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老板指籠里漂亮黃鳥說：這鳥老實，不亂飛。
客人高價買回，打開籠門：飛吧，到家了。
黃鳥笑：上當啦！我是小雞耶！
來源 : 笑話詞典
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有位母親為她剛度蜜月回來，有深度近視的女兒到眼科掛急診，醫生笑這位母親太緊張了，對于一位正在蜜月中的女性，再怎么急診也輪不到眼科呀。
只見這位母親氣急敗壞地說；誰說不需要眼科急診？
跟她回來的那個男人，根本不是先前跟她度蜜月的那個男人。
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一日，王命令毛拉再丁：你去灌木叢里，砍一車野刺拖回來。
毛拉再丁遵命從王府牽出4匹馬套在大車上，帶了一根數百尺長的繩索，去到灌木叢里。
他砍了一墩野刺，將繩索的一頭系在野刺上，一頭拴在大車上，趕著大車進到王府，在院內轉起來。
王問：咦，你在搞什么名堂？
你砍的野刺呢？
毛拉再丁說：您不是命令我把野刺拖回來嗎？
野刺已來到城郊，馬上拖進王府院內。
說著，揚鞭打馬，吆著車奔跑起來。
不一會兒，只見拴在大車后的繩索拖著一墩野刺，塵土飛揚地從王府大門外拖進來。
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酒吧間里常有許多人在關門后仍坐著不走。
為了對付這些人，許多酒店門口都貼著這樣的布告：本店11 ： 25停止營業，廁所11 ： 30停止使用。
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霍加去世前不久，請來了朋友們，說道：我死了以后，你們把我頭朝下安葬吧。
對于這個莫名其妙的做法他這樣解釋：當世界末日到來時，一切都會底朝天地翻過來，那時候我就會直直地站著了。
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有個財主對傭人說：你跟我到外面去的時候，要說些夸耀我家的大話，替我裝裝門面。
傭人點了點頭。
這天，傭人跟財主到外面去，路上有人說：最大的房子要算三清殿了。
傭人忙對人家說：我家老爺的房子和三清殿一樣大。
過了一會兒，又聽人說：最大的船要算龍船了。
傭人又忙說：我家老爺收帳的船和龍船一樣大。
回家的路上，又聽人說：最大的肚子要算牛肚子了。
傭人又忙對人家說：我家老爺的肚子和牛肚子一樣大。
財主聽了，氣得胡子直翹。
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一顧客到一商店去買了一包香煙后，就在商店里點著吸了起來，這時服務員小姐走了過來說道：先生，這兒不能吸煙。
這個顧客很是奇怪：你們這兒不是賣香煙嗎？
為什么不能在你們這兒吸煙？
服務員小姐回答道：我們這兒還賣手紙呢！
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兒子：媽媽，人家都娶新媳婦，咱們家怎么不娶呀？
媽媽：娶呀，得等你長成大人才能娶。
兒子：爸爸長成大人了，咱給爸爸娶一個好嗎？
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面容憔悴的病人對醫生說：我家窗外的野狗整夜叫個不停，我簡直要瘋了！于是，醫生給他開了安眠藥。
一星期后，病人又來了，看上去比上次更憔悴。
醫生問：看你疲憊的樣子，難道安眠藥無效嗎？
病人無精打采地說：不知道，我根本追不上那些狗，沒辦法給它們喂安眠藥。
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一個男人在公司干了25年，他每天用同樣的方法做著同樣的工作，每個月都領著同樣的薪水。
一天，憤憤不平的男人決定要求老板給他加薪及晉升。
他對老板說：畢竟，我已經有了25年的經驗。
老板嘆氣說：你沒有25年的經驗，你是一個經驗用了25年。
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我長得白凈，卻生了個像朱古力一樣膚色的兒子，兒子常跟人家說：媽媽的肚子臟，把我弄成黑炭頭。
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大夫，人們都說我饞時像只貓，餓時像條狼，您說能治嗎？
你最好還是到獸醫院去看看。
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領導：絕對不允許我們內部自已人和自己人起內扛。
員工：領導是內訌（hong四聲），不是內扛。
領導狡辯：對呀，起了內訌，不就扛上了嗎？
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聰聰問正在化妝的媽媽：什么是瑞士法郎？
媽媽不耐煩地說：就是瑞士的美發廳。
聰聰又問：那為什么電視里說一美元等于多少法郎？
媽媽：你真傻！那是說燙一次發要花多少錢
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某領導開會會上有一次說到，我看到如火如茶的工地上到處是我們的同志們忙碌的身影。
秘書小聲說：是荼（tu二聲）！ 領導：哦，讓我們來看一下示圖。
秘書小聲說：不是茶！ 領導：哦哦，下回我就不視察了！ 秘書暈倒。
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