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一朋友肚子上長了一根白毛，他媽告訴他那是一根福毛。
但一次考試他一不小心就把福毛給拔了。
他怕福毛長不出來，所以就把拔下來的福毛給吃了！
來源 : 笑話詞典
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隔壁年輕夫妻，女比較胖。
某日，女：來啊，你打我阿，你不是要一巴掌把我拍墻上扣不出來嗎？
你拍阿拍啊。
男：滾！老子上哪給你找那么厚的墻！ 尼瑪老子在聽傷感情歌呢，現在還怎么傷感！
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男：嫁給我吧，親愛的。
女：嫁給你，就是一朵鮮花插在牛糞上。
男：鮮花插在牛糞上面才有營養，長得才好呀！ 女：可我是水仙花，得插水里面。
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同學要出去當兵，走的前一天晚上給他送行，他爸摸著他的頭說：兒子啊，咱家什么都不缺就是缺個烈士。
說完同學他爸被他奶奶一頓揍。
是親爹么?
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樓下有對夫妻現場搟手工面賣，相當的不錯，今天和老婆回娘家，給丈母娘帶了點，老婆叮囑，就說是我搟的啊，迫于她的淫賊只好同意。
到丈母娘家以后，老婆說媽快來看，我給你做的手工面！ 丈母娘夸道，不錯呀，現在長本事了，會搟面條了呀！這是多少呀？
我在旁邊接了一句:五塊錢的五塊錢的塊錢的錢的 老婆我真的不是故意的！
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春節在家，我逗小侄子：長大了娶媳婦了，媳婦兒對你不好咋整？
他特牛X的說了一句：我讓她守寡！
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今天，女友打算和男友提出分手，她約男友在學校的食堂用餐。
女友說：我們能分手嗎？
我想換一個。
男友不假思索地說：不可以。
女友問：為什么？
男友指著桌上的餐盤說：就像這食堂的包子，你咬了一口，人家肯給你換嗎？
女友有些無奈：可你沒我想象的好，不換的話叫我怎么辦？
男友繼續說：就像這食堂的包子，你本來想吃肉包，拿錯了，咬了一口是菜包，想換又不給你換，難道扔了？
湊合著吃吧。
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文皇曾經對解學士說：有人寫了色難’一句，很難作對。
解學士馬上回答說：容易。
等了一會，文皇不見解學士有下文，說：既然說容易，為什么遲遲不對啊？
解學士答：剛才已經對了。
文皇方才醒悟而大笑。
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年初二在別人家吃午飯，我提早吃完到客廳看電視等爸爸媽媽回家 一直到8點多 我想怎么還沒吃好？
后來小姨發現了我驚呼你怎么還在這兒??！ 你爸你媽怎么把你落這里了啊我驚呼，??！ 后來 小姨打電話叫他們回來接我回去，回去后我問他們他們說忘了忘了忘了
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某儒者正在讀萬物一體。
有個腐儒問他：如路遇猛虎，這時怎樣求得萬物一體。
另一腐儒急忙解釋道：有道之人，能降龍伏虎，倘遇老虎，定能騎在虎背上，決不會被老虎吃掉。
周海門笑道：騎在虎背還是兩體，只有讓老虎吃下肚去，才可稱一體。
聽者大笑。
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齊景公對晏子說：東海里邊，有古銅色水流。
在這紅色水域里邊，有棗樹，只開花，不結果，什么原因？
晏子回答：從前，秦繆公乘龍船巡視天下，用黃布包裹著蒸棗。
龍舟泛游到東海，秦繆公拋棄裹棗的黃布，使那黃布染紅了海水，所以海水呈古銅色。
又因棗被蒸過，所以種植后只開花，不結果。
景公不滿意地說：我裝著問，你為什么對我胡謅？
晏子說：我聽說，對于假裝提問的人，也可以虛假地回答他。
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有個人對一位航海家說：你在海上游歷了那么多年，一定見過不少奇跡。
最大的奇跡是我平安無事地登上陸地！
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鬧了旱災，求雨要表示誠心，按例是禁止屠宰的。
御史婁師德到陜縣視察，當地的官吏為了奉承他，還是叫廚子拿羊肉給他吃。
婁師德責問廚子：你們為啥要殺羊？
廚子答道：不是殺的，是豺狼咬死的。
婁師德笑笑說：這只豺狼倒蠻懂得禮節的。
一會，廚子又端上了紅燒魚。
御史又問，廚子故意說： 它也是被豺狼咬死的。
婁師德大笑道：你這傻瓜！為啥不說是被水獺咬死的呢？
這就不會露出馬腳來了。
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喬治·費多（18621921年）是法國著名的戲劇家，他成功地創作了許多滑稽。
《馬克西姆家的姑娘》一劇曾轟動一時。
但在他剛開始創作時也曾受能上能下觀眾的冷遇。
在一個瞥腳的首場演出的晚上，費多混在觀眾當中，同他們一起喝倒彩。
你是發瘋了吧！一個找到他的朋友拉住他說。
這樣我才聽不見別人的罵聲。
他解釋說，也不會太傷心。
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一個歪戴著帽子，嘴里叼著煙卷的年輕人在電車上想戲弄一下售票員：我只買小孩票行嗎，售票員？
售票員只是瞧了一眼年輕人說：20奧爾，謝謝，這里只論年齡，而不論智力付錢。
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