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父親：孩子，爸爸處罰你是因為爸爸愛你！ 兒子：這我知道，爸爸，但我不應該得到這么多的愛。
來源 : 笑話詞典
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老爸一直為女兒太野，一點兒不像個女孩子而擔心。
這一天，十五歲的女兒第一次穿上裙子參加宴會。
老爸一看，不禁淚眼模糊，想不女兒已經頗有淑女的味道，亭亭玉立了。
宴會完畢后，女兒問：爸爸，可不可以等等湯姆？
湯姆就是剛才一直陪著女兒跳舞，全場最帥的小伙子。
老爸心想：小女孩長大了，情竇初開哩！有點感傷，便故意問女兒：為什么要等湯姆啊？
聽她一本正經的回答：剛才跳舞時，他一直踩我的腳，我要等他出來，好好揍他幾拳才開心！
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兒子：爸爸，張飛與岳飛比武，誰會打勝？
爸爸：當然是張飛噗。
媽媽：張飛與岳飛不在一個朝代，怎么打得起來？
’ 哥哥：嗨，打起來了還論什么朝代！
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w教授按了三下門鈴，房門開了，門口站著個10歲左右的小男孩。
小孩子，你爸爸亨利教授在家嗎？
小男孩不以為然地看著w教授，取下叼在嘴邊的香煙，用手指輕輕彈彈煙灰，接著又猛吸一口，皮笑肉不笑地答：你認為他會在家嗎？
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暑假中午的一天，妞妞的媽媽下班回來走到屋門口。
她感到奇怪：小狗歡歡咋不汪汪叫著來迎接呢？
她詫異地開門進入房間。
只見不到四歲的女兒妞妞興高采烈地撲到懷里，她告了歡歡一狀。
之后說：我把它送到冰箱里了，可涼快了，它也不能搗亂了！ 啥呀？
媽媽驚得目瞪口呆。
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一位法官帶著他的兒子到巴黎劇場去聽音樂會，聽完回到家后，兒子不解地問道：爸爸，為什么那個男人要用他的棍子嚇唬那個女人呢？
不是嚇唬，他是樂隊的指揮。
既然不是嚇唬，那為什么她叫得這么響呢？
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爸爸手里拿著兒子的一份演講稿看，題目是《我的姐姐》，開頭的一段內容差點把爸爸笑的大牙也掉了。
他是這樣寫的：我的姐姐說起話來驚天動地，看到吃的就歡天喜地，找起東西翻天覆地，失戀了就呼天搶地，向我借錢時求天拜地，現在她總算出嫁了，真是謝天謝地！
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媽媽正在廚房里用開水燙毛巾消毒，小小跑過來，指著那不斷冒氣的鍋子問：媽媽，那里面是什么？
是毛巾啊。
小小遲疑了一會兒說：我不知道原來毛巾也能煮湯哪！
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剛剛看東方新聞說上海某中學將開設男生班， 家長說眾多好處中最重要的是可以避免早戀 親愛的家長們，你們太天真了
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某大學，一外國教授在給學生們上就業課時，問了一個問題：你們畢業后有什么理想，或者說想從事什么行業？
下面學生議論紛紛，外國教授叫了最前排一男生起來回答問題，該男生答曰：畢業后我想去考公務員當所長！ 外國教授：哦？
what 所長？
學生：派出所所長！ 外國教授大驚：什么！破廁所所長？
下面學生頓時哄堂大笑，紛紛驚嘆老外的中文說的不是一般好，簡直太棒了！
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老師：巴西在那里？
阿呆：在地里課本五十一頁。
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80年代雪條2分錢一根，有個小伙子為了生計整天弄箱雪條走家串戶的賣。
然后有個小姑娘沒錢買，又嘴饞，便和小伙子處朋友，談對象。
于是小姑娘成了我老媽！ 這便是我爸說的，宇宙最便宜的媳婦，2分錢一個！
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雖然我有車，但是無論到哪里我都步行。
評語：估計在買了車的第二天你就下崗了。
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快要生日了，那天老公陪我逛街，我對老公說：我的生日馬上就要到了，到時你準備給我買啥禮物？
老公想了想，指著前方對我說：你看到那幢新完工的樓房沒有？
我興奮地說：看到了。
老公微笑著說：我想給你買件與那外墻馬賽克瓷磚一樣顏色的連衣裙。
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小學三年級，那時候剛開始寫作文。
老師布置了一篇作文，具體題目忘了。
有一女生妹襪不分，題目叫《洗妹子》。
全篇從脫妹子到洗妹子，被老師激情地讀了一遍。
尤其讀到我把妹子放進盆里，倒了點水，搓啊搓啊，最后還是沒洗凈。
你妹妹該有多臟啊！全班笑瘋了
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