人老老實實地答道。
我沒有問你！法官咆哮著。
可是我什么也沒說呀。
第三個犯人委屈地答道。
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乞丐：先生，給我一百塊錢買袋方便面吃吧。
路人：你蒙小孩呢，買一袋方便面要花一百塊錢？
乞丐：不是啊，可是買批發的劃算啊。
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今天早上我去買豆漿。
我說:老板，來袋豆漿，多少錢？
老板頭也不抬:三塊。
我吃驚道：漲的哪么快？
老板猛抬頭:那你喝牛奶去啊！ 我:
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有個老人，大年初一出門訪友前，先在桌上寫了個吉字，心想圖個吉利，沒想到走了幾家，連杯茶也沒喝上。
他氣呼呼地回到家，再看桌上那個字。
不料一氣站錯了地方，字看反了，便自作聰明他說：我以為寫了個吉’字，卻原來是口干’二字，怪不得連杯茶也沒撈到。
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某甲請了個和尚為剛逝世的父親誦經。
和尚索要一千塊，他認為太貴了，說道：打個八折吧。
和尚同意了，于是開始念經：請魂上東天，上東天。
不對呀，甲說，極樂世界在西天，應該上西天才是。
和尚答道：上西天要一千塊才行。
八百塊就只能送到東天。
甲聽了連忙補足差額，和尚才改口念：請魂上西天，上西天。
此時，棺材里忽然傳來了怒罵聲：你這個不孝的東西，就為了幾個錢，害得我東奔西跑，不得安寧。
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有三個人買東西。
店主問第一個人：你要什么？
我要一包上等茶葉。
于是，店主架上梯子，爬到樓上拿了包茶葉下來。
問第二個人：你要什么？
一包上等茶葉。
店主有些埋怨他怎么不早說，于是店主只好又架梯子，爬了上去。
問第三個人：你也要一包上等茶葉是不是？
不是。
店主聽到不是就下來了，把東西給了第二個人。
問第三個人：那你要什么？
要兩包上等茶葉。
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父親：小孩子不應該撒謊，我象你這么大的時候，從來沒撒過謊！ 孩子：那你是多大開始撒謊的呢？
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發工資那天幾個同事說聚餐。
一番商量后，孫麗提議說：吃大盤雞吧。
實惠便宜——男同事們樂了。
女吳霞瞪了孫麗一眼，說：吃雞就吃雞，不許帶吧。
孫麗男友不愿意了，吃個飯搞雞巴恁多事，有必要嗎？
大伙全笑翻了。
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老王進入不惑之年，他越發覺得自己的耳朵不管用了，因此，他到醫院求診。
老王：醫生，我的耳朵越來越不行了，最近我連自己放屁的聲音，都聽不到了。
醫生：你服用這藥看看，情況可能好轉。
老王：我的耳病就能痊愈嗎？
醫生：那可能沒辦法，但是可以讓你的屁聲大一點。
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爸爸走進兒子的房間，夸獎道：干得好，兒子！窗戶又干凈又明亮，你是用肥皂水擦的嗎？
兒子：沒有，爸爸，我用的是錘子。
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護士甲身材一般，胸部平坦。
一天對護士乙說：昨天晚上真氣人，在下班回家的路上，一個男人突然把我抱住，想非禮我。
護士乙：天哪，后來怎么樣？
更氣人，他松開手說：倒霉，是個男的。
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單位掛牌，要求全體工作人員著工作服，系領帶。
早餐時，同事甲說：喂，你沒系領帶？
同事乙：有啊，在腰上呢。
一女同事多一句嘴：愛管閑事，你系好你的褲腰帶就行了！ 那男同事見有靚女搭訕，走過來小聲嘀咕：我希望你不要系腰帶！
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