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我意識到自己老了大概是從過去幾個星期開始的。
先是出來個鄧紫棋，據(jù)說還是小天后， 而我居然從來沒聽說過。
好不容易搞懂鄧紫棋怎么回事， 又出來個李敏鎬。
于是去搜李敏鎬， 結(jié)果搜出來一大堆天書一樣的名字， 金秀賢，宋鐘基，金宇彬，都敏俊，鹿晗， 全都聞所未聞，我一下就崩潰了。
世界終于是你們的了
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晚上跟同事在吃飯，他二十八了還沒結(jié)婚， 我問道：你咋還不娶個媳婦？
他說道：女人都沒玩夠呢，再多玩幾年。
我勸他道：你老婆現(xiàn)在正在被人玩呢， 你早結(jié)婚一年你老婆就少被別人玩一年。
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今天我是值日班長，班主任回家前語重心長的說：好好看著他們，你就是他們的媽啊！ 我當時不知道怎么想的，脫口而出：孩子他爸，你放心吧！ 孩子他他爸！全班笑了，我糗大發(fā)了
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一對孿生兄弟跟我們同班，過完年回來，一個嘴巴受傷，一個手受傷。
問原因，哥哥說：拿煙點鞭炮，玩興奮了，把煙丟出去了，鞭炮叼嘴里了。
弟弟說：在旁邊看到，笑翻了，把準備丟出去的鞭炮忘了，炸手上了。
好一對奇葩兄弟。
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上星期天朋友聚會，一哥們喝醉酒后就跟我們吹在家是多么一家之主的話。
后來他媳婦兒問他：你這么強悍那是你媳婦兒重要還是朋友重要啊？
這哥們腦子一抽說當然是朋友重要了，媳婦兒算個屁啊！ 我會告訴你往常那哥們回家想進門的條件是喊三遍媳婦兒重要么。
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同學課堂上偷看小說，被班主任抓到 班主任拿起小說，對大家說你們看的小說，都是皇帝的祖母 一時沒懂啥意思 后來同桌說皇帝的祖母是太皇太后（太黃太厚）
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老婆外出討債數(shù)月后空手而歸，老公罵她無能。
老婆不憤：我雖沒要到錢，但把老板的孩子挾來當人質(zhì)了。
老公大喜：人呢？
妻子得意地一拍肚皮：關(guān)這里了。
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今天去相親，遇到極品男。
你去肯德基也就算了，你只點兩個甜筒也就算了。
但是請不要跟營業(yè)員說：兩個五塊錢怎么樣？
給便宜點唄，我都來過這么多次了。
我
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本人平時很少喝水， 老公經(jīng)常叮囑我要多喝水，對身體好。
剛剛還親自倒杯水讓我喝。
樓主感動之余說了句：老公你對我真是太好了! 老公：多喝水對腎好，換腎很貴的，咱家換不起!
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晚上我們這兒停電了，我讓我家那位去鄰居家借蠟燭，他說鄰居家沒人。
我問他怎么知道的，他說鄰居家沒開燈。
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一日在手機營業(yè)廳充值，排在前面的女孩背影很迷人，趁她轉(zhuǎn)身時一看，果真是個美女。
當她報號碼充值時，我悄悄把她號碼記了下來。
晚上突然想起這個美女，于是鼓起勇氣，發(fā)個短信：交個朋友怎么樣？
你是誰啊？
我是今天站在你后面充話費的。
噢，今天我女朋友幫我充的。
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我們幾個好朋友在聊天。
其中一個說：老婆昨天剛弄了只狗回來養(yǎng)，今天早上4點多就舔我的臉，害我沒睡好。
我說：這狗通人性，表明它喜歡你。
一個二貨同事來了句：那不一定，狗還喜歡舔屎呢！ 瞬間，空氣冷卻了。
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女：知道我為什么要嫁給你嗎？
男：因為嫁給我你會幸福。
女：不對，我是不忍心看到別人痛苦。
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找女朋友就像買iPhone，一定要在大學里預定，才能拿得到貨。
等你工作了后再去找，不是沒貨，就是要求很高價格很高。
最后只有兩條路，要不買山寨的，要不買二手的。
等到你千等萬等，終于買到IPHONE4的時候，那說明IPHONE5已經(jīng)出了。
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夫：我可能得罪你爸了。
妻：你干什么啦？
夫：那天說成語狗仗人勢， 不小心噎了一下，最后一個字沒說出來！
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