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老人：醫生，我最近老想啃骨頭，是不是缺鈣呀？
醫生：您最好到隔壁問問，老李養狗多年，這方面比我有經驗！
來源 : 笑話詞典
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同事老范愛抽煙，但特別吝嗇，別人每天都會在辦公室發煙，他從來都是偷偷地抽自己的。
那天，一同事在辦公室發煙，老范向平時那樣伸出兩根手指，可同事卻從他身邊繞了過去。
老范尷尬之余，忙替自己解圍：我我2號出差。
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病人：醫生，我最近得了一種怪病，看見女人就渾身發癢。
女醫生：那你現在癢嗎？
病人：不癢，看見女人的時候才癢。
女醫生：你看清楚，我不是女人么？
病人：對不起，我是說看見長得像女人的身上才癢？
女醫生：難道我長的不像女人嗎？
病人：不好意思醫生，說錯了，是帶有那種味道的身上才癢。
女醫生：你敢說我沒有女人味？
病人：對不起，不是醫生我好了，以后不敢得這病了。
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雙節剛過，本人上班無精打采，疑似長假綜合癥。
這時候，老板帶著高潮出現了：放個長假你還得綜合癥？
以后的假你別休了，免得復發復發發 然后我就在大家憐憫的眼神中，蕭瑟了
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在今天的會議上，領導提出一個很平淡的問題 ：處女節是幾月幾號？
見眾人茫然，領導又說： 我們一再強調，科學發展觀，要用科學的方法學習和思考，才能應對各種問題你們 請大家記住，處女節是3月7號！因為處女和婦女僅僅只是一日之差！ 眾人驚訝萬分， 隨后齊聲稱贊領導英明！
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手機停機，然后用銀行卡交費， 需要手機驗證碼， 手機在停機狀態下又收不到驗證碼， 氣急敗壞的嘗試了兩次后才發現 自己陷入了一個死循環。
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班上一個四歲的小女孩因為筷子拿不好而發愁， 旁邊的小男生說： 瞧，這樣拿就對了。
怎么樣，我厲害吧？
開始自賣自夸。
另一邊的小男孩說： 沒關系，來，張嘴！啊 說著把菜親自送到了小女孩嘴邊。
屌絲注定孤獨一輩子啊！
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初三復習中，一道物理題，大概意思就是說怎么判斷兩個小燈泡是串聯還是并聯。
我寫的答案：打碎一個小燈泡，另一個亮，并聯；另一個不亮，串聯。
同桌的答案：取下一個小燈泡，另一個亮，并聯；另一個不亮，串聯。
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我舍友剛才安慰我說： 嘿，別跟瘦子一般見識， 她們是獸類，你是人類！
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同學為防止老師收手機，在網上買了愛瘋模型。
有天上課玩的正嗨，老師下來要他交出手機，他把真手機揣兜，掏出模型。
老師滿意的拿過手機掂了掂說：手機不錯，還是愛瘋。
山寨的吧？
怎么這么輕。
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有時候就像魚缸里的魚， 想說的很多， 一開口就化作一串省略號。
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苦逼大學生一枚，學校叫揚州大學（簡稱揚大） 一日與學長交流，問其是否準備考研，學長很深沉的答道：嗯，留洋 樓主羨慕道：哇，高富帥啊，準備去歐洲還是美洲 學長默默低下頭：我是說留在揚大一屋人凌亂的目光
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神雕大俠夜闖蒙古大營，不料誤入火器營， 守衛用火槍指著他大喝：舉起你的雙手， 饒你不死！楊過，卒。
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大學第一個女生節，我們班男生給我們女生每人買一包糖。
當我們女生集體感動時，宿舍一極品娘們激動著說 不枉老娘茍且偷生了這么多年啊，終于有人承認我是女人了啊！
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老公很懶，每天下班回家什么活都不干， 老婆什么辦法都想了，但還是治不了他。
無奈感嘆到：咱們要孩子可不能要男孩。
老公：為什么啊？
老婆看著老公說道：長大后就成了你，找到老婆還行，找不到我這輩子就是當老媽子的命了。
老公：那更不能要女孩。
老婆：為什么啊？
老公：長大后找了我這樣的丈夫，不是更糟心。
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