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一對男女正在相親。
女子問：你條件這么好，為啥以前沒找到女友？
男子解釋道：因為我以前的眼光太高了。
女子沾沾自喜：那這么來說，我很榮幸做你的女朋友了！ 男子忙說：不，不，主要我現在把眼光降低了。
來源 : 笑話詞典
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唐朝陸龜蒙居住在震澤，有一欄斗鴨。
一次，有個宦官從京城長安出差到杭州，經過陸家門前，用彈弓打了他家一綠頭雄鴨，鴨頸都打斷了。
陸龜蒙見狀大聲說：啊呀！這只鴨子是會說人話的，將要把它進獻給皇上。
你倒把它打死了，現在只能拿這只死鴨去進見了，你說好嗎？
那宦官趕緊賠了一筆錢才算了事。
末了，宦官問道：這只鴨能說什么話啊？
陸龜蒙說：它常常自己叫自己的名字。
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我母親大人的原話：老娘當年生那么漂亮個兒子，二十幾年，你給我長得這么丑了，陪我精神損失費！ 我聽了愣半天，默默的說了句對不起。
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熙雍年間，某號稱大詩人者作《宿山房即事》詩：一個孤僧獨自歸（一個與孤、獨重復），關門閉戶掩柴扉（關門與閉戶、掩扉同義）。
半夜三更子時分（半夜即三更、子時），杜鵑謝豹子規啼（子規、謝豹為杜鵑別稱）。
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蘇聯大畫家列賓見過馬雅可夫斯基之后，對詩人那一頭漂亮的頭發十分欣賞，想找個機會為他畫像。
1915年春，列賓正式與馬雅可夫斯基約定時間，詩人欣然同意。
可是等到畫像那天，馬雅可夫斯基來到列賓的畫室，卻著實讓畫家吃驚不小。
原來，馬雅可夫斯基是剃了個光頭來的，那一頭秀發已無影無蹤了。
列賓為此惋借不已。
馬雅可夫斯基卻對列賓說：表現一個人內在的美比之外形的美更為重要得多。
我剃了光頭，就是為了要您更鮮明突出地刻畫自己內在的感情氣質。
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某郡守忌諱得特別厲害。
剛到某地任職，有個叫丁長孺的來拜見恭賀。
因郡守忌諱丁字，就避而不見。
家仆知道他的意思，就叫那人改姓丁為姓千，果然郡守樂呵呵相見。
另有一日，有大案來報，文中有病故兩字，吏官知他怕見，就用手指掩住這兩字。
郡守一氣看來，見被遮處文義不通，就用筆敲擊吏官的手指，讓他拿開。
病故兩字露出，郡守臉色頓變，急忙取了文書到案桌下旋轉數次，口中還念辟邪祛兇的咒語。
堂中多人暗暗發笑。
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有個富翁在大庭廣眾之下大聲說：人們都說，偉大的戲劇家都是白癡。
蕭伯納回敬道：先生，我看你就是最偉大的戲劇家！
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CATTER對LANDER說：我時常睡醒時發現身邊竟然有一個陌生的年輕女子，最近遇到的還大多是漂亮的呢！ LANDER在為露出極其羨慕的神情道：你怎么會有這么神奇的經歷啊，教教我如何？
CATTER笑著說：在公共汽車上找個沒人的椅子坐著睡覺，這種機會多的是。
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一天，馬克·吐溫外出乘車，當列車員檢查車票時，馬克·吐溫翻遍了每個衣袋，都沒有找到自己的車票。
這個列車員認識他，就安慰馬克·吐溫說：沒什么大關系，如果實在找不到，也不礙事。
咳！怎么不礙事，我必須找到那張該死的車票，不然我怎么知道要到哪兒去呢？
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一位姑娘攔下一輛汽車要求搭車。
司機說：可以，只是我要看看你的右手。
姑娘把右手遞過去，司機仔細看了看，說：好吧，你的生命線很長，請上車。
汽車啟動了，姑娘感到奇怪，問到：你干嗎看我的生命線？
我的車剎車壞了
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某人走路，見前邊地上有一團黑色物體。
疑是大便，于是上前看之，卻不感斷定。
是伏下身體細細觀之，還是不感斷定。
便用鼻近聞之，仍不能肯定。
干脆用手扣下一點嘗之，定其果真為大便。
遂大喜，曰：謝天謝地，幸虧沒被我踩上！
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上海市公交車上，一女子突然覺得褲內一物落下，她急忙用雙腿夾住，迅速用手拿出放入包內。
這時，一位老大爺走過來說：拿出來。
女子迅速說：什么。
大爺：紅皮夾子，快拿出來。
女子紅著臉說：什么也沒有。
大爺：拿不拿，我要看你的包。
女子迅速掏出摔在大爺臉上說：給你。
大爺用手摸臉上后說：啊，流血了，小疵僂，用刀砍我。
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1982年，作家蔣子龍訪美時，美國詩人艾倫·金斯伯格請他猜謎：把一只5公斤重的雞裝進一個只能裝一斤水的瓶子里，你用什么辦法把它拿出來？
蔣子龍立即答道：你怎么放進去，我就怎么拿出來。
你顯然是僅憑嘴一說就把雞裝進了瓶子，那么我就用語言這個工具再把雞拿出來。
金斯伯格笑著說：你是第一個猜中這個謎的人。
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美國賓夕法尼亞州一個小城，有年冬天大火，火勢難以控制，因為消防栓凍住了。
事后，市議會開會討論怎樣防止將來再發生同樣的不幸事件。
大家熱烈辯論了幾個小時，有一位議員一躍而起，大聲說：本席動議，以后每次火災前3天，應將消防栓徹底檢查一次。
立刻有人附議，全體一致通過。
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一天，一個非常富有的闊少爺在公路上超速，被一個女警察發現。
那位闊少爺很不愿意地把車停了在一邊，不耐煩的說：你知不知道我的爸爸是誰？
！ 女警察客氣地答道：對不起，先生，這我可幫不到你，你有沒有試一試問問你的母親？
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