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妻子對老公說：我已經很久沒有稱過體重了，不知道重了沒有？
丈夫聞言說：有些事不知道要比知道了好！
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那天去相親，對面那女的咧嘴一笑，臉上好厚一塊粉掉下來了。
我順口說：您太客氣了，第一次見面就送糧食。
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大清早老公吃了個桃，口含著桃核開車。
我說：吐了吧，別卡在嗓子里。
這貨把核吐在紙巾里包好，放我手上說：那我就把龍珠交給你了，你還差6個
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因為奶奶手機接電話也不知怎么用。
我媽專門錄了這個來電鈴聲電話在響，請翻開手機，摁綠色鍵。
老媽真是個天才！
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小強給女友寫了一張紙條：晚上八點在公元門口見。
不久，小強收到女友的回復：你得先告訴我。
時光機在哪？
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今年一直想和老公去旅游，但不知怎么開口。
好不容易想出一段話提醒他：老公，去海邊吹風是不是很浪漫很涼爽阿？
他居然回答：在家吹風扇不也挺涼爽的嗎！
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一天電視里說到離婚，爸爸便問兒子：你知道離婚是什么意思嗎？
兒子說：離婚就是兩個人吃一個有毒的梨，然后就昏過去了！
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男女朋友去逛街，女的走累了，就對男的說：哎呦，我腳都酸了。
結果男的說了句：怎么啦，你是不是踩到檸檬了啊？
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放學回到家，7歲的兒子不像往常一樣吵著要吃零食了。
而是站在太陽光下，張大著小嘴，我奇怪，拿著零食問他在干嘛。
兒子看著我，開心地對我說：爸爸，我在進行光合作用。
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湖邊依偎著一對情侶。
南茜：你愛我嗎？
杰克：當然，我愛你勝過愛自己的生命。
南茜指著湖面說：你敢從這兒跳下去，我就相信你的話。
杰克立即轉身跑開，過了一會兒，他氣喘吁吁地回來了。
南茜：哦，天！你干什么去了？
杰克：沒什么，親愛的，我買了一個救生圈！
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從前，有個逆子，父親說東，他偏道西。
父親臨死唯恐死后不把他埋葬在土中，就立遺囑道：死后一定要把我埋葬在水中。
誰知這回兒子倒開了竅，他想：我平時都違背父命，如今父親死了，就依順他一次吧！于是挖了一個池塘，把父親葬在水中。
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是不是每家都有這么一個老男人。
開著電視機在沙發上打呼嚕 爸你不看我關掉了。
看 你明明閉著眼。
我在聽！
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北宋開寶年間，神泉縣張縣官，表面廉潔，其實貪財。
他在縣衙門口張貼告示道：某日，是本縣官生日，特此通告衙內人員不得送禮。
一個小官見了與同事評議道：縣太爺出告示寫明他的生日，目的是讓我們曉得，說不得送禮是假的呀。
大伙異口同聲道：對呀。
于是，張縣官生日那天，縣衙內人員各自拿著細絹送他，說是給他增壽的壽衣，張某來者不拒。
又對部下說：下月某日，是我太太生日，不要再送禮了。
大家見他又要勒索，只能苦笑。
一個進士寫了首《鷺鶿》詩諷刺道：飛來疑是鶴，下處卻尋魚。
意思是：他來時裝作像仙鶴般清高，蹲下來便像鷺鶿般貪食，處處摸魚吃了。
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在法國你與您是有嚴格區別的，只有極為要好的朋友間才能彼此以你相稱。
法國總統希拉克有一位十分要好的朋友，當這位朋友得知希拉克當選法國總統時，他很猶豫，不知該叫他你還是您。
在一個私下的場合這位朋友問希拉克今后是叫他你還是您。
希拉克的回答是：那就隨您的便了。
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一天小米回到家，哭著說：媽媽，我是不是傻孩紙 媽媽撫摸著小米的頭說：傻孩紙，你才不是傻孩紙吶!
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