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三個老外一邊喝酒一邊吹牛，美國人說：我們國家的火車最快，開起來后，路兩旁的電線桿看上去就像籬笆一樣。
法國人說：我們國家的火車才叫快，開起來后要趕緊向鐵軌上潑水，否則鐵軌就會融化。
英國人站了起來：那算什么，有一次我在國內旅行，老婆送我上車，我從車里探出頭去吻站在月臺上的老婆，這時火車開動了，我卻吻到了60英里外的一位老農婦。
來源 : 笑話詞典
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女理發員只用了5分鐘就給一身土氣的老劉推完了。
多少錢？
3毛。
老劉照照鏡子，拿出5角錢，指著參差不齊的頭發說：麻煩您再給推兩毛的。
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話說南方兄一失足成千古恨，房也沒了，車也沒了，總之是一切都沒了，于是，南方兄就萬念俱灰了無生趣，失意之中南方兄就決定一死了事。
經過一番辛苦跋涉，南方兄來到當年和妻子定情的山頂，走到懸崖邊，深情地向懸崖下看去，差點沒被嚇死，一個體態臃腫，渾身都是苔蘚的丑陋老女人就掛在崖邊，南方兄驚魂尚未安定，這個女人已經自己爬了上來。
這個女人斜著眼睛看了南方一眼說了：好好的干嗎要尋死？
我是仙女阿！碰上我算你命不該絕，只要你和我親親嘴，我就滿足你三個愿望！南方兄也沒多想，反正已經都這樣了，就相信她一回，反正也沒損失什么，眼一閉，心一橫，犧牲就犧牲吧！好不容易，事情結束了，老女人站起身來就走，南方兄立刻急了，你答應我的事情怎么辦？
！老女人回過頭來說了，你都快40了，怎么還相信世界上有仙女這種事情呢？
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ABCD四君第一次進大酒店吃飯。
服務小姐將他們帶到了餐廳，找了一個四個人坐的小餐桌。
四人坐定后，對著插在酒杯里的折成各式花樣的桌布大惑不解。
A說：可能是圍在脖頸上的，外國人就是這樣。
B說：可能是圍在腰間的，可以隨時插手。
C說：可能是放在腿上的，防止油漬掉下來。
D說：可能是一種擺設，擺著好看的。
正說著，一支浩浩蕩蕩的隊伍進來，那些人的頭上全都纏著白布，一個個進了包廂。
ABCD恍然大悟，一齊說：纏到頭上去吧！于是一個個把桌布纏到了頭上。
一會兒，見服務小姐端著菜上來，ABCD作自鳴得意狀。
小姐說：四位先生，請進包廂。
ABCD問：為什么？
小姐說：吃喪飯的一律安排在包廂。
四人勃然大怒，丟掉白布抱頭鼠竄，拔腿而逃。
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一只小白兔高高興興去面包房，說道：叔叔，有100個小面包嗎？
叔叔答道：對不起，我們沒有那么多。
第二天，小白兔又來到面包房，說道：叔叔，有100個小面包嗎？
叔叔答道：對不起，我們沒有那么多。
第三天，小白兔又來到面包房，說道：叔叔，有100個小面包嗎？
叔叔答道：太好啦！我們連夜加班，做出了100個小面包！ 小白兔聽了高興的拿出錢，說道：太好了，我要兩個！
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一位農村姑娘站在立交橋上數高樓的層數，一位騙子走過來：說，數了幾層了？
罰款，一層五塊。
姑娘說：數了十五層。
交了錢，一位旁觀者說：你怎么這么傻呢！ 姑娘說：他才傻吶！我把他騙了。
我數了十八層呢！
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外星人準備攻打地球，派探子化裝成地球人來打探消息。
探子在中國找到一個乞丐，問他：什么東西摸的著看不見？
乞丐覺得他煩又不給錢，摸摸后腦不理他。
探子一看，想：恩，他答對了，就是后腦！ 又問：什么東西看的見摸不著？
乞丐更覺得他無理取鬧，看著頭頂的太陽不理他。
探子想：又答對了，就是太陽！ 再問；用什么方法能背上地球？
乞丐索性躺在地上。
探子一看：不得了,這也能答對！ 于是確定了地球人的聰明之極，連乞丐都這水平！ 最后他決定賄賂看看，于是掏出一疊美元給乞丐。
乞丐不認識美元，終于忍無可忍，一把把錢甩到陰溝里，嘴里罵：滾！！ 探子趕緊回告:地球人不但聰明而且重金都不能收買，阿拉還是轉攻為守吧! 就這樣，一個中國的乞丐拯救了地球
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小華問小明：你最愛上什么網？
小明說：搜狐。
小華說：你家的電腦還能搜狐貍。
啥時候給我搜一只？
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一女人來到一家名氣很大的美容院。
美容師：您好！有什么我能幫您的嗎？
女人：我想做隆胸手術！ 美容師：我們使用最新技術，2邊都做的話是1000塊錢！ 女人：難道你們還可以只做一邊？
美容師：是的！ 女人：那只做一邊是多少錢啊？
美容師：300塊！ 女人：為什么做一邊300塊，2邊都做卻要1000塊啊？
美容師語重心長的解釋道：一波三折！
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一個著名的畫家到鄉下一個風景美麗的地方度假。
他住在一個農夫的家里。
他每天吃過早飯就帶著顏料和畫本出去繪畫。
一直到傍晚，天黑時，他才回到農夫家，美美地吃上一頓以后，才去睡覺。
當畫家的假期結束以后，他要付一些錢給農夫。
可是農夫說：不，我不需要錢。
如果行的話，您就給我一張您作的畫吧！ 畫家看到農夫這么喜愛他的畫，就表示衷心的感謝。
農夫接著說：我并不是為了別的什么。
我有個沒出息的兒子，他到巴黎去了，想成為一名畫家，他下次回家時，我就把您的畫給他看看，我想這樣一來，他就不會再想當畫家了。
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心理醫生：我最近過于急躁，精神過于緊張，得找個心理醫生看看。
朋友：可是，你不是同行里最出色的醫生嗎？
心理醫生：我知道，可是我的診費太貴。
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和同事到小飯館吃飯，看了半天經營項目，決定吃牛肉拉面。
面很快上來了，可我們找來找去沒有看到一塊牛肉。
心里很不爽，但我忍了忍沒說話。
同事氣不過，把老板叫過來，指著碗問：牛肉拉面怎么沒有牛肉？
老板淡淡地說：別拿名字較真，難道你還指望從老婆餅里吃出個老婆嗎？
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一個女人正在醫院里生一個孩子，當分娩的陣痛越來越劇烈時，她氣喘吁吁地問護士：是否已過了最難熬的時分？
護士答：現在還是比較輕松的，難熬的時分還得延續18年呢。
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春節快到了，小王要給未婚妻挑一張賀年片。
這張比較適合，你看多漂亮！上面寫道：向我唯一的心上人致以最美好的祝愿！漂亮的女售貨員給他出主意。
好極了！你給我十張
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一位胖子找醫生求減肥妙藥。
醫生說：你應該多喝茶。
我幾乎每天都在喝。
你應該多運動，少睡覺。
我每天只睡三個小時，大部分時間都在運動。
胖子認真地說。
醫生急了：那么，你每天只吃一片面包，肯定會瘦下來。
胖子高興地說：太好了！不過，是飯前吃還是飯后吃？
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