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新來的門衛大爺總是大白天打瞌睡，這天，被老板瞧見了，老板說：你要是可睡，就回家可睡吧，明天不用來了。
門衛大爺急忙的說：老板，其實我老打瞌睡是原來的職業造成的，我調整幾天就沒事了。
老板：你原來什么職業啊？
大爺不情愿的說：我，我，我原來在單位是代人開會的！
來源 : 笑話詞典
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一著名超寫實派畫家眼睛患上疾病，于是去找眼科醫生。
經過醫生的精心治療終于康復，于是，畫家決定酬謝醫生。
但是醫生拒絕診金，而是要求畫家為他畫一幅畫。
你想要什么樣的畫呢？
畫家問。
畫的內容無所謂，只要是你畫的就行。
醫生回答。
于是，畫家畫了一只巨大的眼睛，眼睛瞳孔的中央是醫生的肖像，畫的非常逼真，惟妙惟肖。
醫生看了以后，嘆了一口氣，說：幸好我不是肛門科醫生！！
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一天，某領導深入基層了解情況。
剛進村，就和一個小伙子在墻報前談上了。
領導說：小伙子，墻報上的標語是你寫的嗎？
寫錯了。
小伙子說：沒寫錯。
錯了，應該是領導關心群眾生活，不是群眾關心領導生活，要把領導’與群眾’的位置換一換。
現在不能換。
小伙子說。
為什么？
領導很奇怪。
因為你的到來，我們差不多動員了二十多個人。
1人打酒，2人買菜，3人摸魚，4人捉蟹，5人整理房間，6人下廚。
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我是一個總是跳出禁區進行思考的人。
這一點對我的守門員職業生涯影響很大。
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師兄氣若游絲的說到：那賊子給我下了合歡散’， 三個時辰內，若不交合，我必定死無葬身之地！ 萬萬沒想到，在此危難時刻，我竟然遇見了師妹你！ 師妹大義凜然，眼神中寫滿了決絕： 只要師兄不嫌我丑，來就來吧。
師兄一臉驚恐：你想多了，我是叫你埋了我
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小學老師教學生紅綠燈知識，紅燈停，綠燈行 下面一孩子立馬插話道：黃燈沖！ 老師：胡說八道，站后面去！ 孩子：老師，我沒有胡說啊，爸爸每次經過紅綠燈遇上黃燈都是踩油門猛加速！
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和老婆吵架后，老婆自個在客廳玩電腦，我回屋睡覺生悶氣。
靈光一閃，掏出手機，連接上WIFI，登陸路由，斷了網絡。
過一會兒再連接上，反復如此。
那邊聽見老婆在自言自語不知所措。
然后繼續斷掉不連接，不一會兒。
看老婆乖乖的回來求我，此時心里無比順暢痛快。
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網上說的男票、女票是什么意思？
就是男朋友、女朋友的意思。
哦，原來如此那，股票就是基友的意思嗎？
呃
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一同學分不清釣跟鉤，作文里有句話就變成了魚終于上釣了
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妻子：為什么結婚前，你總喜歡拉著我的手？
丈夫：因為那個時候，你的手光滑嫩白。
妻子：為什么結婚后你不拉著我的手？
丈夫：因為我不想有人說我拿著一只豬蹄和老婆逛街！ 妻子：為什么結婚前逛街累的時候，你會背著我，現在卻讓我坐在長凳上？
丈夫：因為結婚前的你體重85斤，現在的你體重85公斤！ 妻子：為什么結婚前你總對我說親愛的，現在卻總喊我叫：喂！ 丈夫：因為當時希望可以對你又親又愛，現在不想了！ 妻子：為什么結婚前你總想辦法偷偷親我，現在讓你親我你都不親？
丈夫：因為結婚前你吃口香糖，結了婚后我發現你改成吃大蒜了！
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上了大學之后，感覺上了很遺憾。
我成績很差，掛了好多科，畢業時，老師問我：上大學遺憾嗎？
我說：沒上大學之前，感覺不上很遺憾；上了大學之后，感覺上了很遺憾。
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有天和朋友看龍門鏢局，臺詞是這么說的： 女人是水！會武功的女人是，開水！ 會武功而且有暴力傾向的女人是，泔水！ 然后朋友問我如果有暴力傾向但是 不會武功的女人是什么水？
我略做思考狀，回了一句：是廢水吧。
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老公拿起可樂正想往嘴里倒，老婆立馬打斷：不能喝！ 老公：為什么？
老婆：可樂殺精的，你不要孩子了啊？
老公：你確定？
老婆：人家都這么說的！ 老公：太好了，以后我們上床，我不用帶套了！ 老婆：為什么？
老公：做前做后我們每人一杯可樂，精子遠離，環保人生！ 說完就挨了一巴掌
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每次過年身無分文回到家， 是母親讓我感覺到自己并不是一無所有， 她說：你還有臉回來？
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上小學的時候喜歡數學課，每次上午最后一節課如果是數學課。
而且老師讓我們做他出的題時，我總是第一個做完讓老師檢查。
然后老師讓我提前回家，現在想想。
我上小學時的數學成績真是我一生的巔峰啊
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