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那次和男朋友接吻，接完后，他朝旁邊吐了口口水。
我氣憤地問他：嫌棄我的口水啊？
他很無辜地說：不是，只是剛剛發現有根肉絲。
來源 : 笑話詞典
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昨天和朋友聊天，談到夫妻吵架的話題，我自豪地說：我和老婆吵架都是床頭吵架床尾合！ 我朋友來一句：真羨慕你家遇事都能在床上解決！
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小強的媽媽今年52，心態特年輕，打扮的跟30多一樣。
有一天，小強剛剃了個禿瓢，媽拉他出去逛街， 還挽著他胳膊突然一只巨大的手掌拍在小強后腦勺上， 一下把他打趴下了。
小強一躍而起正想打架， 就聽見特耳熟的聲音響起來了你不是說跟兒子逛街么! 這野和尚是誰！ 發話者乃小強爸也！
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我好想做你的水杯，每天起來親吻我，上班上學帶上我，口渴心里想著我，時刻手里捧著我，一天也離不開我，生生世世戀著我。
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妻：我肯定得罪你爸了。
夫：你能怎么得罪他？
妻：那天給兒子講故事，我說公公就是公公， 是太監的意思，讓你爸聽到了。
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為了鼓勵女朋友洗碗，告訴她：洗的碗有多大、mimi可以有多大。
女友低頭看了看，怒道：老娘洗了這么多年的盤子。
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上帝：你確定他愛你嗎？
她：是的，他五歲時我們就在一起了，他經常會把我抱起來，愛撫我的額頭，輕晃我的肩膀。
他甚至愿意把每一分錢都給我 上帝：后來呢？
她：他為了從我這里拿錢給另一個女孩買禮物，殺了我。
上帝：真不幸！你叫什么名字？
她：儲蓄罐。
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老媽：你不是要參加學校唱歌嗎？
好像還是英文？
快去練！ 兒子：我早練了，要是我唱錯了怎么辦？
我彩排就唱錯了幾個。
老媽：反正你唱錯了也沒人知道。
兒子：為啥？
老媽：你唱的是英文歌，他們聽不懂！
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老公體重已超過一百公斤，每次跟女兒散步， 女兒都會說：老爸，您這一身肉， 走起來顫顫忽忽的，看著就膩歪。
老公受了刺激，去健身房鍛煉了兩個月。
這天，他在女兒眼前顯擺：看，我身上都有肌肉了。
女兒看了看，又摸了摸，滿意地點點頭說：老爸， 你確實比以前好多了，已經從看著就膩歪’進步到肥而不膩’的階段了。
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有個老頭兒在一個冬夜喝醉了酒，躺在床上。
為了取暖，就把腳爐放在了被窩里，沒想到竟把腿給燒傷了。
一大早醒來，他就對家人大罵起來：我老人家昨晚多吃了幾杯酒，讓火把腳燒傷了，我喝醉了不知道倒還情有可原。
你們年紀輕輕的，難道連燒人的氣味也聞不到嗎？
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一天我在廚房燒菜，為了引起我注意，三歲女兒站在大門口敲門， 說：媽媽，有人在敲門。
我笑到：哪有人，是你自己在敲吧， 女兒回答很神速：那難道我不是人嗎？
我站在廚房頓時石化。
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有個儒者正在談論萬物一體時，忽然有一位迂腐儒者發問：假若一人遇上猛虎，這時又怎能保全一體？
旁邊一位儒者解說道：有道之人，總能騎龍伏虎，一旦遇上猛虎，必能騎上虎背，絕不會被虎吃掉。
周海門則笑著解釋說：騎在老虎背上，也還是兩體，一定是人被虎吃下肚去，才可為一體。
眾人聽了，都大笑起來。
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有個老頭兒已達百歲高齡。
有人在為他祝壽時說：愿您老人家能達到一百二十歲高壽。
老頭兒聽了不但不喜，反而大發雷霆地罵道：我又不會吃你家的飯，為什么你竟敢限定我的歲數，不讓我多活幾百年？
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清晨月壇的包子鋪，我排著隊買包子， 見前頭一女的抱怨說：你們這的包子啊， 也太小了，一口沒，還老字號呢，真不地道。
低頭忙著裝包子的伙計說： 我們這的包子都說是全北京城最真材實料了， 小姐您.啊，是您啊姚小姐！
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著名歌唱家閻維文老師對曾軼可給予了高度評價，他不吝通過自己的一首音樂作品，來盛贊這位新生代歌手的音色：軼可呀小白羊~
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